Смешные случаи

Сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне : "Представляешь, привез полмешка рыбы. И этой же рыбой получил от жены по морде. И главное, за что ?"
Говорю ему :"Может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили, а на зиму так и не подняли ?"
Вижу - он удивленный. И добавляю : "А что, твоя жена тебе ничего не передавала ? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался". (с)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от МР3 - магнитолы. И тут при фразе "Двери закрываются" какой - то паренек выхватывает коробку и скрывается в толпе на перроне. Двери таки закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно орет : "Сволочь, хомяка украл !" (с)

Расставшись с парнем, я погрузилась в депрессию и долго боялась завязывать отношения с мужчинами. Подруга посоветовала для начала обзавестись виртуальным любовником. Я так и сделала. Познакомилась с мужчиной : 36 лет, юрист, без вредных привычек и материальных сложностей. Мы переписывались с ним больше года и, надо сказать, за это время я к нему очень привыкла, к его письмам, утешениям, комплиментам и пониманию. И вот в канун Нового года он предложил мне перевести наши отношения из виртуальных во вполне реальные. Я согласилась. Решили встретиться на нейтральной территории. Он заказал столик в ресторане, я купила новое платье. И вот вечером 31 декабря при полном марафете отправилась на свое первое за два года настоящее свидание. Подъехала к ресторану, сердце колотится : а вдруг он окажется совсем не таким, каким я его придумала ? Вдруг будет маленьким, толстым и лысым ? Захожу, смотрю, сидит такой импозантный мужчина в бежевом пиджаке, как мы и договаривались. Я подошла к нему и говорю : "Это я". "А это я", - ответил он. И волшебная ночь началась.... После полуночи мы вполне созрели для более серьезных отношений.... А утром выяснилось, что мой визави никогда в жизни не выходил в Инет. (с)

Один мой знакомый по долгу службы занимался с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям надо было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки !
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Из комнаты слышно напряженное сопение трех маленьких "хвойных". Разговор затягивается.... И тут один малыш не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает :
- Ну все, блин ! Срубили елочку ! (с)

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой - то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься ! Я столько нового для себя узнала : и про симптомы и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала......
Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел и лекция отменяется.....(с)

Как - то на заправке мужчина забыл связку ключей, да - да, от той самой квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем, наведался на АЗС с надеждой на чудо. И оно свершилось, ключи отдали. Мужчина решил отблагодарить операторов и со словами : "Вот вам от меня небольшой презент", - взял с витрины несколько шоколадок, раздал девушкам и ушел.
P. S. Вскоре до него все таки дошло, что неплохо было бы за шоколадки и проплатить, вернулся и все оплатил. (с)

Знакомая работает библиотекарем в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. После очередной двойки по литературе он был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы : "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Но потом встретили гея...." Мама в легком шоке :"Кого ?" Сын :"Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются : "Гей ! Добрый человек !" (с)

Рассказала моя сестра. Как - то моет она посуду после семейного ужина. А в это время в комнате её муж (большой любитель пошутить) общается с 4 - летней дочкой. С серьезным видом папа обращается к ребенку :
- Доча, мама у нас в последнее время такой вредной стала, ругает тебя, на меня постоянно ворчит. Давай возьмем веревку и привяжем её к столбу, чтобы нас не доставала.
Ребенок в слезы, как же так, мамочка все же, жалко. Через час приходит время купать ребенка и укладывать спать. Девочка спать категорически не желает, после долгих уговоров, угроз и пары шлепков по попе бежит к отцу со слезами на глазах и говорит :
- Ладно, папа, где веревка ? (с)

История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Так как она не москвичка, честно сделала регистрацию. Суровый дедушка - вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик не пробрался. Проверяет паспорта. И вот наша Леночка бежит, торопится на работу, предъявляет паспорт. Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку, доходит до прописки - село !
- А регистрация у вас есть ?
Леночка испуганно выхватывает из паспорта какую - то бумажку. Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза на дрожащую Леночку :
- Это ваша регистрация ?
- Да !
- Ну тогда проходите.
Поднявшись в кабинет, Леночка решила ещё раз взглянуть на свои документы. Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА ! (Кстати сказать, все там было нормально). (с)

Встретил как - то знакомую девушку, когда она любовалась помятым задним бампером и багажником автомобиля, на котором ей дал покататься её парень. В ответ на мои попытки прочесть ей лекцию, выдала :
- Я специально помяла. Со своим поссорилась из - за этой машины, решила напоследок ему устроить, что все потом над ним смеялись, как он умудрился так въехать (а он водитель со стажем). И довольная такая. Проходит пара дней, вижу её снова, спрашиваю, как там у неё дела.
- Да он, гад, опять все испортил ! В тот же день звонит мне и говорит :"Солнце мое, я был неправ, прости пожалуйста. В знак примирения хочу подарить тебе ту машину, на которой ты катаешься. Теперь она твоя." Вот думаю, где теперь деньги на ремонт взять.... (с)

Общаюсь с друзьями. Жалуюсь : номер домашнего телефона когда - то принадлежал магазину строительных материалов. И вот уже несколько лет практически каждый день кто - нибудь звонит и пытается получить информацию то о сантехнике, то о плитке. На что один из приятелей печально отвечает :
- С тобой хоть разговаривают. А у меня номер телефона на единичку отличается от номера автоответчика кинотеатра. Звонят и молчат в трубку. Ждут, когда я им репертуар рассказывать начну. (с)

Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу Тормоз. И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения : велосипедный тормоз и книгу Достоевского "Идиот". Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем :
- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна. (с)

Троллейбус. Женщина - кондуктор подходит к мужичку :
- Гражданин, оплачиваем проезд !
- А я отец - одиночка.....
- Интересно, а сколько же у вас детей ?
- Четверо....
- Ой, а как же вы с ними один справляетесь ?
- А чего мне с ними справляться ? Они с матерями живут....
- А вы ?
- А я отец - одиночка...... (с)

Молодое семейство моих друзей. Только что поужинали, со стола убрали, жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они на десерт арбуза навернуть. Соответственно, две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая пошла на сон грядущий на компе поиграть, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что - то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене :
- Ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик !
- (Саркастично) Что, две тарелочки помыл и сразу перенапрягся ? Хозяйственный ты мой.....
- (Возмущенно) Не только две тарелочки ! Ещё масленку !
- (Удивленно) Масленку что ?
- Что, что..... Разбил..... (с)

Жарким воскресным утром жена выперла меня в парикмахерскую. Симпатичная девушка радостно запорхала вокруг меня. Редкий клиент в эту пору залетает. Закончив работу, парикмахер всеми силами пытается ублажить клиента с целью перевести его в ранг постоянных :"А хотите, я вам зад покажу ?" Стоп. Я медленно оглядываюсь по сторонам. Никого. То есть я и она. Девушка, мило улыбаясь, выжидательно смотрит на меня. "Я вас правильно понял, вы хотите показать мне ЗАД ?" - "Да, наше правило, чтобы клиент уходил от нас полностью удовлетворенный !" Видывал я, конечно, разные сервисы, но чтоб прямо так..... Впрочем, почему бы и нет ? Хотя почему именно зад, есть и другие интересные места...... "Ну, давайте".
Девушка развернула кресло со мной лицом к себе. Я внутренне весь подобрался. Тут она достает зеркало и держит его так, чтобы через другое зеркало я увидел собственный затылок..... (с)

Пошли мы как - то с ребенком в океанариум. Выходной, народу - море. Подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких - то экзотических плоских рыб. Туда - сюда, туда - сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две тетечки - пенсионерки, пухленькие такие. Одна другой, качая головой :
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся, как сумасшедшие !
Вторая, печально вздохнув :
- Вот оттого - то они такие худые ! (с)

В нашем полку были истребители МиГ - 23, машина не из самых современных. Кое - кого из офицеров направляли переучиваться на самолеты более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры) :
- Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, какие у них инструкторы ! (с)

В спектакле одного театра был такой момент : какой - то царь или князь стреляет куда - то вверх, а оттуда потом падает птица, пронзенная стрелой. Птицу эту должен был сбросить старичок, который для этой цели забирался на какие - то "антресоли" над сценой. Но там жарко и дедушка уснул. Идет спектакль. В нужный момент царь достает стрелу и стреляет ввысь. Ничего, естественно, не происходит. Царь, делая вид, что так и должно быть, вынимает вторую стрелу и опять выпускает её ввысь. Опять ничего. Тогда царь достает третью стрелу, долго - долго целится, стреляет...... и сверху падает валенок. (с)

Моя подруга работает диспетчером на "скорой помощи". Как - то ночью бригада отдыхает. Стук в дверь. Заходит старичок и сразу к дежурному :
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас добираться.
Ну, бригада, естественно, мол, нет проблем, говорите адрес, дедуля, щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий диалог :
- А вы быстро поедете ?
- Да все, уже выходим, видите ?
- А поедете быстро ?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею ?
- ????
- Я ж себе неотложку - то вызывал !
Некоторое время бригада работать не могла...... (с)

Есть у нас в конторе один деятель, которого за глаза все называют не иначе, как "кипучий лентяй". На работе положено находиться в спецовках, которые висят в шкафчике. С виду они почти одинаковые, но всяк свою в лицо знает. И вот как - то, переодеваясь, этот товарищ задумчиво разглядывает спецовку, затем обращается к присутствующим (видимо, на автомате) :
- Это не моя, в этой кто - то РАБОТАЛ ! (с)

Из переписки в аське :
- Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре, кроме просмотра кино ?
- Есть.
- А ещё ?
- Пить.
- А если ты пришел в кинотеатр не один ?
- Ну ты даешь, конечно не один ! Там же целый кинотеатр народу ! (с)

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой косит траву вокруг сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ - палатку. Косит. В этот момент по этой самой дорожке самолет выруливает на взлет. Дядька отходит метров на 15 - 20 и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации :
- Диспетчер, скажи своему косарю : пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали ! (с)

Наш шеф иногда организовывает корпоративные вечеринки. Перед каждым мероприятием он произносит короткий спич, начинающийся словами :
- Уважаемые господа и милые дамы !
А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал :
- Уважаемые дамы....- и запнулся.
Раздался легкий смешок, Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь :
- ....и милые господа ! (с)

Есть в нашем северном городке магазины с названиями "Арктика", "Полюс", "Север", "Горизонт". В свой первый приезд в этот ставший теперь родным город спрашиваю прохожего, как пройти по нужному мне адресу.
- Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого - нибудь спросишь.
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать "кого - нибудь" на Северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому стал ловить машину..... (с)

Соседка по даче сидит на грядке. Капает дождь, она сама себе жалуется :
- Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал...... (с)

На днях пили пиво в тесной компании. Как обычно, зашла беседа о чем - то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни. И тут один приятель говорит :
- Как гласит одна восточная мудрость.....- тут он изрекает длинную фразу то ли на арабском, то ли еще на каком - то языке. Мы все замолчали и, раскрыв рот, ждем продолжения. Он же спокойно, допив пиво, говорит :
- А вот как это перевести, я не знаю....... (с)

Слышал недавно, как одна женщина разговаривает по телефону с подругой и, видимо, что - то ей объясняет :
- Выйдешь из подъезда, увидишь, машина стоит, "Шкода".... Какая ? Ну какая..... Как определишь ? Нуууу.....машина ЧЕШСКАЯ ! Понятно ? (с)

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму. Послали курьера Федю. Он от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобильнику нашим партнерам. Какая - то женщина его спросила :
- Вы сейчас где ?
- Возле белого четырехэтажного здания.
- Какого такого здания ? Вы точно на той остановке сошли ?
Наш Федя в полной растерянности.
- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.Действительно, подходит через некоторое время.
- Это какое здание ? - спрашивает её курьер.
Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом :
- Надо же ! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела ! (с)

Шел я как - то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Прохожу я мимо этой песочницы - там два малыша сидят (лет этак пяти - шести). Один у другого спрашивает :
- А ты видел, как девочки писают ?
Тот отвечает :
- Я и страшнее вещи видел..... (с)

Моя жена работает в кабинете УЗИ. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а посему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как - то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога врача с пациенткой :
- Ваша фамилия ?
- Малевич.
- М - да.... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло..... (с)

Абсолютно правдивая история, свидетелем которой я стал на практике студентов университета, из которых пытались сделать пользователей. Преподаватель рассказывал теорию, а студенты (кстати, 4 - й курс, правда, гуманитарии) практиковались на компьютере. И тут я вижу, одна девочка занервничала и хочет что - то спросить. Препод подошел к ней и тут она выдает :
- Как двигать мышкой дальше, если кончился коврик ? ©

На свадьбе решили попеть под фонограмму. Тем, кто не знает слов, раздали бумажки с текстом. Выходит изрядно выпивший мужик и поет :
- Ах, какая женщина, какая женщина ! Мне б такую...... Два раза....
Все выпали в осадок. (с)

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем, когда чайник закипит. И тут жена с этакой лукавостью в глазах говорит :
- А давай мне дочку забабахаем ?
Я не против дочки, да и сам процесс люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю :
- А давай ! Что, прямо сейчас ?
- Ну да !
Немного смущаюсь, в комнате сынишка играет, время ещё 19.00.
- Ну, доставай !
- Что, прямо здесь ?
- Ну да, а где ?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате то ребенок.....
- Ну, что сидишь ? Доставай давай, я ж не достану, - и показывает куда - то наверх, на антресоль.
Оказалось, жена предложила медочку забабахать, банка с которым стоит как раз на верхней антресоли. (с)

Когда - то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома (самолет АН - 2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность). Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил :
- Из Киева, что ли ? Автостопом путешествуете ?
- Нет,- ответила одна наша сотрудница.- Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше. Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН - 2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с открытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше..... (с)

Вышел как - то раз с утра собаку выгулять. Псина наша, как ни отучали, первым делом бежит к помойке - проверить, не положил ли кто - нибудь чего - нибудь вкусненького. Стоит там, довольная и что - то жует. Я подхожу и начинаю громко орать :
- Хватит здесь жрать !
Откуда - то из - за мусорки раздается испуганный голос :
- Я не жру, я тут бутылки собираю. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 25-09-2016 - 15:23