Смешные случаи

Разговор с сотрудником после новогоднего корпоратива :
- Надо было лучше водку пить,а то после пива перегар сильно противный.
- Ага,после водки он отдает морозной свежестью и пахнет розами ?©

Отмечали Новый год веселой компанией.Один парень быстро накидался и почти всю ночь просидел отдельно ото всех в кресле.Потом,пошатываясь,взял сборник кроссвордов.Спустя час (!) вписал ОДНО слово и побрел на кухню.Ломимся смотреть,что ж он там написал.В кроссворде единственный ответ - ЦОЙ.Переводим взгляд на вопросы : № 9 по горизонтали - ВЕКТОР.(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 11-03-2016 - 04:46

1 января.Раннее утро,метро,первые пассажиры в ожидании первого же поезда.А его все нет и нет.Вдруг из тоннеля доносится далекая музыка,которая постепенно становится все громче.Народ постепенно подтягивается к краю платформы и видит - из темноты появляется поддатый мужичок с гармошкой,на которой самозабвенно играет и поет,а за ним медленно,крадучись,едет поезд метро.(с)

Друг эмалировал ванну.Кот прогулялся по бортику и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.Через месяц кот пролил зеленку и прогулялся вдоль дивана.Итог : бежевый диван с тем же орнаментом.Друг решил,что это дизайн.Нарисовал кошко - следы вверх по стене и через потолок.Гости в первую минуту,мягко говоря,подвисают.Потом вежливо восторгаются креативом.(с)

В супермаркете выставили красивый ящик "Для писем Деду Морозу." Мальчик лет 7 со словами "Вот и посмотрим,есть ли Дед Мороз" бросил туда письмо и ушел.Перед закрытием вбегает,как потом выяснилось,его запыхавшийся папа : "Где у вас тут письма Деду Морозу ?" Продавщицы достали из ящика письмо,спросили у папы фамилию и отдали.Папа читает : "Дорогой Дедушка Мороз....маме - косметичку....папе - портмоне...мне - Мансуну..."
- Девушки ! А что такое Мансуна ? У вас есть ?
- Это игрушка - герой мультика.
- Давайте !
Папа расплатился и со вздохом : "Вот зачем мне портмоне ? А ведь придется купить...." пошел в галантерею.(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 11-03-2016 - 05:22

Наша соседка ребенка ждет и животик уже заметный.У нее уже есть сын - Митя,шести лет.Пытаясь подготовить Митю к грядущему событию,соседка с мужем завели разговор типа : "Сынок,а хочешь братика или сестричку ? Тебе же веселее будет..." Посмотрел на них Митя понимающим взглядом,вздохнул и сказал : "Мам,роди мне лучше боевого коня."(с)

У знакомой внук (4 года) не выговаривает букву "Р".С ее слов :
- Денис,надо одеться теплее,на улице зима,холодно.
Дениска гордо :
- Я жаЛкий мужчина,поэтому мне не холодно.(с)

Подушка и кровать - они такие,да....Им человека завалить - раз плюнуть ! (с)

Ходила в гости к крестникам.Кум купил себе на Новый год подарок - автомобиль,типа для поездок на работу.А на работу он ездит так : выходит,садится в машину,покрутит руль туда - сюда и идет обратно в дом - он дома работает,онлайн.Но мечта то сбылась.(с)

У меня мама была воспитателем в детском саду.Помню,рассказывала : " Один мальчик зимой лизнул железные качели и прилип.Пока я бегала за теплой водой,прилипли еще пять таких же - проверяющих." (с)

Засыпаю чай в заварочный чайник из пакета, а там - гвоздь сантиметров 5 длиной.Отец взял в руки коробку,повертел,почитал и с видом детектива говорит :
- Странно,чай цейлонский, а гвоздь еще советский. (с)

Компания "Яндекс" выяснила,что девочки чаще всего ищут в интернете.Во 2 - м классе чаще всего интересуются,"как нарисовать розу", в 4 - м - "как стать феей",в 6 - м - "как удалить страницу в "Одноклассниках",в 7 - м - "как стать красивой",в 8 - м - "как избавиться от прыщей", в 9 - м - "что такое любовь" и в 11 - м - "как увеличить грудь".(с)

От нечего делать звоню подруге :
- Читаю тут статейку - какие запахи использовать,чтобы привлечь мужчину.
- И че об этом читать,зря время тратить ? Запоминай - большинство мужиков привлекает запах копченых колбасок с чесноком. Запах шашлычка тоже можно попробовать.А вот все эти розы,лаванды,аромасвечи.... Сомневаюсь я ! На запах шарлотки и то больше надежды ! (с)

31 декабря.Вся наша компания жарит - парит,наряжает дом и т.п. Одну беременную подругу тактично отшивают от всех дел,мол,иди отдыхай,не напрягайся.Но она настаивает ! Поручили ей морской салатик сделать.Села креветок чистить.Вдруг слышим всхлипы из кухни.Прибегаем с ее мужем.Сидит - губы дрожат,на ресницах слезы. Что такое,что случилось ? Она : "Не могу их чистить,у них глаза такие печальные !" И как заревет ! В общем,поручили ей салфетки красиво складывать,а салат я доделала.(с)

Смирилась с полнейшим отсутствием фантазии у моего мужа после того,как в прошлом году,рассчитывая на романтический подарок,обнаружила под елкой калькулятор.В отместку подарила ему на 23 февраля набор отверток.Он радовался,как дитя. Месть не удалась. (с)

Егор,сынишка моей знакомой,недавно выучил свое отчество - Сергеевич.Как то едут они с мамой в автобусе и какая то женщина заводит с Егором разговор :
- А сколько тебе лет ?
- Четыре.
- И как тебя зовут ?
- Егор Сергеевич.
- Ну ничего себе ! А мне 54 года и я до сих пор Аня ! (с)

Прислали нам родственники с Дальнего Востока трехлитровую банку красной икры.Ели - ели,но всю не осилили.Где то пол - литра осталось.Но выбросить рука не поднялась.Поскольку живем в частном доме,высыпали собаке в миску на улице,может,соблазнится и съест,она непереборчивая.Непередаваемая гамма чувств читалась на лицах прохожих,когда они видели через штакетник собачью миску,полную красной икры.(с)

Алиса (3 года) захотела сама сделать какао.Немножко просыпала какао - порошка на стол и собирается его слизать.Мама : "Не слизывай !" Алиса подозрительно : "Ты слижешь ? " Мама,еле сдерживая смех : "Нет" Алиса в шоке : "Никто не слижет ? " У мамы от смеха слезы на глазах.Алиса подходит,обнимает : "Не плачь,мама.Давай папе оставим !" (с)

На какой то тусовке проспорил друзьям.Пришлось поймать на улице кошку,посадить ее в маршрутку и с серьезным выражением лица сказать :
- Муся,как доедешь,обязательно отзвонись ! (с)

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках и ножках,чтобы в землю втыкать.Поливая огород,решил их тоже ополоснуть от всякой пыли - грязи.Жена,наблюдая,как я поливаю фонарики,говорит :
- Ну вот,теперь из них вырастут фонарные столбы.(с)

Начальство для экономии решило на должность инженера нанять кого подешевле.Пришел молодой соискатель.Его спрашивают :
- А какой ток в розетке - постоянный или переменный ?
- Постоянный.
- А с чего ж такие выводы ?
- Ну как,он же там постоянно.(с)

Женская консультация.Юная блонда с животиком,но на каблучищах,при стразиках и муже два - на - два.То,что беременность первая,очереди становится понятно,когда она вылетает из кабинета гинеколога с воплем : "Все ! Перевожусь к другому доктору ! " Муж флегматично : " А чё такое ? "
- Он сказал,что ПЛОД в порядке ! Я что,ДЕРЕВО ? (с)

Еду как то на велосипеде,никого не трогаю.Собираюсь поворачивать,вытягиваю в сторону правую руку.И тут парень,идущий навстречу,с улыбкой дает мне пять ! Настроение поднялось на целый день ! (с)

Подруга рассказала.Вчера ехала с водителем,у него играет шансон - Майданов поет песню "Ничего не жаль" с припевом : "Ничего не жаль,лишь бы кот не рос..." Сначала подумала,что ослышалась.Но не во всех же припевах ! Спрашивает водителя.Тот покосился на нее и сказал : "Ни штыков,ни роз." (с)

Передо мной в магазине женщина лет 30 покупает вино.Дает продавцу деньги,говорит,что ей надо.
Продавец : 18 есть ?
Женщина,расплываясь в улыбке : Есть !
Продавец с нажимом : 18 есть ?
Женщина,краснея от радости,что выглядит на 18 лет : Да есть ! Паспорт показать ?
Продавец : Блин,18 рублей есть ? (с)

Прочитал на одном из спортивных сайтов : "Если некоторые болельщики думают,что я их не уважаю,то надеюсь,они понимают,что это не так."
Черномырдин бы премию дал за эту фразу.Большую ! (с)

В бытность мою первокурсником оформляли с друзьями спортивный стенд факультета.Из пенопласта аккуратно вырезали буковки и на доску наклеили.Утром стенд повесили,а уже вечером две буквы были кем то аккуратно переклеены.
Было : В МИРЕ СПОРТА.
Стало : В МОРЕ СПИРТА. (с)

Решил в отсутствие жены постирать,приятное ей сделать.Нашел пакет со стиральным порошком,сыпанул,включил машину.Потом решил почитать инструкцию на пакете.Нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета." Называется,сделал доброе дело. (с)

К нам пришел чувак на собеседование.Дали ему тест на админа.Он успешно его прошел,а потом спрашивает : "А вы всем курьерам такие тесты даете ? " Все просто прозрели,а нашему админу как то неуютно стало.(с)

Москва,Политиздат,1990 год.Мой взрослый сын был в ступоре,наткнувшись в моей библиотеке на довольно известную нашему поколению книгу - "Рой Медведев.Они окружали Сталина." (с)

Трехлетняя Настя вернулась домой с дачи,где отдыхала месяц.Соскучившаяся мама с порога стала Настенку целовать, обнимать, тормошить. Та терпела - терпела, а потом строго так :
- Ну хватит тискать меня,я тебе не папа.(с)

У меня на работе есть товарищ по фамилии Шишенко.Так наших немецких коллег чуть кондратий не хватил,когда они пытались прочитать его фамилию в немецкой транслитерации - Schyschtschenko. (с)

В армии офицер попросил меня перебрать анкеты срочников.А в них психологические опросники типа кто мама - папа,хотите ли служить,какой у вас характер и т.д.Так вот,на вопрос : "Ранимы ли вы ? " один призывник ответил : "Да,в ногу !" Однажды неудачно с батей на охоту сходил. (с)

Смотрю киношку про Белоснежку.Наступает развязка : папа расколдован,смотрит на свою уже взрослую дочь и ее друзей,пора приступать к награждению,спрашивает,кто чего хочет.Выходит принц и говорит : "Я хочу просить вас только об одном..." А дальше резко вклинивается реклама с призывом : "Купите две какие то штуки по цене одной." (с)

Тетя прислала из Израиля дорогущий скраб из каких то экзотических солей с маслом.Когда он закончился,намешала себе похожий из поваренной соли и оливкового масла.Ощущения такие же.Кожа хорошая.Правда,теперь я пахну салатиком.(с)