Смешные случаи

Был с ребенком в зоопарке. В тот день администрация зоопарка обязала сотрудников стоять у клеток и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народ интересуется у молодого смотрителя в основном тем, что зверь ест. Сотрудник отвечает подробно, с душой : столько - то мяса, молока, витаминов... Через два часа идем обратно. Смотритель, бедняга, запарился с непривычки и отвечает на те - же вопросы крайне неохотно. Зашли мы с сыном в кафешку перекусить, после чего он потянул меня сделать ещё круг вдоль вольеров. Опять идем мимо тигра. На смотрителя смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос :
- А чем вы тигра кормите ?
- Посетителями. (с)

После ужина проверяю у ребенка уроки. Литература, 4 - й класс. Тема : "Пословицы и поговорки". Строго спрашиваю : "Учил ?" Бодрый ответ :"Да !"
- Все запомнил ? Ну - ка продолжи : "Не плюй в колодец...."
И мой Маугли радостно во весь голос :
- ВСЕ РАВНО НЕ ДОПЛЮНЕШЬ ! (с)

Возле нашего дома в зоомагазине продают лемуров - это обаятельнейшие маленькие существа поменьше кошки с совершенно человеческим взглядом. На клетке надпись : "Не стучите, они не откроют". (с)

У моей подруги есть 15 - летняя дочь Алла. По каким - то делам мне понадобилась дата рождения девочки, звоню, попадаю на Аллочку и прошу продиктовать :
- Привет. Скажи мне год своего рождения.
Девочка очень протяжно :
- Тысяча девятьсот.....
Я, в шутку :
- Нет, ёлки - палки, тысяча восемьсот....
- Ааа, так вам нужен мамин день рождения ? (с)

Зашел в банк. Там два банкомата. На одном висит объявление : "Приносим свои извинения, в банкомате закончилась бумага", возле второго приличная очередь. Мне чек не нужен, поэтому пошел к первому банкомату, снял деньги и тут вижу, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому..... И о чем они думали раньше ? Нет бумаги, значит, деньги печатать не на чем ? (с)

Ресторан, отмечают день рождения сотрудницы. Одна официантка рассказывает : "Работала я до ресторана продавцом в винно - водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться даже в туалет - проблема. Записки типа "Буду через 5 мин." не помогали. Народ стучит, возмущается. Но я нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и закусить." В магазине тишина, очередь терпеливо ждет.... (с)

Коллега женился в четвертый (!) раз. Собрали денежки, поздравляем и наш босс среди прочих соответствующих моменту слов говорит ему :
- Слушай, ну ты прямо победа оптимизма над здравым смыслом ! (с)

Шла моя знакомая вечером с работы. Темно, на улице одна. Вдруг из подворотни вываливается компания парней и за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она ещё быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все ! И кааак побежит ! Краем глаза видит - один из парней тоже бегом припустил. Душа в пятки, пора уже и "Караул !" орать. А парень подбегает и говорит :
- Мам ! Ну куда же ты ? Дай сумку поднесу ! (с)

Привела на днях ребенка в школу, а там стенд новый повесили - с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы !" Рядом с фото трудовика в берете маркером стрелочка и корявая надпись "А это печень". (с)

Женская сущность во всей своей красе. Мама первый раз едет за границу. Звонит с вокзала, почти перед отправлением. Я, переполошившись : "Что случилось ? Забыла что - то важное ?" Мама :"Да, сын. Забыла спросить. Как тебе мой цвет волос ?" (с)

Как - то раз на физтехе вывесили объявление : "Расписание явки студентов на экзамен по теоретической механике". На следующий день внизу появилась приписка : ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ. Что, в итоге, оказалось недалеко от истины. (с)

Собираемся с 7 - летним сыном на прогулку. Оделись. И тут я вижу у сына большой бугор на куртке в районе кармана. Спрашиваю :
- Тебе ничего не мешает ?
В ответ :
- Да, булавка лишняя.
И начинает доставать из кармана : две варежки, упаковку с носовыми платками, небольшой молоточек, человечков из конструктора "Лего", семечки и, наконец, английскую булавку ! Отдает её мне и начинает все обратно засовывать. Говорю :
- Может, в другой карман что - нибудь положишь ?
- Точно ! Тогда давай булавку обратно.... (с)

Встречаю как - то самолет. Молодой человек в терминале аэропорта раздает флаеры. Беру, читаю : "На третьем этаже аэропорта открылось кафе "Му - му" - блюда по - домашнему."
Спрашиваю парня :
- У Тургенева Муму звали собачку. Из чего у вас блюда ?
- Не знаю,- отвечает он.- Просто у нас повар Герасим ! (с)

Где - то в 1980 - х были мы с товарищем в Москве. Рванули по магазинам. Видим - несут шарфы мохеровые (тогда в моде были). Заняли очередь, стоим. Очередь со второго этажа на первый спускается, в ней почему - то одни женщины. Стоим минут 20, толпа медленно, но уверенно движется вниз. Проходит время, дамы на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что - то начало нас настораживать, может, взгляды, может, ещё что, но продолжаем стоять. Наконец одна женщина не выдержала и спросила : "За чем стоите ?" - "За шарфиками".- "А мы в туалет".
Час драгоценного времени был потерян. (с)

Начал я учить разговорный испанский по аудиокурсу. Сами понимаете, что можно ожидать от первых уроков : здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль : "Здравствуй, Рафаэль". - "Здравствуй, Мария". - "У тебя есть песо ?".- "Нет, у меня нет песо". - "У тебя есть доллары ?" - "Нет, у меня нет долларов." - "До свидания". Так что если где - нибудь в испаноязычной стране на пляже, например, вы увидите сеньориту и захотите к ней подкатиться, первым делом вспоминайте, есть ли у вас доллары или хотя бы песо. А то никакой испанский не поможет. (с)

На работе в туалете перегорела лампочка. Она там особо - то и не нужна в светлое время суток, так как присутствует окно, благо этаж четвертый. Прохожу мимо и вижу картину : стоит коллега и щелкает выключателем той самой лампочки. Увидел меня и вздохнув, говорит :
- Туалет не работает.
И идет в свой кабинет. (с)

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и о семье. Говорит, муж год, как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана. Так они недавно новый диван купили, без спинки. Я говорю :
- А он, наверное, теперь кричит во сне ?
Она (озадаченно) :
- Да..... А ты откуда знаешь ? (с)

Родители прелестной, но абсолютно лишённой музыкального слуха девочки решили этот слух у неё развивать и купили ей великолепное фортепиано. Через месяц я встретил маму девочки и поинтересовался у неё, как продвигается обучение.
- Всё хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту,- отвечает она.
- Это почему ? - спрашиваю.
- Понимаешь, - объясняет мамаша,- когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать. (с)

Ехал в метро. Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ ! Полненькая, лицо кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая - то с вырезом, юбочка..... Все такое ладненькое - хоть картину пиши - "Молодая купчиха". Прелесть ! И читала она книжку, такую маленькую, в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако когда она собралась выходить, увидел, что она читает : книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ" (с).

Приходит мне СМС - ка : "Пришли денег, я в больнице. Все объясню потом. " И номер. Игнорирую. И так в течении всего дня. В конце концов не выдерживаю (в Сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ : "Денег нет, лежу в соседней палате !" Приходит на мой счет 50 гривен..... (с)

Зачет по физхимии. Преподаватель - женщина раздает методички, из которых надо решить задачу. Открываю брошюрку - на одной из страниц между строк мелким почерком написано : "У нашего препода есть традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второго курса в день своего рождения. Просто поздравь её - и будет тебе счастье." Чуть ниже : "2001 - + 1, прокатило", "2002 - + 1" и так вплоть до 2010 года. Недолго думая, встаю и на всю аудиторию : "Инна Владимировна, с днем рождения вас, желаю...." Она расплывается в улыбке : "Молодец ! Хоть один побеспокоился узнать, когда у преподавателя день рождения. За поздравление зачет автоматом". Сажусь и незаметно подписываю в методичке : "2011 - + 1" (с)

В парикмахерскую заходит парень, волосы средней патлатости. Спрашивает :
- Сколько мне будет стоить подстричься ?
- 40 гривен, но ещё 5 гривен за помывку головы, у вас она уж очень грязная.
Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит : "О ! То, что надо !" Дает пятерку и уходит. Парикмахер, видя мое недоумение, поясняет :
- Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело.... (с)

Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних одноклассников. Обостренный слух учительницы раздражается доносящимся чавканьем. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих. Совершенно измученная непослушными жвачными, учительница не утруждает себя замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика :
- Вадик ! Вадик !
Бедный сонный ребенок не реагирует.
- Вадик ! Там в коридоре за дверью урна железная....
Вадик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его сочувственными взглядами. Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Вадик..... с железной урной в руках и вопросительным выражением лица : типа что дальше - то делать ? (с)

У моей супруги два высших образования. Сейчас она дома, на больничном. Звонит телефон, номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. Ответила - Эллочка - людоедка позавидовала бы. Поднимает трубку :
- Да ! даааа... Да - да. Даааа ? Даааа (скептично)..... Даааааа (вспоминая что - то)..... Да, да (утвердительно). Да (машет головой). Да - да. Да ! ДА свиданья !
Положила трубку и, качая головой, изрекла : "ДААААА !" Я посмотрел на неё и сказал : "Ндааааа...." (с)

Парень примерно лет 20 сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но уже прилично беременной дочкой. Оглядывается, все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мать берет девушку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом показывает ему на свою беременную дочку. Молодой человек смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом :
- Это не я ! Я её вообще не знаю ! (с)

Некоторое время был у меня дома маленький зверинец : два взрослых кота и четыре котенка - подростка. Раздача еда еды проходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка : "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет !" Режу дальше и понимаю, что попытка прыжка была, но какая - то не слишком удачная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Ррррр" и показывает котенку клыки...... (с)

У нас в конторе была властная начальница отдела Багирова Анна. Новенькая секретарша сообщает по телефону директору : "Вам документы от Багиры Ивановны....." Прижилось ! (с)

Кирилл (2,5 года) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий обращается :
- Гулять пошел ?
Мужчина оторопело :
- Ага.
- Шапку надел ?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно. (с)

Вчера днем подхожу к квартире, около неё трутся две какие - то тетки. Спрашиваю : "Что - то хотели ?" Они мне тычут какую - то брошюрку, на которой написано : "Жизнь может иметь смысл". Открываю - какая - то философская тягомотина. Говорю : "Спасибо, но в моей жизни есть смысл." Одна из теток : "А - а, очень жалко". (с)

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец не выдерживает :
- Ну когда мне уже сообщат пол моего сына ?
Узистка строго смотрит на него и сдержанно отвечает :
- Пол вашего сына - девочка. (с)

Дежурим с хирургом в приемном покое. Поступает парень с явной алкогольной интоксикацией - руки трясутся, лицо багровое. Ну, думаю, раз на боли в груди жалуется, значит кардиограмма. Включаю аппарат, а сам спрашиваю :
- Ты пил вчера ?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург :
- Даа, прилично накатил. И вчера и сегодня. Сколько ж ты выпил ?
Тот молчит, потолок рассматривает. Хирург берет его за руку :
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили ?
Парень очнулся и говорит :
- А я думал, вы между собой беседуете. (с)

Раннее утро. Еду в метро на работу среди практически спящих людей. Станция. Машинист объявляет абсолютно серьезным голосом :
- Осторожно, двери улыбаются....кхм....
Вот на фига мне приспичило это представлять ? (с)

Зашли с другом в кафе. После прочтения меню с перечнем кулинарных изысков приятель хмыкает : "Прикинь, какие креативщики ! Раздел "Холодные закуски", жареные морепродукты "Дельфин и русалка !" Смех смехом, но морепродукты мы так и не заказали, хотя и любим.... (с)

Забираю сына из садика. Рассказывает : "На прогулке Саша сказал, что мне нельзя доверять". Спрашиваю : "А ты ему что - то сделал или сказал ?" Говорит, что не помнит. Я настаиваю : "Ну а что ПОДУМАЛ после того, как Саша сказал, что тебе нельзя доверять ?" Ответ сына :"Я подумал, может, ему лопаткой по голове дать ?" Пришлось объяснять, что такое доверие.... (с)

В гастрономе впереди меня мужчина интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица дает ему пачку изрядно помятую и вида ну очень непрезентабельного. Мужчина нерешительно вертит её в руках, затем уныло говорит :
- Что - то у вас масло какое - то.....неинтересное...
Продавщица кокетливо :
- А вы с ним что, дружить будете ? (с)