Любимые анекдоты 8

- Я остров купил, решил друзьям показать. Приехали, а его нет.
- А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил - благодаря вам поняли зачем ! (с)

- Товарищ продавец, мясо свежее ?
- Не знаю, у меня насморк. (с)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины - наоборот : красивых отношений с развратными женщинами. (с)

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк ! Цирк буду устраивать тебе я, а бродить будут вода, сахар и дрожжи. (с)

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный,- это мерить у него температуру ректальным градусником. (с)

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой :
- Это тот больной, которого сбил мотоциклист ?
- Нет, это тот мотоциклист. (с)

Объявление : "Продам песочные часы с секундной струйкой." (с)

- Здравствуй ! Не узнал тебя - богатым будешь !
- Спасибо. Буду богатым - я тебя тоже узнавать не буду. (с)

С точки зрения пешехода , большая пробка - это всего лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте. (с)

Девушке в банке меняют карточку. Менеджер :
- Вот ваша новая карточка. Пин - код остается прежний.
Она (возмущенно) :
- А откуда вы знаете мой пин - код ? (с)

Минздрав предупреждает : чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению ! (с)

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все таки выжил !
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы её выжить. (с)

Фильм суперужасов : Майк Тайсон поймал Золотую рыбку и попросил адреса тех, кто сочиняет про него анекдоты...... (с)

"Вместе весело ходить....." - неофициальный гимн работников общественных туалетов. (с)

На рынке :
- Этот лимон свежий ?
- Свежайший !
- А почему такой кислый ? (с)

Погода в доме на завтра : днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно - форточный, порывистый. Температура днем спортивнокостюмная, ночью трусомаечная. Возможны заморозки со стороны второй половины и отморозки со стороны соседей. (с)

Мужик жалуется другу :
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями ! Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь ! Задолбала - одни тряпки на уме ! (с)

Заселился мужик в отель. Звонит портье :
- Кошмар ! Куда вы меня поселили ? В моем номере нет выхода !
- Как ? Вы что, двери не видите ?
- Ну, есть две. Одна ведет в сортир, а на другой табличка : "Просьба не беспокоить ". (с)

- У вас 14 детей - это семейная традиция ?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. (с)

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов. (с)

Начальница ЖЭКа спрашивает пьяных сантехников :
- Вот я не понимаю вас, мужиков. Почему вы пьете, что в этом может быть хорошего ? Ничего ведь, кроме вреда !
Один отвечает :
- Выпивка так же полезна, для порядка в мозгах, как очистительная клизма для кишечника. В процессе отрезвления смотришь на мир новыми глазами - и все встает на свои места. (с)

- Ты все ещё не женился ?
- Ты же видишь, башка у меня здоровая.
- Шибко умная, что ли ?
- Да нет. В ярмо никак не пролезает. (с)

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. (с)

Приехал недавно из Турции и говорю знакомому :
- Искал хорошую турку в Турции, но не нашел.
А он мне :
- Ну правильно, это то же самое, что искать гречку в Греции. (с)

В музыкальном театре давали утренний детский спектакль. Заболела актриса, а заменить её некем. Режиссер попросил бывшую травести театра, которая "отдыхала" на пенсии, выручить коллектив, та согласилась. По ходу пьесы эта актриса должна была играть мальчика, которого никто не любил и все обижали. После первого действия, в антракте, к оркестровой яме подходит малыш с большим яблоком и говорит, обращаясь к музыканту :
- Дяденька, передайте это яблоко тому старенькому мальчику. (с)

Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. Стоит железная дисциплина, но иногда чересчур крутые машины проезжают мимо шеренги прямо к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Назад их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники, а объявление на листе формата А4 :"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." (с)

О женщинах. Моя жена работает вместе со своей сестрой. Живем мы от нее не далее 100 метров, супруга к ней каждый день по дороге с работы заходит. При этом они переписываются в "Одноклассниках" ! Причем о том, что одна сестра отправила сообщение другой, они или лично говорят, или по телефону звонят.
Вы можете их понять ? (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 11-08-2017 - 21:28

Идет мужик из бани с канистрой пива. Видит - на дороге лежит бутылка. Он её пинает, та разбивается, появляется джинн. Мужик загадывает желание :
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. ......А мужик до сих пор пытается канистру открыть. (с)

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете ?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче ? ©

Народное средство от переутомления. Крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси, повторите три раза : "Работа - работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...." (с)

На вечеринке знакомятся двое :
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны ! (с)

У врача :
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности ?
- Знаете, сказанное многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. (с)

Покупатель :
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
Продавец :
- Я бы с удовольствием, да завернуть не во что...... (с)

- Почему Земля крутится ?
- Ей придают крутящийся момент вращающиеся в гробах великие ученые во время вступительных экзаменов. (с)

- Моя такса читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог. (с)