Любимые анекдоты 8

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей :"Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьется головой об стену."
-Ты держись от них подальше, сынок,- советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. (с)

В ресторане :
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо ?
- А вы под лимоном смотрели ? (с)

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика. (с)

- Следует ли считать действия, совершаемые через силу, противоестественными и потому нежелательными ?
- Пиши курсовую и не ной. (с)

- Угадай, что у нас на ужин ?
- Опять пельмени ?
- Как ты это делаешь ? (с)

- Горисполком принял решение переименовать все ПТУ в лицеи.
- О, теперь у меня в скверике возле дома не пэтэушники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином перед балом, изысканно шутя..... (с)

- Сегодня один коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен : Эрдэм - знание, Сэсэг - цветок, Болод - достаточно.
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом. (с)

- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая ?
- Это рука и ещё немножко. (с)

- Привет. Как приготовить перепелку ?
- Привет. А сколько их у тебя ?
- Одна.
- Отдай коту. (с)

- Ты почему так долго отвечаешь ?
- Умные люди, перед тем, как написать, сначала думают.
- Но я же сразу пишу. (с)

- Я тут себе работу нашел за 2000 гривен.
- Купи. (с)

- Что такое парапсихология ?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое..... (с)

Мужик в очередной раз возвращается домой навеселе. Жена подводит его к окну, из которого виден ликеро - водочный завод.
- Ты видишь, какой завод большой ? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты будешь пить !
- Возможно, но, скорее всего, именно я заставляю их вкалывать день и ночь. (с)

Собрались части организма на собрание. Мозг :
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень. Есть ещё желающие ?
- Я хочу на пенсию !
- Встаньте, пожалуйста.
- Если б я мог встать, я бы не просился на пенсию. (с)

Внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо потребления горючего на 100 км. пути указывается потребление горючего за час простоя в пробке.

Беседуют в самолете два пассажира :
Один - другому :
- Что вы о самолетах да о самолетах ? С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как - то поезд, а в него самолет врезался.... (с)

Врач - пациенту :
- Что лучше - здоровый нос или больной ?
- Конечно, больной !
- Почему ?
- Здоровый нос - это ж некрасиво ! (с)

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже ! Что со мной ?
- А кто вчера напился и орал :"Давай девок !" ?(с)

Сидят Карлсон и Чебурашка на крыше. Карлсон :
- Ну что, полетели дальше ?
- Подожди, пусть уши отдохнут. (с)

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН", значит, кризис дошел до интеллигенции. (с)

- Моя жена никак не желает взрослеть ! Представьте, я принимаю ванну, а она топит мои кораблики ! (с)

На самом деле первые три класса общеобразовательной школы проходят в виде соревнований между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит. (с)

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика :
- Ты кто ?
- Любовник.
- А где жена ?
- Жена в шкаф спряталась. (с)

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились ?
- К сожалению, не могу этого сказать : я этого не видел. (с)

- Подсудимый ! Куда вы дели похищенные деньги ?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть сюда, часть туда....
- А вот это вы неправильно сделали : туда не надо было ! (с)

Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки. (с)

- Жена ! Иди - ка сюда !
- Что случилось ?
- Ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот ! (с)

Разговаривают два друга :
- Представляешь, я что - то совсем зарапортовался - вечером в постели дал жене 100 долларов.
- А она что ?
- А она молча дала 50 долларов сдачи ! (с)

- Андрюша,- говорит мать сыну,- сходи в сарай за дровами.
- Пускай Миша сходит, мне неохота.
- Почему я ? Пускай лучше Алешка !
- Вот видишь,- говорит отец матери,- я тебя предупреждал, что троих детей будет мало ! (с)

Кавказская свадьба - это культурно - массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция - развлекательная, вторая - перепись населения. (с)

После новогодних праздников рядом с дверью деканата стоят два студента и печально смотрят на объявление :"Все студенты 3 - го курса с задолженностями за летнюю сессию будут отчислены".
Один :
- Дааа.... И что делать будем ?
Второй, после некоторых раздумий :
- Объявление на другой деканат перевесим ! (с)

- У меня идеальная секретарша ! Я ей полностью доверяю. Во - первых, она не понимает того, что пишет, во - вторых, тут же забывает то, что написала. (с)

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит :
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава, я уже давно сошел бы с ума ! (с)

Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает :
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном ? Я все время забываю название - то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка" ?
Дед :
- Кто тебе это сказал ?
Внук :
- Бабуля.
Дед облизывает ложку, да как даст бабке по лбу :
- Сколько раз тебе говорить ? "БЕЗОТКАЗНЫЙ" корабль ! "БЕЗОТКАЗНЫЙ" ! (с)

- Здравствуйте, у вас можно машину застраховать ?
- Техпаспорт есть ?
- Чей паспорт ?
- Вашей машины паспорт.
- А, нет ! Ей еще 16 не исполнилось. (с)