Любимые анекдоты 8

Женщина на исповеди :
- Батюшка ! Дайте мне разрешение на развод с мужем !
- А в чем дело, дочь моя ?
- Каждый божий день пьет ! Не работает ! Меня бьет !
- А что же ты за него замуж - то пошла ?
- Дура была !
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все - таки взял...... (с)

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы ! (с)

- Все то ты в трудах, моя пчелка.
- Жуй мой трутень, жуй. (с)

- Вы так молодо выглядите ! В чем ваш секрет ?
- Мне восемнадцать лет...... (с)

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдает :
- Блин, забыла мужу сигарет купить ! (с)

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент - значит до вас у неё были худшие годы. (с)

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее. (с)

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило ! Если некрасивая не права - ещё и тупая ко всему...... (с)

- Как вы считаете, наше государство можно причислить к развитым странам ?
- Скорее к развитым странно..... (с)

- Вам батон нарезной ?
- Нет, гладкоствольный ! (с)

- Официант, повторите !
- Повторяю :"Я не официант !" (с)

- Простите, вы сейчас выходите ?
- А вам какое дело ?
- Как какое ? Мне сейчас выходить !
- А мне какое дело ? (с)

В гастрономе продавец кричит кассиру :
- Аня, пробей мужчине печень ! (с)

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови. (с)

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. (с)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. (с)

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи. (с)

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь, куда оно полетит и когда оно рванет. (с)

В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами. (с)

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина. (с)

Группа умных альпинистов обошла Эверест. (с)

Доверие - как бумага : один раз помнешь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай. (с)

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (с)

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости. (с)

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом ! (с)

У него не было врагов. Зато его ненавидели друзья. (с)

Если у вас есть сомнения на свой счет, пойдите в банк и получите выписку. (с)

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг ! (с)

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню. (с)

Армия - вечный двигатель высшего образования. (с)

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. (с)

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам груз.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь. (с)

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря старался. (с)

Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись :"Не пытайтесь повторить самостоятельно !" (с)

Вовочка спрашивает :
- Мам, а у папы есть родители ?
- Конечно, есть. Ты что, забыл ? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали ? (с)