Любимые анекдоты 8

Для увеличения объема продаж компании "Голяк" топ - менеджеры женского пола стали топлес - менеджерами. (с)

Для увеличения объема продаж компании "Голяк" топ - менеджеры женского пола стали топлес - менеджерами. (с)

Подходит начальник к рабочему и спрашивает :
- Почему небритый ходишь ?
- Да вот решил бороду отпустить....
- Работать надо, а не фигней заниматься ! (с)

Шеф - секретарше :
- Что вы делаете в воскресенье ?
Секретарша (с надеждой в голосе) :
- Ничего....
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье ! (с)

До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет. (с)

Жена сообщает мужу :
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна !
- Наверняка врет, нет врача, который бы это определил на третий день. (с)

- Я завтра пойду к врачу.
- Ты что, заболела ?
- Очень надеюсь на это. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии ? (с)

- Бабушка, у тебя в молодости были любовники ?
- Конечно, внучка....
Бабушка задумывается, идет к стенному шкафу, открывает его - оттуда вываливается скелет.
- Ах, склероз проклятый ! (с)

- Мааам, эта каша точно не испортилась ?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной. (с)

- Вася, это что у тебя такое ?
- Деревенское мохито.
- Это ром и мята ?
- Нет, водка и укроп. (с)

Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей. (с)

Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег. (с)

По жизни мужики врут в трех случаях : до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки. (с)

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что мне делать ?
- Примите активированный уголь и не парьтесь. (с)

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь на костюмированный вечер, нарядился вампиром : надел черную накидку, нацепил клыки, намазал ногти красной краской. Знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался :
- Прямо с работы ? (с)

- Чего нельзя сделать в космосе ?
- Повеситься ! (с)

Парень - девушке :
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем ?
- Я создана для счастья, а не для брака ! (с)

Если исключения действуют как правила, значит, правила исключительно неправильные. (с)

Только наша женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя нежной и хрупкой феей. (с)

- Доктор, вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и раздвоении личности. Я и жена - это четыре совершенно разных человека. (с)

- Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот, возвращаем. Как говорится, в целости и сохранности. Только он запачкался немного. Да, у него ещё ручка треснула чуть - чуть, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, на будущее аккуратней будь.... не забывай ничего. (с)

Разъяренная жена - мужу :
- Да, я не подарок ! Но и ты не именинник. (с)

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его !
- Ну не плачь..... Хочешь, я дам тебе другое слово ? (с)

- Ты можешь перечислить все десять заповедей ? В любом порядке.
- Ну, седьмая, пятая, первая..... (с)

Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50 ?
- Женщины за 40 дешевле. (с)

Сидит грустный мужик в кабаке перед кружкой пива. Подсаживается к нему другой и, не спрашивая, выпивает его пиво. Первый начинает плакать. Второй, раздраженно :
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил ?
- Да, блин, хотел под поезд кинуться - отменили. Хотел повеситься - веревка порвалась. Хотел отравиться - так ты, дурак, пиво мое отравленное выпил..... (с)

Иду летом по пляжу. Сидят две девушки. Одна из них чихнула и говорит :
- Кажется, у меня морская болезнь начитается.
Без комментариев. (с)

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо. (с)

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.... (с)

Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее. (с)

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой. (с)

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости..... (с)

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека..... (с)

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех : женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. (с)

Если что -то само плывет вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. (с)