Любимые анекдоты 8

- Что такое банкомат ?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков. (с)

В автосалоне :
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее..... (с)

Только в нашей стране можно на вопрос "Чем занят ?" услышать ответ :"Да ничем, работаю". (с)

День похорон - единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее. (с)

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один. (с)

- Ты знаешь, я решила развестись с мужем. Оказалось, что он алкоголик !
- Так чего ж ты за него выходила, если он пьет ?
- Да я и понятия не имела, что он пьет ! И вот вчера вдруг пришел домой трезвым..... (с)

- Жена у меня - чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. (с)

Коньяк говорит тебе :"Барышня, милая, что же вы так из - за него убиваетесь ?"
Портвейн сразу :"Дура ты и парень твой - идиот !"
Ну а водка :"По фигу, пляшем !" (с)

- Здравствуйте. Посылочку можно отправить ?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите :"Витя, я родила, высылаю !" (с)

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. (с)

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. (с)

- Ты чего не на паре ?
- Мне одногруппник позвонил, сказал, что её не будет, преподаватель опять в запое !
- А друг откуда знает ?
- Так это он его и спаивает. (с)

Вовочка спрашивает в аптеке :
- У вас есть какое - нибудь надежное обезболивающее средство ?
- Мальчик, а что у тебя болит ?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание. (с)

Материнская правда жизни :"И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь..." (с)

Объявление в общежитии :"За потерю девственности и зачатие ребенка общежитие ответственности не несет". (с)

Сейчас в банке так сложно взять кредит, что проще его ограбить. (с)

Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. (с)

Голуби низко летают над головой - к стирке. (с)

Встретить девушку с большой грудью - уже счастье. (с)

Ели женщина вас обманывает - значит вы ей небезразличны. (с)

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. (с)

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились и она не уходит - то это ваша жена. (с)

Если парень смотрит прямо в глаза - значит пора позаботится о фигуре. (с)

Если вам долго не звонят родственники или друзья - значит у них все хорошо. (с)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета. (с)

На одноразовой посуде надо писать :"Праздничная !". Поел, выкинул и мыть не надо. Это просто праздник какой - то ! (с)

Актуальная проблема человечества : "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером ?" (с)

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было написано "завидуй, прелюбодействуй, кради...." - даже в этом случае они умудрялись бы грешить..... (с)

Письмо, найденное в бутылке, плывущей в океане :"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти !" (с)

- Моня, какой все - таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы.
- Так что здесь такого ? Откуда он мог знать, когда свадьба ? (с)

Я поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не :"Фуу, что за гадость ?!", а "Куда ?!" (с)

- Я чувствую, что с каждым днем ты ценишь меня и наши отношения все меньше и меньше....
- А что ты хотела ? Инфляция ж в стране ! (с)

В субботу утром жена выдала гениальную фразу :
- Давай я помою голову, а ты - посуду и пол. (с)

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен ! (с)

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелек, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать. (с)