Любимые анекдоты 8

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого - то день рождения : то у Моцарта, то у Гоголя..... (с)

Муж говорит жене :
- Дорогая, а откуда ты знаешь про то, что советуешь не делать нашим дочерям ? (с)

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему ?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая ?
- Никак не хочет уходить. (с)

Плоские шутки легче укладываются в голове. (с)

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти. (с)

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой - то ! Вчера открываю банку с сардинами, а в ней полно масла и вся рыба - дохлая ! (с)

Экзамен в сельскохозяйственном вузе :
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины назовете в свое оправдание ?
- Ну, плохие погодные условия....
- А что - нибудь посвежей ?
- Ну, забыли посадить.... (с)

- Ну и много ты мух нащелкал этой мухобойкой ?
- Трех самцов и двух самок.
- А как ты пол определил ?
- Три сидели на пивной бутылке, а две - на телефоне. (с)

Разговаривают два соседа :
- Вчера у тебя всю ночь светились окна. Гости были ?
- Нет. Жена возвращается из санатория - спросит, почему так мало накрутил счетчик ? (с)

- Какое действие виагра оказывает на женщин ?
- Ещё больше головной боли.... (с)

Никто не становится другом женщины, если может стать её любовником. (с)

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие. (с)

Требуются девушки для работы в странах Европы. Подробности - при встрече в сауне. (с)

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...... Ведутся разработки новых унитазов. (с)

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять её, а она дает ему звонкую пощечину :
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер - мультипликатор ? (с)

Сидят на завалинке бабка с дедом.Бабка :
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что - нибудь.....
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая как пень.
- Интересная история и что же с ними было дальше ? (с)

- Девушка, садитесь, подвезу !
- Да некогда мне, идти надо..... (с)

- Девушки, садитесь, подвезу.
- Мы не девушки - нас уже подвозили ! (с)

Телеграмма :"Козел ! Подробности письмом." (с)

Разговаривают две подруги :
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть !
- А он что ?
- Встал и выключил свет ! (с)

Руководители двух фирм встречаются на совещании.
- Как жена ? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо,- отвечает другой,- а как моя ? (с)

В пункт приема стеклотары заходит бомж :
- Вы принимаете бутылки из - под шотландского виски ?
Приемщик задумчиво :
- Нет, сэр. (с)

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает :
- Больно ?
Раненый :
- Только когда смеюсь. (с)

Таможня :
- Это что, сало ? Вывозить не положено !
- Пропустите ! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, первая группа - такое есть только у моей свиньи. (с)

При вскрытии матрешки было обнаружено ещё 7 трупов. (с)

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. (с)

Если вы увидели зелененького человечка, то можно переходить дорогу. (с)

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться : на подушке безопасности наволочка грязная ! (с)

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что - нибудь.
- Хорошо, а как приготовить - чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили ? (с)

- Почему у вас хлеб несвежий ?
- А вы нажимайте посильней ! (с)

В спорте мания величия помогает плохо. Зато хорошо помогает мания преследования. (с)

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель ?
- Можно, если Валерьяну от 18 до 60. (с)

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы ?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов ! (с)

- Какой русский не любит быстрой езды ?
- Тот, которому мигают встречные машины. (с)

- Как живешь, что нового ?
- Жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спрашиваю, что нового ? (с)