Любимые анекдоты 13

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский :
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре !
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье :
- Пять миллионов, сэр !
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- О кей, сэр.
В это время у нового русского звонит мобильник. Он берет трубку :
- Винни, ты, братан ? Хвост для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком ! (с)

- Знаешь, у меня был почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это ? Подстрелили ?
- Да нет ! На почте пришибли, когда штемпель ставили..... (с)

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет :
- Петровна ! Муж дома ?
- Да дома, окаянный, где ж ему быть - то ! В хлеву он ! Свиней кормит !
Председатель :
- Слышь, Петровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня ?
Петровна :
- Ну а чё тут трудного - то ? У мово - то борода и усы..... (с)

Волчий билет - это железнодорожный билет до Тамбова. (с)

Одна подруга жалуется другой :
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. (с)

В чем преимущество безделья ?
Тебя спрашивают :"Ты что собираешься делать ?", а ты говоришь :"Ничего !" И идешь ведь и делаешь ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 28-09-2017 - 17:36

- Ну и разврат ! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. (с)

Довольно часто в парфюмерной рекламе можно услышать фразу "крем против морщин", но никогда не слышал "морщины против крема". Видимо, морщинам по фигу, что против них какой - то там крем...... (с)

Беседуют два психиатра :
- У меня недавно был крайне интересный случай раздвоения личности.
- И чем он был интересен ?
- Я уговорил обоих заплатить мне за лечение. (с)

Палач ведет на казнь трех человек. К нему выбегает директор тюрьмы :
- Откуда трое ? У тебя сегодня по списку только два !
- Да так, ерунда, халтурку взял.....(с)

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось. (с)

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я - как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите ! Катя, 5 лет. (с)

Золотое правило врача "Скорой помощи" : чем позже приехал - тем точнее диагноз. (с)

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена,- говорит первый,- очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Перчатки ? - удивляется второй. - Зачем ?
- Резиновые, для мытья посуды. (с)

Если вы решили через 20 - 30 лет после окончания школы организовать встречу одноклассников, для этого совсем не обязательно узнавать телефон каждого. Достаточно найти телефон двоечника, позвонить ему и его служба безопасности быстро разыщет всех остальных. (с)

- Вась, скажи, было что - нибудь до свадьбы ?
- Конечно ! Телевизор..... Холодильник..... (с)

В родильном доме медсестра с двумя младенцами подходит к молодому человеку, сидящему в приемной :
- Вас не огорчает, что у вас родилось больше одного ребенка ?
Молодой папаша, смущенно :
- Да нет, не сильно.....
- Ну тогда подержите этих двух, а я ещё принесу...... (с)

- Как вам моя грудь ?
- Мелочь, а приятно. (с)

- Да..... А любовник - то из тебя никакой......
- Интересно, как ты успела это понять за 10 секунд ? (с)

Продаются котята. Мех натуральный. (с)

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. (с)

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. (с)

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет. Обманывать нехорошо ! (с)

Дверные глазки сразу для двух глаз ! Двери с выемкой для носа ! Такого вы ещё не видели ! (с)

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь. (с)

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером". (с)

Протяну ноги в хорошие руки..... (с)

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение : если это мужчина - бутылка, если женщина - по договорённости. (с)

Служба "Интим - сервис". Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. (с)

Театру юного зрителя требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка". (с)

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел. (с)

Массажист - затейник, выезд на дом. (с)

Ищу спутницу жизни : 190 - 160 - 190. (с)

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о живописи эпохи раннего Возрождения. (с)

Ищу работу не связанную с таковой. (с)