Любимые анекдоты 13

Подсудимый :
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание : так мне и надо !
- Почему же "так и надо" ?
- А чтоб не попадался ! (с)

В любой компании мы с Ленкой выбираем самых симпатичных парней и делим их пополам. (с)

Но добровольно я себя отцом не признаю ! Если хотят, пусть проводят гинекологическую экспертизу ! (с)

Мне с моей Наташкой в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. (с)

Однажды мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.... (с)

Я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж..... (с)

В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника. (с)

Её родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался.... (с)

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. (с)

Космонавт докладывает на Землю :
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать ?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему ! (с)

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке :
- Маша, у тебя скалка есть ?
- Нет ! Я сама мужа жду ! (с)

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей. (с)

Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки. (с)

Апрельский номер журнала "Гламурье" вышел с бесплатным тестом на беременность. Идиоты ! Лучше бы в мартовский бесплатные презервативы положили ! (с)

- Что выгоднее всего разводить в отечественном народном хозяйстве ?
- Водку водой. (с)

Разговор по мобильнику :
- Привет ! Как дела ?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь ?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат !
- А я чужой исполняю. (с)

Приходит однажды жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он её спрашивает :
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля ?
- Закрой рот, старый хрыч, это ограбление ! (с)

- Ну что, кто сбегает за пивом ? - хохотали тяжелоатлеты, глядя на легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку. (с)

- Я в последний раз требую, верните мне мои деньги, которые вы брали взаймы !
- Ой, хорошо, что в последний раз, а то ваша настойчивость начинает мне надоедать. (с)

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Вы представьте, как же надо рот растягивать, чтобы их кусать ! (с)

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь. Из - за двери спрашивают :
- Кто там ?
- Это мы, Петров с "Макаровым". (с)

Больница, реанимационное отделение, идет сложная операция :
- Сестра, шприц.....
- Тампон, ещё тампон.....
- Зажим, пинцет, ещё зажим.....
- Сестра, спирт, всем спирт.... Помянем...... (с)

- Папочка, а мне сегодня ночью приснилось, что ты мне подарил маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться - приснится, что подарил большую.... (с)

На дверях автобуса висит объявление :
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите тише и следите за речью. Спасибо". (с)

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене. (с)

- Мама, ты меня звала ?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал ?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали ?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по другому : мы сегодня, вообще, есть будем ? (с)

Папа и сын вечером 1 сентября :
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе ?
- Да ничему, папа ! Завтра сказали снова прийти. (с)

- Чем отличается хороший ученик от плохого ?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. (с)

Пьяный и злой отец приходит домой :
- Сын, неси дневник !
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
- Папа, я принес !
Отец, не открывая глаз :
- Принес ? Открывай !
- Открыл.....
- Открыл ? Наливай ! (с)

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что ?
- А вот что :"Милый, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, "удовлетворительно""..... (с)

- Может, нам в школе курилку открыть ? Всё равно ведь дети курят......
- Да зачем ? Пусть курят в рюмочной..... (с)

Отец - Вовочке :
- Ну, исправил плохую отметку ?
- Исправил....
- Покажи !
- Вот.....
- Ну кто ж так исправляет ? Дай - ка сюда дневник....... (с)

Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня, вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками, возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на неё нападает бандит с ножом и говорит :
- Отдавай часы !
Учительница в ответ :
- Нет, часы отдать никак не могу..... Могу классное руководство. (с)

Мамаша спрашивает учительницу :
- Вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей ?
- Да, особенно в орфографии...... (с)

- Я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали....
- А потом ?
- Потом ? Рассадили нас...... (с)