Любимые анекдоты 13

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться. (с)

Объявление в библиотеке на зоне :
"Братва, Толстых в натуре было несколько ! Если не в падлу - называйте имя". (с)

- Любимая ! Мне так трудно найти нужные слова....
- Ничего, любимый, главное, найти нужную сумму ! (с)

- Я слышал, что у нас от алкоголя умирает каждый третий.
- Ну и чего ты беспокоишься ? Нас же только двое ! (с)

- Что общего между нашей жизнью и курятником ?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нагадить на голову нижнему. (с)

Опрос общественного мнения показал : врут все ! (с)

Жена - адвокат принесла с работы брачный договор, а муж - программист - антивирус против брачного договора. (с)

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж спрашивает :
- А что ты так быстро вернулась ?
- А все уже, хватит, я полностью отдохнула.
Муж (удрученно) :
- А я, понимаешь, только начал..... (с)

Если деньги для вас - не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству. (с)

- У вас есть алиби ?
- Есть. Хотите валютой ? (с)

Вегетарианство - это система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. (с)

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом !
- Не знаю, милочка, что с ним и делать ! Сорок лет мужику - а ведет себя, как ребенок ! (с)

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем - нибудь удивит. (с)

Самая неподкупная очередь - в туалет. (с)

Следователь :
- С какой целью, где и когда вы родились ? (с)

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку ?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана ! (с)

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему малограмотный ?
- Написано с ошибками ! (с)

Прибегает мужик в ЖЭК, врывается к начальнику без очереди и кричит :
- Помогите, люди добрые, спасите !
- Что случилось ?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка...... И все это у меня в квартире стекает по стенам. Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ ! (с)

- Но, доктор ! Почему вы мне выписываете такой огромный счет ? - негодует пациент.
- Дорогой мой человек ! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай и как велико у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег.... (с)

Фармацевт - жене :
- Не приходи пока в аптеку - я пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудения...... (с)

- Гаишники вообще оборзели !
- Что случилось - то ?
- Да права отобрали !
- За что ?!
- Прицепились, все им не так ! Номера грязные, аптечки нет, на красный проехал, по встречной, задом, пьяный...... (с)

Стоит новый русский возле новенького шикарного четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский :
- Ты чего ревешь ?
- Да вот сиротский дом построил, завтра открываем.
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима ! Чего убиваться - то ?
- Да как же я один буду в таком домище жить ? Сиротинушка...... (с)

Читал книгу "Занимательная химия". Очень понравился эффектный опыт под названием :"Куда делся спирт ?" (с)

Рассказывает прапорщик :
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники. Если трое и вздрогнули - значит, алкаши. Если двое и вздрогнули - значит, голубые. А если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кемарит. (с)

На свадьбе :
- А теперь жених может поцеловать невесту !
Жених робко смотрит на невесту, гости затихли и тут голос матери жениха :
- Смелее, мама разрешила ! (с)

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 метров. На дисплее бортового компьютера появляется надпись :"Двигатели остановлены по ошибке (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю". (с)

Требуется собака - поводырь. Куплю не глядя. (с)

Вот ударишь линейкой по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс..... (с)

Останавливает меня как - то гаишник. И это же надо, нашел все - таки, до чего докопаться : машины у меня, видите ли, нет ! (с)

У вас дефект речи ? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "р" ? Циклопентанпергидрофенантрен - спрашивайте в аптеках города ! (с)

- У меня в сумке взрывчатка ! Этот самолет летит в Грецию !
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион ! (с)

Брелок для ключей - это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу. (с)

Не спрашивай у начальника :"Зачем это делать ?", если не хочешь узнать, куда тебе надо пойти. (с)

Женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не её хозяйку. (с)

Надпись на банке с солеными огурцами :"Перед употреблением выпить". (с)