Любимые анекдоты 13

Маклер по продаже недвижимости разъясняет клиенту :
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите ?! А какие же у этого дома преимущества ?
Маклер очень убежденно отвечает :
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер ! (с)

В городе Корытове задержан опасный сексуальный маньяк, который в течении двух лет в городском парке нападал на молодых женщин, заставлял их раздеваться и, пробурчав что - то неразборчивое по латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный - бывший врач - гинеколог, оставшийся без любимой работы. (с)

В анкете для поступления в токарно - слесарно - автодорожный техникум всего один вопрос :"Ты хорошо подумал, сынок ?" (с)

- Мужики ! Я только что в супермаркете себе такие ботиночки купил ! Представляете, оба левые и один другого больше !
- Так чему же ты радуешься ?
- Так подошли ! (с)

Встречаются две планеты. Первая спрашивает :
- Ну, как твои дела ?
- Плохо. На мне завелись люди. Всё время что - то бурят, взрывают, жгут, ковыряют....Зуд непереносимый !
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были - сами вывелись. (с)

Мужик заходит в бар :
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен :
- Для чего ?
- Понимаете, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки. (с)

Женщина вышла замуж за художника - абстракциониста. Через некоторое время её встречает подруга и спрашивает :
- Ну, как вы живете ?
- Хорошо,- ответила она,- супруг рисует, я готовлю, потом садимся и отгадываем, что он нарисовал, а я приготовила. (с)

Гаишник, возвращая документы :
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал.... (с)

В полиции :
- Два дня назад мой муж внезапно ушел из дома и до сих пор не вернулся. Вот его фотография.
- А во что он был одет ?
- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный красными нитками. (с)

Приходит мужик домой, на ногах еле держится. Жена открывает дверь :
- Ну что молчишь, скажи что - нибудь.
Он :
- Канализация !
- Чего ?!
- Канализация !
- Да вдохни глубоко и скажи внятно !
Он (глубоко вдыхая) :
- Как нализался я ! (с)

- Вася, ты у кого в Москве жить будешь ?
- У тетки.
- У какой такой тетки ?
- Непринципиально. (с)

- Вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой полуразваленный рояль !
- И кто согласился на такой обмен ?
- Мой сосед за стенкой. (с)

Заговорю зубы. Оплата по заговоренности. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 05-10-2017 - 18:18

Проще всего гадать человеку по зарплате. (с)

Снимаю порчу, сглаз, срот, снос....... (с)

Приворот, отворот, наворот, шиворот - навыворот. (с)

Вижу будущее, вспоминаю прошлое. (с)

Гадание по руке, на картах, домино, расписываю пулю. (с)

Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках. (с)

ООО "Целитель" : диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнования по телеграфу. (с)

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо - и хренологии снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгальтеры, трусики..... (с)

- Что означает "нет, нет и ещё раз нет" ?
- Избушка отказывает Змею Горынычу ! (с)

- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно, никакой разницы.
- Это как ?!
- Да зуб вырвали, а деньги так и не смогли. (с)

- И разделился мир надвое : с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.....
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки ! (с)

Она :
- Ты свободен ?
Он :
- Женат, двое детей !
Она :
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, там принтер бумагу зажевал. (с)

- Кредит оформлен на вас ?
- Нет, на холодильник. (с)

Менеджер по продажам - это человек, который вопросом "Вам помочь ?" разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться. (с)

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник :
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться ! (с)

- Какую все - таки опасность представляют женщины за рулем ! Недавно одна дамочка в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел - так затормозил, что уронил электробритву в кофе..... (с)

Дешевая комната страха : темно и везде грабли. (с)

- А это точно поможет ? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...... (с)

В конкурсе на лучшую идею компьютерного вируса первый приз получила идея вируса "Карл Маркс", Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение :"Пролетарии всех стран - соединяйтесь !" (с)

- Милочка, а ваш муж знает, что вы ему изменяете ?
- Мой ? Нет. А ваш знает ! (с)

- Всё - таки как глупо устроена жизнь. Всё, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют. (с)

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один на полном ходу врезается в дерево. Поднимается - весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой и участливо, проникновенно так говорит :
- Ты упал, тебе больно ? Хочешь об этом поговорить ? ©