Любимые анекдоты 13

- Ну, сынок, давай дневник, посмотрим, что у тебя там.
- Я не могу сегодня его дать.
- Почему ?
- Аптека была закрыта.
- При чем здесь аптека ?
- Сестра сказала, что мой дневник можно давать родителям только с валерьянкой. (с)

- Прямо не знаю, что делать ! Сын не любит читать - тысячу дел найдет, лишь бы не читать !
- Вот так и вырастают деловые люди ! (с)

Судья :
- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы.
- Ваша честь, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц ? (с)

Винни - Пух готовится к экзаменам. К нему приходит Пятачок и спрашивает :
- Винни, а что это ты делаешь ?
- Хорошо, что ты пришел ! Есть такая примета - перед сдачей начистить пятак и положить его под пятку. (с)

Жена встречает мужа с работы :
- Знаешь, дорогой, я приготовила тебе отличный ужин, но соседская собака его весь съела.....
- Ну - ну ! Я только что встретил этого кобеля на лестнице. Мало того, что он съел мой ужин, так он ещё и надел мою шляпу ! (с)

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету ?
- Теперь он в банке !
- Вы получаете с него проценты ? ©

Поддатый мужик идет ночью по улице. Его останавливает полицейский :
- Куда идешь ?
- Иду слушать лекцию о вреде алкоголизма.
- В 3 часа ночи ? Кто же тебе её будет читать ?
- Жена и теща. (с)

Если вы полчаса пытаетесь объяснить доктору, что у вас болит, а он ни фига не понимает, значит, надо убрать коленку и отобрать у этого извращенца молоточек. (с)

- А ты слышал, что Петросян сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте ?
- Сколько раз тебе говорить : медленнее переключай каналы ! (с)

Экзамен. Студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - то же самое. Четвертый, пятый...... Профессор в его зачетку ставит "3". Другие студенты возмущаются :
- За что ?
- Как за что ? - отвечает преподаватель. - Если ищет, значит, что - то знает..... (с)

Женщина создана из ребра, а женщина - каратист - из ребра ладони. (с)

Гаишник - водителю :
- Знаете, за что я вас остановил ?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, товарищ инспектор, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее ?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И ?
- И если я приеду домой позже жены, я труп ! (с)

Жена шарит метлой под кроватью :
- А ну, мерзавец, вылезай !
Муж из - под кровати :
- Не вылезу.....
- А ну, вылезай ! А не то хуже будет !
- Не вылезу ! Кто хозяин в доме ? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу ! (с)

Внучка - деду :
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини - юбке, да ещё с разрезом.......
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. (с)

- Почему в последнее время ты стал пить больше обычного ?
- Это у меня наследственное !
- В каком смысле ?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. (с)

- Что такое луч смерти ?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одетую так же, как она. (с)

Сцепились соседки возле забора, ругаются - на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит :
- Хватит, иди домой ! Ишь разоралась - люди же смотрят, постыдись !
- А чего мне стыдиться ? Я ж для них и стараюсь. (с)

- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя ?
- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил. (с)

Мальчик - таксисту :
- Дяденька, подбросьте до школы !
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше ! (с)

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев ?
- Они едят ложками. (с)

Из разговора двух старых ловеласов :
- Привет, дружище ! Сколько Лен, сколько Зин ? (с)

Объявление :"Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке - полайная." (с)

- Кто такой порядочный человек ?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. (с)

Если ваша жена стала во всем с вами соглашаться и даже заявила :"Да, дорогой, ты был прав", это значит, они решили, что теща будет жить у вас и она уже подъезжает. (с)

На четырехлетие родители подарили ребенку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. (с)

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. (с)

Сержант заметил, что новобранец загрустил.
- Как вы себя чувствуете, рядовой ?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой ! (с)

Помощник телеграфирует своему шефу :"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать : похороны, бальзамирование или кремацию ?"
В ответ получает телеграмму :"Заказывай все. Не хочу рисковать." (с)

Наглость - это второе счастье..... А второе счастье - это уже наглость ! (с)

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку :
- Какой это угол - острый, прямой или тупой ?
Вовочка в ступоре. Подсказывают :
- Такой же, как ты !
Вовочка радостно :
- Этот угол КРУТОЙ ! (с)

Разговаривают два приятеля :
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко ?
- Какая первая залетит, с той и совью. (с)

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком. (с)

В жизни каждой женщины бывают три периода :
1. Действует на нервы своему отцу.
2. Действует на нервы своему мужу.
3. Действует на нервы своему зятю. (с)

Вернулся из отпуска - и чувствую - что - то со мной не так......Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет. Как будто и не отдыхал ! (с)

- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель " ?
- Да.
- Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
- Он ещё не пришел.
- Тогда мистера Френкеля.
- Он только что вышел.
- А Френкель ?
- В отпуске.
- Тогда Френкеля, пожалуйста.
- У телефона. (с)