Любимые анекдоты 15

- Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков ! (с)

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит. (с)

Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением. (с)

В древней Спарте слабых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере. (с)

Вратарю нашей сборной часто приходят SMS о пропущенных мячах. (с)

- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит ? (с)

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево. Но мы заставляем доедать. (с)

Вот все говорят :"сила", "ловкость"........ А вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся. (с)

Папа хочет в Альпы, а мама - на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. (с)

Понимаешь, что быть женщиной непросто, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков лака для ногтей и все не такие, как надо. (с)

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс : из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением и 2 - ничьей. (с)

Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась успокоить пассажиров, но из - за её спины предательски выглядывал парашют. (с)

Усвоил одну жизненную мудрость : одежду нужно покупать под цвет шерсти своего кота. (с)

Никогда не говори женщине :"Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает. (с)

Самое главное в стране - это образование наших детей ! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось все больше и больше ! (с)

У меня не депрессия, а легкая задумчивость на фоне хронической усталости. (с)

Женщина в семье как переводчик : только она понимает и пьяный бред и детский лепет. (с)

Помните : коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. (с)

Существуют две фразы, которые откроют перед тобой многие двери:"От себя" и "К себе". (с)

- Извините, сдачи нет ! Возьмите жвачкой с Микки - Маусом !
- Что ? Я маленький, что ли ? Дайте вон ту, с Терминатором ! (с)

- Тебе не будет жалко, если я уйду к другому мужчине ?
- А почему мне должно быть жалко другого мужчину ? (с)

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер. (с)

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно : когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью все сожрали. (с)

В суде :
- Объясните, почему вы разводитесь ?
- Потому что поженились...... (с)

Раньше если человек сидел и ничего на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - ещё и экран мобильного устройства. (с)

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением. (с)

Новые дни недели :
Бездельник
Повторник
Бреда
Чертедерг
Расслабятница
Клуббота
Высплюсенье (с)

Что наш человек матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать. (с)

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать ? Поспи ! (с)

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой ?
- Нет, с чтением. (с)

Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку. (с)

Открыла шкаф, а оттуда на меня каааак вывалится все, что надеть нечего ! (с)

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной. (с)

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда ! Мой кот выдрессировал меня за два дня. (с)

Подруга посоветовала очистить организм : исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь. Вот сижу и думаю : а подруга ли она мне после этого ? (с)