Любимые анекдоты 15

Хочешь выглядеть профессионалом - всегда говори :"Ну, это же было предсказуемо", сразу после того, как что -то произошло. (с)

- Зуб болит !
- Есть верное средство - иди к стоматологу.
- Дорого !
- Заходишь - смотришь на цены - челюсть отваливается. Нет челюсти - нет проблем.
- Не поможет. Зуб сверху. (с)

Нет, ничего даром не бывает. Поверь студенту экономического факультета. (с)

Случай из рубрики "Вот я придурок !" - мама дала Вове с утра два пакета - один с обедом, другой с мусором...... (с)

Все, приехали. У меня сейчас обе бабушки разругались в "Фейсбуке" вдрызг ! (с)

- Неделю назад пропал мой кот, четыре дня назад я его нашла и принесла домой, а сегодня вернулся мой кот.
- Представляете потрясение своего кота ? Возвращается домой - а он уже дома. (с)

Чутье меня не подводит. Вот мозг - да. (с)

Статья про давление в переговорах. Комментарии :
- А если драка уже началась, то какие приемы вы посоветуете ?
- Доставайте телефон и снимайте. (с)

Попадая в поезд, майор Сидоров сразу переодевался в гражданскую форму одежды и тут же забывал свое звание. С горя Сидоров напивался, устраивал дебош и успокаивался только следующим утром, когда узнавал свое звание из протокола. (с)

Вчера вечером был задержан полковник Иванов, который в состоянии опьянения прыгал с гаража на гараж как ребенок. После сделанного замечания Иванов стал прыгать уже как мужчина. (с)

Проходя по вагону поезда, вор - рецидивист Олопаев заметил у одного из пассажиров до сих пор ещё никем не украденный чемодан. Пристыдив нерадивого пассажира, Олопаев быстро устранил недостаток. (с)

Находясь в купе поезда, гражданин Свиноматов стал обедать вермишелью быстрого приготовления. Его попутчицы, учуяв запах, избили и связали Свиноматова, а затем достали шоколад, шампанское и показали, что нужно кушать в присутствии женщин. (с)

Проводник Сидоров, чтобы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если ему становилось скучно - слабительное или виагру. (с)

Задержана директор косметологического салона, которая под видом эксперимента втирала своим клиенткам крем для омоложения в направлении, противоположном инструкции. Суммарный возраст старения составил около 500 лет. (с)

Пассажир Петров 2 часа пытался заснуть на третьей полке поезда, несмотря на то, что там было душно, отсутствовала постель и уже спали 2 человека. (с)

Вчера в квартире № 6 едва не произошел пожар от неисправной проводки. Всех спас верный домашний алкоголик Семен. Почуяв беду, Семен вполз в комнату, где перед телевизором сидела семья, стал тыкаться лицом в ноги домочадцев, скулить и хватать всех зубами за одежду. Заметив необычность в поведении Семена, люди встревожились, увидели возгорание и потушили его. (с)

- На что жалуетесь, больной ?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. (с)

- Что, больной, проблемы с алкоголем ?
- Почему проблемы, доктор ? Сплошные радости ! (с)

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони. (с)

Муж спрашивает жену :
- Милая ! Не напомнишь, кто я : "жаворонок" или "сова" ?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел. (с)

- Озноб был ? - спрашивает врач больного.
- Озноб ? Не понимаю вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали ?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали. (с)

- Николай, что жене скажешь, почему выпил ?
- Приду, скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой. (с)

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР ! (с)

- Вы бегаете трусцой ?
- Нет.
- Почему ? Это же так полезно для здоровья.
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается. (с)

- Привет, моя лисичка !
- Ты хочешь сказать, что я животное ?!
- Нет, ты - гриб. (с)

- Висит груша, нельзя скушать. Что это ?
- Загадка. (с)

В картинной галерее дама обращается к гиду :
- Скажите, это картина Мане ?
- Нет, мадам, Ван Гога.
- Скажите, а это картина Дали ?
- Нет, мадам, это Гоген.
- Скажите, а вот это картина Пикассо ? Это ведь точно Пикассо !
- Нет, мадам, это зеркало. (с)

- Алло..... Привет, ты где ?
- Дома. А ты ?
- С тобой рядом в автобусе еду...... (с)

Из кухни доносится грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь ?
- Ничего, дорогой, все уже сделано. (с)

- У вас туалетная бумага есть ?
- Есть.
- Почем ?
- По два восемьдесят за рулон.
- Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять ! (с)

- Водитель ! Задняя дверь не закрывается ! Двое уже выпали !
- Да ладно, не переживайте - всего каких - то пять гривен. (с)

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа :
- Слушай, сходи к нему, опять буянит.
Муж, сквозь сон :
- А что я ? Вызови полицию...... (с)

- Тебе родители на обед дают столько деньжищ ! А моих не проведешь : они звонят в школьную столовку и узнают, почем обед.
- Мои тоже регулярно звонят и спрашивают : "Почем у вас обед ?"
- А как же ты их постоянно дуришь ?
- Только один раз обманул. Они у меня номер школьной столовой спросили, а я им телефон ресторана дал. (с)

Валера женился в седьмой раз, поэтому вошел в загс со словами :"Мне как обычно !". (с)

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда ! Наш малыш сказал первые слова. (с)