Любимые анекдоты 15

Учительница - Вовочке :
- Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал на одну.
- Я писал о сгущенном молоке. (с)

- Девушка, сколько стоит батон колбасы ?
- 120 гривен.
- Метр, что ли ? (с)

Учительница :
- Вовочка, скажи - ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым ! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили ответить быстро, а не точно. (с)

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает ?
- Что ?
- Ты из тех людей, кто на SMS - ку :"Не пиши мне, пожалуйста", обязательно ответит :"Хорошо, не буду". (с)

Секретарь - машинистка на приеме у отоларинголога. Врач :
- Скажите :"ааа".
- Строчное или прописное ? (с)

- У вас такое знакомое лицо, где - то я вас видел.....
- Ой, не вспоминайте, а то я вас вспомню ! (с)

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А если ты возьмешь наше новое средство, то вымоешь в два раза больше !
- Я что, дура - мыть в два раза больше ? (с)

- Рядовой Семенов ! Вы почему не бриты ?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром всемером. И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил..... Сам не пойму ! (с)

- Ты вчера футбол смотрел ?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился !
- А пиво -то осталось ! (с)

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает :"Ишь ты !" (с)

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как - то забываешь..... (с)

Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос :"Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике ?!" (с)

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите : как закрыть её обратно ? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф. (с)

- А что у вас есть на вынос ?
- Мозг. (с)

- Третий день не хочется работать, что бы это значило ?
- Наверное, среда. (с)

Пришел начальник - сам ничего не делает и нам мешает ничего не делать. (с)

Бывает, зайдешь ночью на кухню воды попить, а когда очнешься - уже третий бутерброд доедаешь. (с)

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы ?
- Нет, это вместо цветов. (с)

- Почему девушки хотят, чтобы их любили, а одеваются так, чтобы хотели ?
- Они же не могут надеть борщ.
- Леди Гага сможет и борщ надеть...... (с)

Жена - мужу :
- У тебя найдется сотенка...... стольник..... сто гривен ?
- Держи,- протягивает стогривенную купюру.
- А почему всего одну даешь ?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила ! (с)

- Родители впервые отпустили меня встречать Новый год вместе с друзьями.
- Здорово !
- Ну, не знаю....... После того, как мама нашла у меня в кармане список покупок, они с папой решили к нам присоединиться. (с)

День рождения в январе - хуже не придумаешь : денег после праздников уже нет, а гости после тех же праздников едят и пьют как заведенные. (с)

- Я вам вот что скажу. Перед тем, как задуть свечи, следует все - таки прожевать оливье. (с)

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок. (с)

Дети Романа Абрамовича на Новый год подарили Деду Морозу машину, потому что тот весь год себя хорошо вел. (с)

Каждый мужчина должен помнить три даты : свой день рождения, Новый год и дату последнего техосмотра. (с)

- Дорогой Дедушка Мороз ! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж ! (с)

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. (с)

- Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу, думаю - кто из них суженый ? (с)

На Новый год администрация города Красные Пассатижи решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость переключения светофоров в несколько раз. (с)

В лесу найден мальчик, воспитанный елкой : зимой и летом он одним цветом, на Новый год красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры. (с)

- Правда ли, что результаты IQ - теста учитываются при приеме на работу ?
- Правда. У кого IQ выше, чем у начальника,- не берут. (с)

"Доброжелатели" докладывают чукче :
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет ?
Чукча :
- Пусть гуляет, она тепло одета. (с)

Девушка разговаривает по телефону :
- Мама, ну не будь ты "тефалью" ! Нельзя все время думать о нас ! (с)

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила !
- А чего пилит ?
- Баррель падает.....Фьючерсы дешевеют..... (с)