Любимые анекдоты 15

Внучка за обедом спрашивает бабушку :
- Откуда я взялась ?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил ?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, пряников купила. (с)

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся !
- Окстись, Федор! Его ж три года назад на кол посадили.
- Ну и что ? Отсидел и вернулся ! (с)

США - самая большая чужбина в мире. (с)

На корабле бьют склянки. Интересно, сколько посуды идет на один рейс ? (с)

Уста медовые, а хочется солененького. (с)

Некоторым людям, чтобы заблудиться и полсосны хватает. (с)

Оркестровая яма - непроливайка : из неё никогда не льется музыка. (с)

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий ?
- Я их взял и раздал бедным. (с)

Я бы победил себя, но тогда я проиграю. (с)

"Э ! " - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. (с)

Женская доля :
купила туфли - нет юбки,
купила юбку - нет блузки.
купила блузку - нет куртки,
купила куртку - нет сумки,
купила сумку - туфли не подходят. (с)

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, то так и светится ! (с)

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли. (с)

Чтобы забыть что - либо крепко - накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие :"Хоть бы не забыть !" (с)

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера такие люди сидят в интернете. (с)

- Ты пойдешь ко мне на свадьбу ?
- Только в качестве жениха.
- Ха, как тонко ты отказался !
- Нет, как тонко ты мне отказала ! (с)

- Ребята, что можно наколоть красивое, маленькое и чтобы сближало влюбленных ?
- Маленьким шрифтом слово "ипотека" (с)

Суть бюрократии :
- Я сломал правую руку и левую ногу.
- Заполните эту форму на 25 листах и идите к травматологу на седьмой этаж, лифтом пользоваться нельзя, он только для работников больницы. (с)

Чтобы не проспать ничего важного, Герцен заводил декабристов на шесть утра. (с)

Чутье меня не подводит. Вот мозг - да. (с)

В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. И как вы думаете, что они там делают ? Правильно - стоят у входа и курят. (с)

- Прикинь, меня вчера гаишник остановил.
- Ну, а ты что ?
- Я ему объяснила, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги. (с)

Мужик в аптеке покупает пачку презервативов, бросает на пол и давай топтать ногами. Заметив удивление на лицах присутствующих, поясняет :
- Три года назад я так курить бросил....... (с)

Посетитель, оглядывая зал, удивляется :
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков ?
Бармен :
- Почему вы так решили ?
- Потому что я никого из них не знаю ! (с)

- Тебе какие девушки нравятся ?
- 190 - 160 - 190.
- Такие толстые ?
- Нет, высокие. А между ними - одна маленькая ! (с)

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам :
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал посадить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот. (с)

Мужик выиграл в лоторею кучу денег. Друг пристает :
- Как это ты умудрился ?
- Да понимаешь, мне сон приснился : шесть семерок. Я поставил на сорок девять - и выиграл !
- Не понял...... Шестью семь - сорок два !
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный ! (с)

- Слышал ? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер !
- О нет ! Теперь у них еще и крейсер будет ! (с)

Сидорова уволили с работы с формулировкой :"Нет слов". (с)

ЖЗЛ. После того, как Хеопс перебрался жить в пирамиду, его стали звать Пирамидон. (с)

Деньги - эквивалент не только товара, но и чувства. (с)

Если женщина сделала себе химию - значит, она хочет, чтобы хоть волосы жили кучеряво. (с)

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору : "Подожди, я на каблуках !" (с)

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец. (с)

Из - за того что мама постирала шарф с с цветным бельем, Сергей на матче "Спартака" болел за какую - то розовую фигню. (с)