Смешные случаи 3

Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал инспекторам ГАИ флешку из регистратора. Её внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, зато оштрафовали по четырем случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 26-10-2017 - 11:06

Звонит телефон в три часа ночи. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шепотом просит :
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется. (с)

В какой - то момент напрягла тишина в детской комнате, где играло чадо четырех лет. Встревоженно спрашиваю :
- Ты что там делаешь ?
- Ничего.
- Хорошего или плохого ?
- Хорошего.
Что радует - ведь не солгал. (с)

Лихие 90 - е. Главный инженер проекта (ГИП) и главный архитектор проекта (ГАП) вызваны к заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу по телефону на повышенных тонах. На заказчике классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает :
- Вы кто такие ?
- Мы ГИП и ГАП.....
- Клоуны, что ли ? (с)

Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню. На столе записка от мамы :"Съешь в пакете запеканку." Подпись от папы ниже :"Где хочу, там и ем запеканку !"
Вот такие у меня веселые родители. (с)

К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил её рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе, первым делом бросился ко мне и тщательно обнюхал рот. На морде было написано :"Сожрала ? Сама сожрала ?" (с)

Была у нас на выпускном в детсаду фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из - за угла садика и несется на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали !
Все нормальные дети, как им и было сказано, радостно и бестолково побежали на дядю - фотографа. Только мой в техничном спринте обогнул здание садика с другой стороны, промчался огородами, перемахнул три забора и с криком "Я первый !" приземлился у фотографа за спиной. (с)

Вчера предки на юг свалили, наставления давали по очереди. Отец :"Ты главное рыбок корми, кошка - фиг с ней". Мама :"Прошу, только кошечку кормить не забывай". Больше всех порадовал брат :"Валер, ты главное кушай". (с)

Подхожу в супермаркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем - то спорят. Муж берет с полки возле кассы коробочку, жена убирает обратно, пара мелких носятся вокруг. У жены в кенгурушке ещё один, совсем кроха. Встаю за ними и наблюдаю финал : муж сам кладет на место пачку презервативов со словами : "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего в лысую голову. (с)

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с мальчиком 2,5 - 3 годика. Ребенок орет :"Бабай, бабай !", ревет и в истерике показывает на афишу. Папа, стыдливо глядя по сторонам, шепчет :"Сынок, это не бабай, это к нам "Скорпионс" приезжают". (с)

Небольшой магазинчик по продаже компьютерных дисков. Суббота, тишина, благодать. Идиллию нарушает полицейский наряд человек в семь - восемь под предводительством бравого капитана. Менты залетают в магазин. Продавцы бледнеют и краснеют, кто - то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому и выдает :
- В последний раз вам, балбесам, говорю : пиратские диски выглядят вот так ! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить. (с)

Моя дочка учится в четвертом классе, вчера решает вслух задачу :
- Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть всей квартиры......
Продолжает в сердцах :
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут. (с)

Времена видеокассет. Мои знакомые - молодая семья - решили пойти в кино. А мелкий сынишка выпросил у мамы разрешение посмотреть кассету с боевиком. Естественно, после боевика "добрыми" производителями был дописан порнофильм, а родители забыли об этом. На следующий день, когда вспомнили, осторожно спросили :
- Ну как, посмотрел ?
А он им и говорит :
- Фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул. (с)

Болтаем с двумя подругами. Обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют : мол, чумы, белые медведи и т. п. Одна говорит :
- А у нас и дома многоэтажные есть и, кстати, до аэропорта недалеко : минут сорок. На собаках вообще десять. (с)

Жена выдала. Едем на машине - час пик, движение в потоке. И тут она резко поворачивает зеркало заднего вида к себе. Я так же резко ставлю его, как было и кричу :
- Ты что делаешь ?!
Она (обиженно) :
- А что, только тебе можно на себя смотреть ?! (с)

Еду в маршрутке. За мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога :
- Она такая симпатичная, миниатюрная, и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился !
Заинтересованно прислушиваюсь. Оказывается, речь идет о машине - малолитражке. (с)

Один заводик среди прочих товаров выпускает сиденья для унитазов. И местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в неё пункт, над которым все посмеялись и благополучно забыли. Зато какой потом был скандал, когда этот пункт по недосмотру попал в опубликованную инструкцию. Он гласил :"Прежде чем сесть на изделие, нужно хорошо поесть". (с)

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из дома и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно в дом......(с)

На перекрестке стоит красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка ему громко говорит :
- Езжай, езжай ! Девочка со мной ! (с)

С того момента, как новорожденная дочь стала произносить первые звуки, я тайком от жены учил её произносить слово "мама", чтобы это слово было первым, которое она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...... (с)

Отправились с другом за город. Как назло сломались дворники. Да ещё и ливень начался ! Мы съехали на обочину и пожертвовали своей перчаткой : подложили её под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше...... Кстати, суперски чистит ! Но больше всего позабавило то, сколько людей махало нам в ответ...... (с)

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть :
- Вот за рулем помеху справа пропускать принято.
Девушка отвечает и глазом не моргнув :
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И оставив меня с открытым ртом, пошла дальше. Подколол, называется. (с)

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5 - 6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять, девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как - то неудобно. Выход был найден. Однажды в лифте :
- И как же зовут это чудо ?
- Сашенька ! (с)

Иду по улице, мимо меня проходит размалеванная барышня, разговаривающая по телефону и до меня доносится фраза :"Ну, может, давай не в Турцию, может, в Анталию, например". (с)

Дите приволокло трех котят. Они пищали и плакали. Все умилялись, пока те не нагадили на ковре и не были выдворены в загородку во дворе. Загородку котята сломали, запугали собаку (пес стал спать за домом), выгнали кошку (кошка ночует под крыльцом).
Заперли котят на ночь в будке. Котята выбрались, всю ночь играли в догонялки по елке. Утро. Собака за домом. Кошка прячется на кухне. Котята сидят на лапах елки и внимательно присматриваются к домочадцам. Как - то страшно. (с)