Любимые анекдоты 14

- Извините ! Не подскажете, где здесь улица Горького ?
- На первый раз извиняю ! Но не подскажу ! (с)

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. (с)

Мать кричит на пришедшую утром домой дочь :
- Где ты была всю ночь ?
- У Вовочки....
- Я же запретила вам вместе гулять !
- А мы и не гуляли. (с)

- Он назвал меня идиотом !
- Ерунда ! Вали на наследственность ! (с)

- Ты слышишь, как жасмин пахнет ?
- Слышу, слышу, не глухая. (с)

Шахматы. Один игрок говорит :
- Так ходить нельзя ! Я возьму у вас короля !
- Ну и что ? Я объявлю республику и буду играть дальше. (с)

На Украине задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры. (с)

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никто другой не доедет. (с)

- Алло, это квартира Петровых ?
- Вах, не знаем, сами только вошли ! (с)

Дети хвастаются автомобилями родителей :
- У моего отца - "Бугатти" !
- У моего отца - "Мазератти" !
- А у моего....а у моего.....а у моего - ТОЛЬЯТТИ ! (с)

- Алло, это психиатрическая больница ?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец" 1972 - го года выпуска. (с)

Когда дела идут, как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. (с)

Фермерам запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит один из них за разрешением :
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть !
- Нет, сначала эксперт посмотрит !
Идут они к фермерским угодьям и вдруг эксперт спрашивает :
- Слышь, а у тебя ружье есть ? Смотри, медведь возле поля стоит !
- Да я же вам говорю : суслики отожрались, разрешите травануть ! (с)

Недавно ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке. (с)

Входит в класс Вовочка, весь обгаженный птицами.
- Что с тобой ? - спрашивает учительница.
- Учил основы философии.... Не всё, что падает на тебя с неба, осадки. (с)

Встречаются двое :
- Ну, как дела ?
- Да работаю помаленьку.
- Место - то доходное ?
- Доходное ! Видишь, какой стал доходяга ! (с)

- О, сосед, да ты, смотрю, веселый ! По какому случаю праздник ?
- Ну так....того.....Сыну велосипед купил ! Спрыснуть надо.
- Так ты этот велосипед три месяца назад купил !
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей ! (с)

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки ?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из неё выпадет. (с)

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру !
- Он лжет ! Он не мог меня видеть - он крепко спал. (с)

Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием !
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды. (с)

Заявление в деканат :
"Прошу назначить мне стипендию в связи с тем, что я без неё больше не могу". (с)

- Вы тысячу по пятьсот не разменяете ?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче ? (с)

Все мужики одинаковы.... Только зарплата у них разная ! (с)

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов.
- Ничего, я со страшненькой. (с)

"А натоптали - то !" - сказал вернувшийся из командировки муж, заглянув в шкаф. (с)

- Девушка, вас портит это платье.
- Блин, а я на пончики грешила ! (с)

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик : он не открывает рот, когда красит ресницы. (с)

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения ?
- В мечтах. (с)

- Вывели породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.....
- А мед - то они приносят ?
- Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят. (с)

Хорошие новости с океанского побережья, где бушуют ужасные лесные пожары. На помощь пожарным спешат цунами ! (с)

- Звонил по "горячей линии".
- Ну и как ?
- Обжегся ! (с)

Женщина - любовнику :
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке ещё час назад ! (с)

- Говорят: кофе в зернах, кофе в зернах.... Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зернах нет ! (с)

Если раньше жены бизнесменов ревновали их к секретаршам, то теперь - ещё и к телохранителям. (с)

В Париже плотник - шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку. (с)