Любимые анекдоты 14

Новый год. На этом празднике все перепиваются. Трезвыми бывают лишь дети и деревья. (с)

Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую и, может, лучшую часть своей жизнь. (с)

В новогоднюю ночь мы с женой задумались о том, чтобы завести ребенка. И вот в апреле наша мечта сбылась : у нас родилась дочь. (с)

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют спиртными напитками, будем направлять к врачу - некрологу. (с)

Борис - токарь механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает шесть лет. И хотя Борис недавно стал отцом, в цеху по прежнему видят в нем веселого и задорного товарища, который умеет и любит работать. (с)

В наш век активной уборнизации такие экскурсы в природу просто необходимы. (из книги отзывов).

Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел - прошу вернуть, за вознаграждением не постою. (с)

Но у неё, как у всякого человека, тем более женщины, могут быть провалы в памяти. (с)

- Вы меня пугаете ?!
- Нет, конечно. Я же не ваше отражение, чтобы вас пугать. (с)

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо ! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо, - ответил врач.- Что вы скажете насчет половины той суммы, которую вы назвали, когда кость ещё торчала у вас в горле ? (с)

- Мужики, моя недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать !
- Так это ж какая - то другая женщина.
- Точно ?
- Ну да.
- То - то я думаю, чего она так слабо в квартире ориентируется...... (с)

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Мироновке.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за своих, конечно. (с)

Мужик привез жену в роддом, стоит возле вещей, наблюдает процесс оформления и вдруг заискивающе спрашивает :
- Ну так чего, Люся, сегодня ночевать - то не придешь, что - ли ? (с)

- Я по натуре философ и поэтому мне без разницы, что есть : черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница ? ©

- Преступность - то как выросла !
- Господи, я ведь её ещё вот такой помню....(с)

Две подруги :
- Слушай, совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему ?
- Потому что совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас ! А кто он и на ком женат ?
- Кто он, даже говорить не хочу, а женат он на тебе. (с)

- Надо ввести огромные штрафы за бедность.
- Зачем ?!
- Тогда быть бедным станет невыгодно и все быстро разбогатеют. (с)

- Ты пригласил на ужин Нину ? Мне кажется, она очень легкомысленная и много пьет !
- Я тоже на это надеюсь. (с)

На уроке в школе :
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мариванна : мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел ?
- А с этим вопросом, Мариванна, обратитесь к моему психоаналитику. (с)

- Алло, дорогой, ты где ?
- На работе.
- Я звонила на работу, там тебя нет !
- Значит, я уже ушел. (с)

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему ?
- Потому что их в сто раз меньше остальных. (с)

Приходит парень в военкомат и говорит :
- Хочу служить во флоте.
- Плавать то хоть умеешь ?
- А что, у вас кораблей нет ? (с)

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой :"Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра". (с)

Надумал сделать пиццу, но пока думал, съел всю начинку. (с)

В зеркале заметил у себя какие - то небольшие глаза над мешками. (с)

- Почему у бегемотов круглые ступни ?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку. (с)

Как быстро летит время..... Не успел проснуться - уже пора идти с работы домой. (с)

Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но !" (с)

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого. (с)

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну и в окно еще смотришь на птичек. (с)

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы. (с)

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо. (с)

Знаю языки : казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха. (с)

Будние дни - это когда тебя будят. (с)

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец :
- Женщина, что вы думаете ?! Берите ! Таки живой карп ! Пять минут назад еще плавал !
- А почему он не двигается и жабры у него какие - то бледные ?
- Мадам, он застыл и побледнел при виде вашей ослепительной красоты ! (с)