Любимые анекдоты 7

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть. (с)

- Выбросите сигарету изо рта !
- Это не сигарета, шеф, это карандаш !
- Все равно, на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. (с)

- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носорогом ?
- Год назад.
- А почему же вы только теперь подали на него в суд ?
- Потому что только вчера я увидел носорога по телевизору.... (с)

- Назови город на букву Г.
- Гаага.
- Чего ржешь - то ? (с)

- Полиция ! Полиция ! ! Полиция ! ! ! Помогите ! Полиция.....
- Так, я из полиции. Кто звал ? Кому нужна помощь ?
- Ой, извините. Просто райончик ваш проверяем - не подходит он нам. (с)

- Что у нас сегодня на обед ?
- Перчик.
- Фаршированный ?
- Молотый. (с)

Если утром жена с тобой не разговаривает, значит, ты еще не вернулся. (с)

Умирает старый дед. Говорит :
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла ?
- Да.
- Тогда кто отец этого сына ?
- Ты.

Футбольный матч. Одна команда проигрывает другой со счетом 0:6. Комментаторы между собой :
- Интересно, какие замены сделает тренер ?
- Я бы выпустил на поле еще одного вратаря. (с)

Психотерапевт делится с коллегой :
- Все, с этого дня не беру в рот ни капли спиртного.
- А что такое ?
- Вчера утром, после празднования, захожу в кабинет, а там клиент..... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьезные проблемы.... Поговорил с ним, помог по - новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и зачем уселся перед зеркалом. (с)

Футбольный судья сдает экзамен по правилам игры. Инструктор :
- Сколько игроков должно находиться на поле ?
- В начале игры или в конце ? (с)

Военные учения. Командир поднимает роту в атаку и солдаты с криком "Ура !" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже орет "Ура ! ".
- Стой ! - кричит ему командир роты. - Ты куда, трусливая шкура, бежишь ?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и зайду к ним в тыл ! (с)

Жизнь - как литература : с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья. (с)

Одна девушка жалуется другой :
- Ты представляешь, не могу спать в темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет ! (с)

Заходит тренер в спортмагазин :
- Ребята, у меня сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, ракеток, воланчиков там всяких....
- Так у вас что за сборная - то ?
- Вот и я хочу понять, во что они, блин, играют..... (с)

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес ?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...... (с)

Диалог в бассейне :
- Как научить девушку плавать ?
- О, это целое искусство ! Сначала нужно обнять её левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь её за грудь, прижимаешь к себе и....
- Речь идет о моей невесте.
- А...... Просто заводишь её в воду и говоришь, чтобы работала руками и ногами. (с)

Психиатр спрашивает пациента :
- Итак, из -за чего же у вас началась депрессия ?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену..... (с)

Футболист :
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны....
Агент :
- С другой стороны не надо, там лист чистый. (с)

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя. (с)

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю :
- Здесь где - нибудь можно достать запчасти для иномарки ?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом. (с)

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное. (с)

Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 долларов. Один пошел разменивать деньги. Вечером второй спрашивает :
- Ну что, разменял ?
- Конечно, вот - по 6 и 7 долларов. (с)

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть. (с)

Идет волк по степи, видит : шатер, а в нем чабаны сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер и говорит :
- А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием ? (с)

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю. (с)

Гаишник - водителю :
- Пили ?
- Ни капли.
- А почему у вас глаза красные ?
- На светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался. (с)

Встречаются два приятеля. Один говорит :
- Какой на тебе модный костюм ! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами. Чем зарабатываешь на жизнь ?
- Я продаю мебель.
- И много продал ?
- Да, дома только одна табуретка осталась (с)

Один режиссер - другому :
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах ?
- Да потому что они все переженились. (с)

- Прикинь, Колян, я вчера на водных лыжах катался !
- Ну и как ?
- Да у берега ещё ничего, а дальше ваще засада : палки до дна не достают ! (с)

- Ты почему так рано, дорогой ?
- Фуршет отменили.
- Но ты же еле на ногах стоишь !
- А мы отмену праздновали ! (с)

Девушка - подруге :
- Кругом один обман ! Смотрю - на двери написано "МУЖЧИНЫ", заглянула - а там туалет ! (с)

Полезный совет - не придавайте важности сегодняшним огорчениям. Завтра у вас будут новые. (с)

Один алкаш - другому :
- Слушай, дай прикурить. У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней ?
- Пальцем на колесико не попадаю. (с)

Два молодых актера в столовке :
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь ?
- Да мне сегодня скунса играть ! (с)