Любимые анекдоты 7

- Почему весной так много красивых девушек ?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь ! (с)

Все знали его как гормонально развитую личность. (с)

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же !
- Да...... Нелегко приходится весной одному и тому же. (с)

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после пяти хихикаете от всякой ерунды, а после восьми вынуждены писать сидя. (с)

Сидят две гусеницы на капустном листе. Внезапно слышат какой - то шелестящий звук, поднимают головы и видят, как над ними пролетает прекрасная бабочка. Одна гусеница смотрит на другую, качает головой и говорит :
- Никто и никогда не втянет меня в подобные авантюры ! (с)

Ночь. Муж и жена ворочаются в постели, не могут заснуть : за стенкой надрывается соседский ребенок.
Жена :
- Ты все ещё хочешь завести ребенка ?
- Да, надо же как - то им отомстить ! (с)

Довести до греха не обещаю, но проводить смогу. (с)

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок....
- Ни в коем случае не давай ! Они в ней опять плов варить будут ! (с)

- Ой, тетенька, какое у вас красивое платье ! Все в огурчиках, помидорчиках....
- Отойди, мальчик. Не видишь, как мне плохо ? (с)

- Ребята, Муму не видали ?
- Нет.
- Как в воду канула..... (с)

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной !
- Да ну, дочка, будет тебе каркать - то. (с)

Посетитель художественного салона - художнику :
- Простите, не могли бы вы мне предложить что - нибудь - недорого и в масле ?
- Банку сардин ! (с)

- Чего плачешь ?
- Из института выгнали !
- Не плачь ! Солдаты не плачут ! (с)

- А я как выйду на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам ! Сама себе завидую ..... Глаза бы себе выцарапала ! (с)

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах. (с)

Съедобная бутылка - закуска будущего ! (с)

- Ведь мы с вами очень похожи, правда ?
- Правда..... Как Куршевель и Крыжополь. (с)

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит :
- Ты где шлялся, сволочь ?
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, все как будто в тумане - еле дорогу домой нашел.
- Какой такой вулкан ?
- Эйяффьялдоку.....Эйяфьякудо......Блин ! Да бухал я, бухал ! (с)

Учительница - это женщина, которая когда - то считала, что любит детей. (с)

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и два компьютера. (с)

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги" (с)

Олигарх в церкви спрашивает у священника :
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов ?
- Я тебе не могу гарантировать это на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть. (с)

После репетиции один актер говорит другому :
- А теперь айда на грамзапись !
Приходят в театральный буфет :
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.... (с)

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем и у молока тот же эффект..... (с)

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна :
- Мама, куда это вы собрались ?
- На кладбище, сынок.
- А кто потом велик домой притащит ? (с)

- У меня с ним была сотовая связь.....
- В смысле, только по телефону ?
- В смысле он мой сотый мужчина. (с)

Интервью с популярным в прошлом киноактером :
- Как так вышло, что вы спились ?
- Ко мне пришла слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой..... (с)

- Дорогая, потуши, пожалуйста, свет...
- Совсем сдурел ? может тебе его ещё в сухарях пожарить ? (с)

У адвоката спрашивают :
- Сколько вы берете ?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого ?
- Да.Задавайте третий вопрос. (с)

Встречаются двое приятелей :
- Что нового ?
- Да вот жена каждый день меня по лицу сковородкой молотит.
- А ты что ?
- Ничего. Зато блинчики на меня похожи. (с)

Сержант :
- Так, всем копать ! Кто тут хорошо знает математику ?
Рядовой :
- Я !
- Ты ? Тогда бери лом - будешь корни извлекать ! (с)

По окончании военных маневров полковник собрал офицеров и объявил :
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр,- щелкнул каблуками один из офицеров.- Если ваша жена не будет против, мы придем. (с)

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу :
- Вася, быстрее в командировку ! (с)

Космическая станция. У люка висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами :
- Открой ! Что за привычка спрашивать : "Кто там ?" (с)

Объявление : "Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого, хотя бы издалека". (с)