Любимые анекдоты 7

Разговаривают два товарища. Один говорит другому :
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать !
- Ничего не здорово. Памятники и от птиц отмыть не могут ! (с)

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удается найти подход к сердцу женщины, попробуй сделать подкоп со стороны ушей. (с)

Опытный сапер Вася ошибся один раз и..... пришлось жениться. (с)

Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей. (с)

В спортивном магазине :
- У вас есть горнолыжные лыжи ?
- Да и горнопальные палки. (с)

В издательстве "Библиофил" вышел новый словарь. Основная часть - 500 страниц, оглавление - 500 страниц. (с)

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а кто рискует - тот получает пробкой в глаз ! (с)

Выражение "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наши дни приобретает совсем иной смысл. (с)

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо ? ©

- Поверьте, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...... (с)

Едва в зале погас свет и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил :
- Простите, вы не видите, что там написано на экране ?
- Титры.
- Ах вот как..... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу....
- Но ведь переводчик же их читает.
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно - белый ?
- А вы дальтоник ?
- Да, а что ?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое удовольствие ?! Мне надо рецензию на него писать... (с)

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли ?
- Ход заметен, а мысль нет. (с)

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым. (с)

- Сидоров, безобразие ! Вы опять спите на работе ! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас - то будите ? (с)

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд !
- По какому виду спорта ?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте ! (с)

Юнга купил словарь морских терминов и разочаровался :
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет. (с)

В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается. (с)

- Как хакеры взламывают банкомат ?
- Очень просто ! Берут ноутбук и кувалду. Подходят к банкомату, разбивают его кувалдой вдребезги, забирают деньги и сваливают.
- Зачем тогда брать ноутбук ?
- Но какой же хакер без ноутбука ? ©

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как доктор читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что - то мямлит.Врачу это надоело и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает :
- Алкоголизмом злоупотребляете ?
Мужичок испуганно :
- Не, не, не, я с удовольствием..... (с)

В буфете :
- Девушка, что у вас можно выпить ?
- Чай.
- А покрепче ?
- Кофе.
- А еще покрепче ?
- Ну.... Я могу кофе с чаем смешать. (с)

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Доктор осмотрел его и сказал :
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверное говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным ?
- Ваш ребенок так на вас похож ! (с)

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить : может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет ? (с)

Она богиня ! Идеал ! Само совершенство ! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, экономить деньги не умеет СОВЕРШЕННО ! (с)

На отдыхе играем с женой в "уголки" шахматными фигурами. Проходит семейная пара. Муж :
- Смотри, человек научил женщину в шахматы играть ! (с)

Прелесть женщины еще и в том, что она работает. (с)

- Скажите, далеко ли отсюда пивбар ?
- Относительно близко...
- Это как ?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса. (с)

Продавец - клиентке :
- Мадам, я не рекомендовал бы вам покупать это платье. Оно вам велико.
- Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею. (с)

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный, как сапожник. (с)

Муж и жена обедают. У мужа падает ложка, но он её ловит у самого пола. Вбегает их сын и говорит :
- Папа, мама - там бабушка в лифте застряла. (с)

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге :
- Его нужно оперировать - и немедленно.
- А что у него ?
- Счет в швейцарском банке. (с)

Женская драма : не успела оглянуться, как перестали оглядываться ! (с)

Она :
- Тебе друзья зачем ?
Он :
- Друзья ? Не знаю.... Пива вечерами попить. А тебе подруги ?
- Подруги ?! Мы дела решаем !
- Интересно, какие ?
- Как с вашими друзьями бороться ! (с)

На берегу реки сидят два рыбака. Один - другому :
- Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет !
- Ну и что, может, какая сытая рыба клюнет..... (с)

Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту :
- Что вам подать ?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уж и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин. (с)

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам "Паук" и "косынка".....
- И какие призы ?
- Троих победителей выгнали с работы. (с)