Любимые анекдоты 7

- Скажи, сын, честно - траву куришь ?
- Пап.... я - дочь ! (с)

- Алло, это производство пылесосов ?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче !
Орет в трубку :
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...... (с)

Британским ученым удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону. (с)

- Что такое наивность ?
- Предположение о том, что нашего человека остановит от выпивки отсутствие закуски. (с)

Объявление в магазине : "Бесплатный сыр - в отделе хоз. товаров". (с)

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки ?
- Не дай Бог аист прилетит ! (с)

Мужик купил пианино. На следующее утро сосед видит - тот везет это пианино на тачке.
- Что случилось ? Ты возвращаешь инструмент обратно ?
- Нет, еду брать первый урок. (с)

Мальвина :
- Буратино ! Кто ваш любимый поэт ?
- Есенин !
- А любимое стихотворение ?
- Вот это :
"И, утратив скромность,
Одуревши в доску,
Как жену чужую,
Обнимал березку". (с)

На улице :
- Девушка ! А вашей маме зять не нужен ?
- Нет.
- А папе собутыльник ? (с)

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе : кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги. (с)

- У тебя, говорят, самый ленивый петух в округе ?
- Ой, и не говори ! Соседские кукарекают по утрам, а мой, гад, им только головой кивает в знак согласия. (с)

- Чем вы гладите тонкое женское белье ?
- Рукой. (с)

- Какая разница между любовью и деньгами ?
- Если ты делишь с кем - то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если разделяешь любовь - то наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги. (с)

Новый закон Архимеда : на тело, погруженное в жидкость, можно погрузить ещё одно тело к взаимному удовольствию обоих тел. (с)

- У вас принтер занят ?
- Угу !
- И чем же он занят ?
- Сбережением энергии ! (с)

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля ?
- Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы. (с)

В День авиации зять говорит теще :
- Поздравляю с вашим праздником !
- С какой стати это мой праздник ?
- А кто одним из первых начал покорять воздушное пространство на метлах ? (с)

- Как там твой алкаш ? Опять деньги по казино и ресторанам просаживает ?
- Нет, я с ним серьезно поговорила - он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации..... (с)

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог. (с)

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной клиентки эту покупку актуальной ! (с)

Знаете ли вы, почему бразильские сериалы называют мыльными операми ? Потому что первый из них был о жизни футбольных судей. (с)

- А ты где работаешь ?
- Я долги выбиваю.
- Какие ?
- В основном супружеские. (с)

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.... (с)

В Арабских Эмиратах влюбленные назначают встречи у нефтяных фонтанов.... (с)

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил ?
- А где же ему гадить, на шкафу, что ли ? Там только я могу. (с)

На экзамене по истории студент спрашивает соседа :
- Слышь, а когда отменили крепостное право ?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо, в честь этого и отменили. (с)

Разговаривают два кота :
- Зачем тебе очки с красными стеклами ?
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. (с)

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину. (с)

Майор звонит по телефону :
- Алло ! Петров ?
С той стороны, видимо, приходит подтверждение.
- Петров, ты, тратата, твою мать....
Подходит прапорщик :
- И чего вы с этим Петровым церемонитесь, товарищ майор ?! (с)

Останавливает машину гаишник :
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия !
Водитель :
- Вот и хорошо, я на неё права куплю ! ()

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная ?
- Значит, она мальчик. (с)

В аптеку заходит мужик с черным чулком на голове. Аптекарь :
- Это ограбление ?
- Нет, это покупка презервативов. (с)

- Сходим завтра в кино ?
- Не могу. У меня девушка есть.
- Я твоя девушка, придурок пьяный ! (с)

Объявление : "Мальчик, похожий на девочку, познакомится с девочкой, похожей на мальчика. Девочкам, похожих на девочек и мальчикам, похожим на мальчиков, просьба не беспокоить". (с)

Весной всех лихорадило от избытка гормонов и только Буратино зеленел и пускал корни. (с)