Любимые анекдоты 7

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления школ. (с)

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар.... (с)

- У тебя кто - нибудь знакомый в полиции есть ?
- Есть, дружбан мой.
- А что он там делает ?
- Второй месяц в КПЗ сидит. (с)

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "Хлопок".
- А это мы моль обманываем ! (с)

Есть простое правило, чтобы выспаться,- спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься. (с)

- Петя ! Иди домой !
- Ну мам !
- Я кому проорала ! (с)

- Вы очень похудели !
- Правда, заметно ?
- Конечно ! Я думаю, вам уже можно убрать третий стул..... (с)

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" выиграл в номинации "Лучшая короткометражка" (с)

Модный журнал решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Моники Белуччи и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. (с)

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. (с)

- Официант, почему так долго не несете счет ?
- Извините, но ещё не закончилось заседание счетной комиссии. (с)

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки ?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом. (с)

Она познакомилась с ним на курорте накануне отъезда. В первый же вечер она была от него без ума. А уже во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под глазом. (с)

Разговор двух студентов :
- Ты флюорографию прошел ?
- Да, с третьего раза. (с)

Падает самолет. Два пассажира переговариваются :
- Слушай, под нами что, горы ?
- Да нет, море.
- Это что же, мы ещё и тонуть будем ? (с)

Учитывая растущие цены на жилье, мы сженой решили порадовать хотя бы наших рыбок - купили им аквариум на 100 литров. (с)

- Ну как отдохнул ?
- Нормально !
- А чего такой обгорелый ?
- Да путевка была горящая ! (с)

- Подруга, я тебя так давно не видела. У тебя ноги вроде даже удлинились.
- Да нет, уши опустились ! (с)

Режиссер рекламного ролика - актеру :
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что придется тебе самому есть этот суп. (с)

- Я там заблужусь !
- Посмотри карту.
- Посмотрела. Точно заблужусь ! (с)

- 100 кг. - вес взят.
- Это в жиме лежа ?
- Нет, это в наступании на весы. (с)

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, женщины думают о мужчинах ещё хуже. (с)

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, многим в наше время приходится начинать с нуля..... (с)

Два соседа - огородника :
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежду напялил ?
- Ворон тоже уважать надо. (с)

В хоккей играют настоящие мужчины ! Ненастоящие играют в кутюрье ! (с)

Молодой человек - девушке :
- Взгляни - ка : звезда упала. А ты знаешь - если при этом загадать желание, оно исполнится.
- Знаю. но не верю.
- Почему ?
- Потому что ты слишком робкий. (с)

- Представляешь, ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму ! (с)

Мальчик с пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка с ноздрю. (с)

Генерал отчитывает своего адъютанта :
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит ?
- Прошу прощения, товарищ генерал, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. (с)

Собака бросается на прохожего. Тот смотрит на свою разодранную одежду и кричит хозяину собаки :
- Требую компенсации !
Хозяин :
- Нет базара, я подержу, а ты кусай. (с)

- Все перепробовал ! Но не могу отучится от курения !
- А вы попробуйте леденцы.
- Пробовал ! Не горят ! (с)

На углу стояла женщина сомнительного поведения. А возле неё собралась толпа сомневающихся..... (с)

- У меня в глазу ресница !
- Давай выдавлю.... (с)

Парень бросается перед девушкой на колени :
- Выйдешь за меня замуж ?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны ! (с)

Происшествия. В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Мерседес". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне на память. (с)