Любимые анекдоты 12

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли".
- А что же тогда, по твоему, большие и помпезные ?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КамАЗы........(с)

Мои планы на сегодня :
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать. (с)

На таможне :
- У вас золото есть ?
- Есть !
- А оружие ?
- Есть !
- А наркотики ?
- Есть !
- Ух, можно с вами сфотографироваться ? (с)

- Ну что, готов к экзамену ?
- Блин, до семи часов зубрил !
- Во даешь ! Наверное, знаешь все назубок ?
- Нет, я сел учить только в шесть...... (с)

- Почему у Пикассо так много написанных полотен ?
- У него не было картин, которые не получились. (с)

- Как ты можешь драться, если носишь очки ?
- Я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти. (с)

Поступил в продажу трехстраничный том "Изречения умных блондинок." (с)

Некоторые люди - дуры. (с)

- Говорят, ты женился ? - спрашивает мужик знакомого милиционера.
- Это правда.
- А кто невеста ?
- Личность ещё устанавливается. (с)

- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
- Как романтично !
- Ничего подобного ! Я думал, она сидит дома, с детьми. (с)

- Ну, дочери мои, что вам привезти из - за семи морей ?
- Мне зеркальце !
- Мне гребешок !
- А мне цветочек аленький !
- Нет уж, дорогая, меня с твоим маком ещё в прошлый раз на таможне достали ! (с)

Звонок в два часа ночи. Профессор снимает трубку :
- Слушаю......
- Что, спишь, зараза ? !
- Кто это ?
- А мы учим ! (с)

- Ну, теперь ты довольна, милая ?
- Да, теперь я довольно милая..... (с)

- Ты, говорят, со своей девушкой расстался ?
- Да....... У неё смех какой - то противный....
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался ! (с)

Если вы с семьей на природе, то в незнакомый водоем надо заходить постепенно : сначала тёща, потом жена, а уже потом вы. (с)

На выставке художников - авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов :
- Скажите пожалуйста, что вы хотите сказать этой картиной ?
- После моей смерти специалисты разберутся. (с)

- Эй, таксист !
- Я не таксист ! Я чемпион мира по шашкам ! (с)

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит :
- Привет танцорам !
Парашютист отвечает :
- Я не танцор, я парашютист !
- Слышь, мужик, там внизу таааааакие кактусы ! Научишься танцевать мгновенно ! (с)

Студент отпрашивается с лекции :
- Профессор, у меня ангина......
После лекции профессор идет домой и видит, как этот студент гуляет с потрясающей девушкой. Он подзывает его и говорит :
- Уважаемый, с такой ангиной вам надо лежать в постели ! (с)

- Доктор, скажите, у меня грипп ?
- Да.
- Свиной ?
- Да ! Только свинья могла вызвать "Скорую" в четыре утра с температурой 36,7 ! (с)

Кто - нибудь знает, почему вещи, которые как раз в пору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются ? ©

- Алло ! Я вас спрашиваю ! Кто ответит за все эти безобразия ?
- Автоответчик ! (с)

- Девушка, вы танцуете ?
- Да !
- Слава Богу ! Я уж подумал, что вас током бьет. (с)

Две гламурные девицы по телефону :
- Ты знаешь, а я высшее образование получила. С красным дипломом ! Диплом супер, в красном бархате и в стразах.
- Блин, повезло тебе ! (с)

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит, домик. Заходит в него, а там сидят за столом монах и собака и в карты играют. Мужик говорит монаху :"Вижу, даже собака твоя достигла совершенства." Монах отвечает :"Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала." (с)

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. (с)

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы. Нет отрыва. 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману :
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно. (с)

Телефонный звонок :
- Наша фирма проводит акцию : бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо ! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста. (с)

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодренько :
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..... (с)

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому :
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду. (с)

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит !
- А мне вон те две - дом. (с)

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор - аудитории :
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия ?
Студенты :
- Вызвать "скорую" !
- Вызвать полицию !
- Сообщить родственникам !
Профессор :
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами. (с)

Шахматная партия. Один из игроков говорит :
- Так ходить нельзя ! Я возьму у вас короля !
- Ну и что ? Я объявлю республику и буду играть дальше ! (с)

- Ты пригласил её на ужин ? Мне кажется, она легкодоступная женщина.
- Я тоже на это надеюсь. (с)

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься. (с)