Любимые анекдоты 12

Жена предлагает мужу :
- А давай купим что - нибудь для активного отдыха.
- Гамак или шезлонг ? (с)

- Доченька, принеси 10 тарелок !
- Зачем столько ?
- Мне надо с папой поговорить. (с)

Наш народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией ! (с)

- Нет ! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат ! (с)

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка. (с)

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг ?
- Зыринг ! (с)

- Что такое лечебное голодание ?
- Питание в больнице. (с)

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки. (с)

- От этих женщин можно ожидать чего угодно. Вы знаете, что моя выкинула вчера ?
- Что ?
- Шкаф ! (с)

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
Мужик, обалдев :
- Ты кто ?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь ?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит ! (с)

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую. (с)

Решил мужик узнать у кукушки, сколько лет ему жить осталось. Кукушка :
- Ук - ук ! Ук - ук !
- Чего - чего ? - не понял мужик.
- Чего тебе непонятно ! - возмутилась кукушка.- Лишних два года уже живешь. (с)

- Ты меня любишь ?
- Да.
- Тогда давай поженимся.
- Нельзя же так резко менять тему разговора ! (с)

- Официант, бифштекс очень горячий !
- Так подуйте на него !
- Я пробовал, но он все время улетает ! (с)

Генерал, обходя строй призывников, останавливается напротив новобранца, дружески хлопает его по плечу и спрашивает :
- Как дела, сынок ?
- Хорошо, отец, что ты наконец объявился ! Мама ищет тебя уже много лет..... (с)

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они пожирают друг друга глазами :
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю....
- И я тебя тоже.....
Официант спрашивает :
- А запивать чем - нибудь будете ? (с)

Женщина на приеме у врача. Тот спрашивает :
- Сколько вам лет ?
- Это надо подсчитать. Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит......тридцать пять. (с)

Один клиент бара обращается к другому :
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое ?
Второй :
- Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета. (с)

Муж с женой едут на машине. Жена за рулем :
- Дорогой ! У машины отказали тормоза !
- Тогда постарайся врезаться во что - нибудь подешевле ! (с)

Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону :
- Я предлагаю встретиться в парке в 7 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть ?
- Плохо..... (с)

Революция в генной инженерии ! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком. (с)

- Вчера в отделении скорой помощи был проведен показательный сеанс реанимации..... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер даже заслужили аплодисменты наблюдательного совета...... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти ! (с)

Новая конфета "Капризка". Её дают непослушным, капризным детям, чтобы те подольше помучились, пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцарится покой и тишина. (с)

На приеме у графолога :
- Судя по вашему тексту, вы очень нерешительный человек.
- Ну как вам сказать. Наверное и да, и нет...... (с)

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт." (с)

В соответствии с новейшими правилами грамматики в предложении "Волк и семеро козлят" слово "КОЗЛЯТ" считается глаголом. (с)

Надпись на изрядно битом УАЗике :"АВТОГЛАДИАТОР". (с)

На чемпионате мира по плаванию в Папуа - Новая Гвинея спортсмены жаловались на излишне горячую воду и лавровый лист в бассейне. (с)

На приеме у гинеколога :
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины ? (с)

После долгих медитаций у меня открылся третий глаз и второй рот. (с)

- Кукушка ! Сколько мне жить осталось ?
- Сколько нальёшь, столько и накукую.......(с)

Мужчина, чтобы затащить в постель женщину, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.....(с)

В троллейбусе к девушке подходит кондуктор. Она оборачивается и говорит куда - то в салон :
- Коль ! Тебе брать ?
В ответ :
- Да ! Два пива и чипсы ! (с)

Медсестра - больному :
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать !
- А нас не застукают ? (с)

Директор - сотруднику кадрового агентства :
- Мне нужен главный бухгалтер !
- Какие требования вы предъявляете ?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно ! (с)