Любимые анекдоты 12

- Детям до 18 продавать алкоголь запрещено.
- Хорошо, я в 18.30 зайду. (с)

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108 - летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает :
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко ! (с)

- Никогда не сдавайтесь ! Ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой !
- Или лошадью.....Тут всё от макияжа зависит.... (с)

- Чем ты занимаешься на работе ?
- Прихожу и начинаю считать до пяти.
- А что потом ?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается..... (с)

- Как ты познакомился с такой обалденной девушкой ?
- Очень просто. Иду по улице и вдруг чувствую - она уперлась грудью в мой взгляд. (с)

- Вы не подскажете, который час ?
- Где - то 15 - 20 минут.
- Какого ?
- Седьмого - восьмого. (с)

Останавливает пьяного мужика полицейский :
- Вы куда в таком виде идете ?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
- Кто же вам её будет читать в три часа ночи ?
- Мои жена и теща...... (с)

- Дай простой карандаш.
- На.
- Но он красный !
- А что, красный для тебя слишком сложный ? (с)

- Настроение должно быть таким, чтобы в ванной хотелось петь !
- Каких ещё Петь ? (с)

- Ты где ?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню ! (с)

- Заправь постель !
- А что, у неё бензин кончился ? (с)

В ресторане возмущённый посетитель подзывает официанта и спрашивает :
- Ваши музыканты на заказ играют ?
- Да, конечно !
- Не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать ? (с)

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и наконец решает купить у него одну. Художник :
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали картину ? Вот это да !
- Нет, писал я её один день, а остальное время пытался её продать..... (с)

Мама собирает сына в поход :
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем ?
- Масло на хлеб намажешь и поешь.
- А гвозди ?
- Ну вот же они, положила ! (с)

- Я вчера телефон в ванну уронил.
- И что с ним ?
- Работает, как часы. В прямом смысле слова : только время показывает......(с)

- За что отвечает директор рынка ?
- За базар. (с)

Закончив медицинский институт :
1. я постоянно мою руки.
2. я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. я знаю, откуда на самом деле берутся дети.
4. я понял, что практически нет вещей, способных лишить меня аппетита.
5. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. (с)

Буратино упал со стула. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой" :
- Ну что с ним ?
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга. (с)

Врач спрашивает у пациента :
- Как вы чувствуете, ваша память после лечения улучшилась ?
- Конечно, улучшилась ! А кто вы такой ? И почему это вас интересует ? (с)

У травматолога :
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор ? (с)

- Кто - то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов.....
- По - моему, пытаются доказать, откуда у вас руки растут..... (с)

- Гад, гад, гад ! Ты задолбал уже !
- ?????
- Пардон, это не тебе. Хотя ты тоже не подарок. (с)

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело ?
- Боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. Представь, найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.
- Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса. (с)

- А вот вчера мне приснилось, что ты мне гвоздики подарил. Красные. Проснулась - удивилась. Это настолько нехарактерно для наших отношений. Вот если бы железку какую подарил - не удивилась бы.
- Красные гвозди ? (с)

- Мне кажется, что мясо недоварено.....
- Что ты, дорогой, точно по рецепту из кулинарной книги. Один килограмм мяса должен вариться один час. А я купила полкилограмма и варила полчаса ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 20-09-2017 - 19:49

- Сынок, вставай !
- Ну, мама, ещё часок....
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел ! (с)

Жених - невесте :
- Ты плов умеешь готовить ? Котлетки жарить ? Ну хотя бы салатики делать ?
- Ну что ты ко мне пристал ? Я неплохо ставлю чайник ! (с)

Фирма "Тяжелая минута". Профессионально вздыхаем и разводим руками. (с)

Молодая учительница жалуется подруге :
- Один мой ученик ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки !
- Но хоть одно положительное качество у него есть ?
- К сожалению, есть - он ещё ни одного урока не пропустил ! (с)

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает :
- А он не оборвется ?
Режиссер :
- Оппа ! Отличная идея ! (с)

- Сема, вы так широко шагаете ! Почему ?
- Берегу ботинки ! (с)

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты ! Вот твое обручальное кольцо !
- А где коробочка ? (с)

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан ?
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем больше, тем лучше ! (с)

Мама была в отъезде две недели. По возвращении спрашивает у сына :
- Папа грустил. когда меня не было дома ?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. (с)

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь ?
- Теперь у меня намного больше нечего смотреть. (с)