Любимые анекдоты 12

- Алло ! Доктор !
- Да !
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону ?
- Раздевайтесь ! (с)

На допросе в полиции :
- Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника была палка. А что было у вас в руках ?
- Его жена..... (с)

Пошла Красная Шапочка к бабушке. Идет через луг, вдруг видит - за кустиком торчат уши волка.
- А,- говорит, - серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал. Подходит Красная Шапочка к мостику через речку, видит - из - под моста уши волка выглядывают.
- А, - говорит, - серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.
Волк убежал. Идет Красная Шапочка через лес, из - за дерева уши волка выглядывают.
- А,- говорит, - серый, я тебя вижу. ты меня не напугаешь.
Волк :
- Ты дашь мне, наконец, покакать, или нет ? (с)

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко от бордюра я припарковала машину ?
- От правого или от левого ? (с)

Рыбалка в разгаре ! Уже наживку не отличить от закуски.....(с)

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит :
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых..... (с)

SMS - сообщение :"Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно !" (с)

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ. Они доказали, что на скорости 230 км/ч. невозможно разглядеть знак "40". (с)

Две подруги - блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.
- Чего ты тут остановилась ? - спрашивает вторая.
- Хочу увидеть, как какая - нибудь обезьяна превратится в человека.
- Вот дура ! Для этого нужно целый год здесь стоять ! (с)

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет - и победила дружба. (с)

Коктейль "Спящий засранец" :
50 гр. - снотворного.
50 гр. - слабительного. (с)

Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, скажите честно - если я выпью - у меня сосуды расширятся ?
- Ну, в общем, да - расширятся.
- Значит, соответственно, давление снизится ?
- Ну, снизится, конечно....
- Доктор, именно это мне и нужно !
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся !
- А вот этого я уже не допущу ! (с)

В инфекционном отделении кто - то очень заразительно смеялся. (с)

Стоят два мужика возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили джип. Через некоторое время выпили ещё по 100 грамм и остановили "Мерседес" - 600. Потом выпили ещё по 100 грамм и остановили все движение. А что ещё делать - гаишники ведь. (с)

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть сказочного принца. Всякий юноша мечтает увидеть прекрасную принцессу. Так выпьем же за морковь. Она улучшает зрение ! (с)

Из записной книжки педанта :
- трамвай - 1грн.
- газета - 1,5 грн.
- не помню куда - 700 грн. (с)

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище. (с)

Дааа, такой наглости я ещё не видел. Пойду ещё посмотрю. (с)

Защитников животных очень легко опознать по лютой, просто бешеной ненависти к людям. (с)

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный :
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь....
Начальник :
- И почему же ?
- Потому что вы претендуете на моё место ! ! ! (с)

Вниманию студентов технических вузов. В продажу поступила книга "Квантовая теория поля в двух словах" - 632 стр. (с)

- Бабушка, а почему у тебя такие большие.....
- Силикон ! (с)

Сотрудники противопожарной службы Москвы осмотрели Третьяковскую галерею и вынесли строгий вердикт : почти все картины должны быть переписаны заново водоэмульсионной краской, а не легко воспламеняемой масляной и акварелью. (с)

- Не называй меня одной - единственной, я на это не куплюсь !
- Я и не называл ! Я просто сказал : стерва, каких мало ! (с)

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин. (с)

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущённо :
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации ! (с)

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием Интернета. (с)

- Бэрримор, что это за жуткий вой за окном ?
- Это собака Баскервиллей, сэр !
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах ?
- Это кошка Баскервиллей, сэр !
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина ?
- Это рыба Баскервиллей, сэр ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 23-09-2017 - 20:48

- Мы с женой были счастливы на протяжении 20 - ти лет.
- А потом ?
- А потом мы встретились ! (с)

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться ?
- А в старом она не хочет идти в суд. (с)

Встречаются две подруги :
- Ты где работаешь ?
- На вертикали власти.
- Ух ты ! И что же это за местечко - исполком, министерство ?
- Стрип - клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками ! (с)

Встречаются два друга :
- Я слышал, ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Почему на ней ? Это же сестра твоей первой жены ?
- Да к теще уже привык. (с)

- Что приходит во время еды ?
- Незваные гости ! (с)

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда жалеешь, что оно не огнестрельное ! (с)

Чем больше я знаю, тем больше я забываю, выходит - чем больше я забываю, тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю, тем меньше я забываю, выходит - чем меньше я забываю, тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю - тем больше я знаю. Во ! (с)