Любимые анекдоты 12

Почему собака виляет хвостом ? Потому что она умнее хвоста. Если бы хвост был умнее собаки, то он вилял бы собакой. (с)

- Ты на машине ездить умеешь ?
- Да. На заднем сиденье..... (с)

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут " поможет вам уйти в отпуск на пять минут раньше. (с)

К вечеру синоптики обещали потемнение.(с)

Мужик жалуется врачу :
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только не делали.....
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт !
- Да были мы там, целых два месяца.....
- А вот вас я туда не приглашал ! (с)

- Папа, а у королей бывает мания величия ?
- Иногда бывает.
- И кем они тогда себя мнят ?
- Народом. (с)

Врач у постели больного. Больной :
- Доктор, скажите, я должен знать......Я справлюсь, я просто должен знать.....Доктор, мне скоро на работу ? ©

Идет Лев, видит - в луже пьяный Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно. Заяц :
- Ты хто ?
- Я - Лев, царь зверей !
- Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай ! (с)

Молод сердцем. В остальных местах - немного старше. (с)

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи !
- В какую организацию ?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно. (с)

Муравей с утра открывает глаза и видит позади себя танк.......
- Ооооо, чего только по пьяни на притащишь ! (с)

Боксерская поговорка :"Уходя, гасите всех." (с)

Встретил как - то Илья Муромец Соловья - Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот, да как свистнет. Стоит исполином Илья. Сунул Соловей ещё два пальца в рот, да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей - разбойник все пальцы в рот - тут - то его и стошнило...... (с)

Надпись на горнолыжном подъемнике :"С кресел не прыгать ! Выжившие будут оштрафованы !" (с)

Телекомментатор ведет бой боксеров :
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах. (с)

Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник - это тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели. (с)

Объявление :"Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. (с)

Домработница - хозяйке :
- Раз вы мне не доверяете, лучше я совсем не стану у вас работать !
- Как не доверяю ! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями !
- Да, но он к ней не подходит ! (с)

- Посмотри, какой красивый конь !
- Это не конь, это свинья !
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов ! (с)

- Гражданочка ! Не толкайтесь, прошу вас ! Встаньте в конец очереди.
- Не могу.
- Почему, позвольте узнать ?
- Но там уже кто - то стоит ! (с)

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать антидепрессанты собственного производства. (с)

- Как ваша фамилия ?
- Спасибо, хорошо. А ваша ?

Агитплакат в индейской деревне :"Не стой под стрелой." (с)

Девушка - парню :
- Милый, давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, на секс вообще нет сил.
- Какие такие дни ?
- Сессия, блин ! А ты что подумала ? (с)

- Кажется, я вас где - то видел !
- Да, я там часто бываю......(с)

Муж - психолог вселяет уверенность в свою жену :
- Говори глупости ! Будь самой собой ! (с)

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать ?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать ! (с)

Из кабинета психотерапевта вылетает возмущённый клиент :
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности ? (с)

Холмс - Ватсону :
- Вот смотрю я на вас, Ватсон и думаю : вы не голубой ?
- Но.....ээээээ.......Как вы узнали, Холмс ?
- Как узнал ? Просто спросил....... (с)

Мама читает сыну книжку на ночь :
- И спрашивает Красная Шапочка :"Бабушка, а почему у тебя такие большие......"
Сынок перебивает :
- Силикон ? (с)

Директор большого завода говорит своему заместителю :
- Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам простым инженером, через месяц вы уже были заместителем начальника цеха и ещё через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете ?
- Спасибо, папа. (с)

- Может ли страус назвать себя птицей ?
- Нет, он не умеет разговаривать. (с)

Изобрели новые версии кубика Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный. (с)

"В жизни может быть все,- рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно !" (с)

Самая одинокая рыба на свете - рыба - пукалка. (с)