Любимые анекдоты 12

- Официант ! У меня в пиве муха ! Что это значит ?
- Простите, я подаю на стол, а не толкую приметы. (с)

Муж - жене :
- Дорогая, это не "разбросанные везде вонючие носки", это твой самец метит свою территорию. (с)

Нелепая смерть настигла альпиниста, который перепрыгнул расщелину в горах, громко крикнул "Гоп !" и в результате оказался погребенным под лавиной. (с)

Приемная комиссия в театральном институте :
- Девушка, изобразите нам что - нибудь.....эротическое с обломом.
Со вздохами :
- А....аа.....ааа.....аааапчхи ! (с)

Молодой поэт спрашивает критика :
- Что вы думаете о моих последних стихах ?
- Это худшее из того, что я читал.
- Как ! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги.
- А вот это уже искусство. (с)

Девушка говорит по телефону своей подруге :
- Знаешь, мы с Васей любим друг друга.
- Ладно, перезвоню, когда вы закончите. ! (с)

Только наши женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа :"А ты сегодня в каких ?" (с)

Две крысы обедают на помойке. Одна - другой :
- Я вчера в ресторан забегала, там всё так чисто и аккуратно.
- Да заткнись ты ! Не порти аппетит ! (с)

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. (с)

- Здравствуйте ! От вас можно позвонить ?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. (с)

Историки утверждают : инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им не хватало женского тепла. (с)

Мужик пришел в роддом, на новорожденного смотрит через стекло и умилительно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно :
- Смотри, улыбается, улыбается !
Друг :
- Да он, блин, на тебя и не смотрит !
Мужик :
- Да я про медсестру говорю ! (с)

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы № 3. (с)

Чтобы прослыть гурманом в студенческой общаге, достаточно положить в кипящие пельмени лавровый лист. (с)

- Папа, я мечтаю купить 600 - й "Мерседес".
- Ну, какие твои годы, сынок ! Намечтаешься ещё ! (с)

- Мой сынуля уже картины пишет !
- Да неужели ? ! Чем, маслом ?
- Ну если маслом кормить, то - маслом. (с)

Она :
- Дети - это праздник жизни !
Он :
- Ага, вечный Хеллоуин ! (с)

- Да, сейчас надо держать ухо востро....
- А зачем ?
- А представь : дадут тебе по ушам - и порежутся ! (с)

Шеф говорит подчиненному :
- Вы уволены !
- Уволен ? Странно. Мне казалось, рабов продают.... (с)

В транспорте :
- Что ваша рука делает в моем кармане ?
- Ищет зажигалку.
- Могли бы попросить !
- Я постеснялся....(с)

С начала 19 века количество людей в мире выросло с одного миллиарда до шести с лишним.....
- Да уж, понаехали.....(с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 21-09-2017 - 16:31

- Кто такой массажист ?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде. (с)

- Я так жутко похудела на этой диете !
- Что значит жутко ?
- Представляешь, вчера на грабли наступила......Мимо ! (с)

Встречаются две подруги :
- Надо же, я тебя не узнала !
- Почему ?
- Хорошо выглядишь ! (с)

- А ты куда в отпуск собираешься ?
- В Сибирь.
- А почему туда - то ? !
- Да вот, судья настаивает..... (с)

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущённо говорит :
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего ! (с)

Разговаривают две подруги :
- Представляешь, Верка абсолютно не красится, ходит с грязной головой и в драном халате, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты ! А в чем же секрет ?
- Её муж пьет ! (с)

Акция ! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок ! (с)

- Да.....Похоже, тебя в детстве не роняли, а швыряли. (с)

- Официант, принесите ваш самый лучший чай !
- Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой ещё смятый чай ? ! Вы бы ещё потоптанный предложили ! (с)

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30.000 долларов.
- Подождите, как - то неправильно все..... Давайте ещё раз !
- Она обойдется......
- О, правильно ! Она обойдется ! (с)

- Вы живете по закону или по совести ?
- По ситуации. (с)

С тех пор, как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом. (с)

Он не мылся два месяца ! Смотрите на экранах блокбастер "Серая шейка". (с)

Если с утра никто не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности ? ©