Любимые анекдоты 12

Жена (радостно) :
- Ура ! Муж пришел !
Муж (испуганно) :
- Блин ! Ты хоть иногда думай, что говоришь ! Я чуть в окно не прыгнул ! (с)

Если женщина начинает фразу со слов "не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни. (с)

- Подскажи : серая неплодородная почва из 5 букв.....
- Бетон ? (с)

На дискотеке парень провожает девушку после танца :
- Спасибо ! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие !
- Ну что вы ! Я плохо танцую.
- Зато смешно. (с)

В 2025 году будет выпущен фильм "Холодное лето две тысячи десятого". (с)

Парень с девушкой после веселой вечеринки идут домой.
Она :
- Главное - мою маму не увидеть.
Он :
- Главное - не встретить ! "Не увидеть" сейчас - не критерий...... (с)

Разговаривают в песочнице двое малышей :
- А у меня скоро братик будет.
- Откуда ты знаешь ?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, а сейчас папа в больнице лежит ! (с)

Приходит мужик к сексопатологу :
- Доктор ! У меня после секса минут десять в ушах такой свист стоит......
- А сколько вам, голубчик, лет ?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите ? Аплодисменты, что ли ? (с)

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша :
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя :
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка :
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал :"Прекрасно, блин, просто прекрасно !" (с)

Пленила своими чарами. Теперь, как пленного, кормят одной баландой. (с)

Наши женщины могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить - главное, чтобы рядом не было маленькой мышки....... (с)

Два приятеля :
- Слушай, после работы подвезешь меня домой ?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав нет - гаишники отобрали.....
- За что ?
- Пересек 10 сплошных линий.
- Это как ?
- Как, как - очень просто : проехал поперек пешеходного перехода . (с)

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь !
- Каких ещё Петь ? (с)

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.....
- Не хочу жениться, я хочу кушать !
- Глупый, так на свадьбе и наешься ! (с)

Однажды в начале лета я решил постоянно носить в сумке зонтик на случай дождя. С тех пор в стране засуха. (с)

Настоящий друг никогда не спросит :"Зачем ?" Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальёт. (с)

В связи с затянувшейся жарой повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни - отморозки. (с)

Я вконец заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16.00 с криком :"Кто последний - тот дурак !" сбежал директор. (с)

В стоматологической клинике акция - каждый третий зуб вам вырвут абсолютно без боли ! (с)

Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие электронагревательные приборы ! (с)

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя - бабки, капуста, зелень....
- Ещё раз говорю :"Отстань!" Не поеду я на дачу ! (с)

Похудеть, не ограничивая себя в еде,- это все равно, что победить лень, не вставая с дивана. (с)

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.....
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели. (с)

Разговаривают две подруги :
- Я почему - то часто путаю лево и право.
- Ходишь налево и считаешь, что права ? (с)

Что мне законы, когда судьи знакомы ? ! (с)

Лорд :
- Джон, что за жаркое ты мне принес ? Какая - то крошечная птичка.
Джон :
- Овсянка, сэр ! (с)

Вокзальный буфет. Клиент :
- А почему у вас такие маленькие порции ?
Буфетчик :
- Мы делаем всё для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд ! (с)

- Когда вы познакомились с моей женой ?
- Где - то за девять месяцев до рождения вашего второго ребенка. (с)

Разговаривают две пожилые соседки :
- С тех пор, как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам !
- Что, такие темпераментные ?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно ! (с)

Объявление :"Ночной клуб проводит детские утренники". (с)

В песочнице дети обсуждают своих родителей :
- Эти взрослые сами не знают, чего хотят ! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали ! (с)

Жена ругает пьяного мужа.
- Машенька,- шепчет тот ей,- ты все это напиши подробненько, а я утром встану и все - все прочитаю ! (с)

Наглость - это второе счастье. А второе счастье - это уже наглость ! (с)

Интуиция - это способность головы чуять задницей. (с)

В Африке обнаружено племя людоедов - вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти. (с)