Любимые анекдоты 12

Ученица 10 класса решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро : она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны ! (с)

Объявление :
"Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж". (с)

Жена жалуется мужу :
- У меня голова болит. Наверное, это мигрень.
- Дорогая, не смеши меня ! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун. (с)

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. (с)

- И где ты так долго шлялся ?
- Да вот зашел в магазин купить пива..... потом думаю и что это я ничего полезного в дом не покупаю ?
- И ?
- Пошел и купил открывашку. (с)

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно - она не полюбила меня..... (с)

Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. (с)

Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там до сих пор, если бы я не встретил другую..... (с)

Смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас. (с)

Я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками. (с)

Какая - то у вас коза некозистая........ (с)

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих клиентов. (с)

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок - чтобы ощущение переросло в уверенность. (с)

- Сима ! А ты шо, приболела ?
- А с чего ты взяла ?
- От тебя сегодня врач выходил !
- Так шо ? А если б генерал, то шо, война ? (с)

- Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я - лошадь.
- Безусловно, помогу, но это будет стоить денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках ! (с)

Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр и дьявольски умен. (с)

- Здравствуйте ! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас....
- Мало ли что болтают люди...... А вы попробуйте доказать ! (с)

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. (с)

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри........ (с)

Прапорщик :
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, сидя, стоя. Кто будет плохо копать, тот получит особое задание :"Окоп для стрельбы стоя на лошади". (с)

Шеф - секретарше :
- Что вы делаете в воскресенье ?
Cекретарша (с надеждой в голосе) :
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье ! (с)

Игра "Слабое звено" :
- Продолжите русскую пословицу :"Я с вами овец не...."
- БАНК !
- Неверно, ПАС ! (с)

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье : коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем подарить. (с)

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. (с)

Запасной чемпион мира по шахматам обыграл тостер в подкидного дурака. (с)

ФИДЕ немного изменило шахматные правила. Теперь, если ваша пешка достигнет последней горизонтали, вы можете по выбору взять или ферзя, или банку красной икры из призового фонда. (с)

В футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач. (с)

Изобретен новый вид парашюта. Открывается при ударе о землю. (с)

На соревнованиях по стрельбе Ахмед Нечитайло , выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил. (с)

Старшина обращается к новобранцам :
- Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре ещё злей. Так что не советую выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой ? Маленький, коротко стриженый солдат смущённо молчит.
- Ну, смелее ! Я Волков, а вы ? Не заставляйте меня повторять вопрос. Солдат, собравшись с духом :
- Рядовой Волкодавов, товарищ старшина..... (с)

- Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть !
- Очень хорошо ! Но у меня ты уже занимал ! (с)

- Алло ! Управление железных дорог ? Срочно пришлите психолога на вокзал !
- А что случилось ?
- Поезд тронулся...... (с)

Утром Принцессу на горошине спрашивают :
- Сударыня, как вам спалось ?
- Ужасно. Все началось с того, что я съела горошину...... (с)

Забросил дед невод - поймал рыбку ! Забросил дед во второй раз невод - поймал ещё одну рыбку. В третий забросил он невод - вытащил катер. И исполнил три желания рыбнадзора. (с)

- Карлсон, ты вернулся !
- Да, амнистия...... (с)