Любимые анекдоты 12

- Чем отличается партер от балкона ?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше. (с)

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами ! (с)

Если жена нашла в кармане мужа средство контрацепции.....
.......хитрая жена будет довольна : теперь есть повод потребовать от мужа обновку
.......добрая жена будет довольна : муж ими хотя бы пользуется
.......мудрая жена тоже будет довольна : муж не использовал его с другой, хотя этот она сама ему ещё месяц назад положила. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 24-09-2017 - 16:03

- Хочется чего - то теплого и родного.
- Водки ? (с)

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь ?
- Знаю.
- Сколько дашь за неё ?
- Ни копейки.
- Договорились. (с)

- Вот почему вы, толстяки, все такие веселые и добрые ?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем....... (с)

Мама кричит с балкона :
- Вовочка, не бей лопаткой мальчика по голове, а то вспотеешь и заболеешь ! (с)

Объявление :"Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к Интернету приучен". (с)

Она была такой заботливой женой и так берегла собственного мужа, что всё время пользовалась чужими. (с)

Знаменитого певца спрашивают :
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет ?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах.......И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует :"Миша, застегни ширинку !" (с)

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему безразличны. (с)

На плацу построение. Командир :
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина !
- Я !
- Потом соберете у всех противогазы. (с)

С начала кризиса наблюдается рост интеллектуальных способностей у блондинок. Наука связывает это явление с резким сокращением потребления глянцево - модифицированной продукции. (с)

- Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового Иванова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с оружия отпечатки пальцев. (с)

- Он, между прочим, был у неё первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто. (с)

Виолончелист в консерватории. Стоит перед классом, в котором идет прослушивание, нервничает, из - за двери предыдущий претендент такие пассажи и рулады выдаёт..... Наконец тот выходит, подавленный.
- Ну что ?
- Не приняли......
Парень едва ли не на ватных ногах заходит в класс : где ему до такой виртуозности......
Комиссия просит сыграть ноту соль. Дает. Другую - опять дает, третью - все в порядке...
- Вы приняты.....
- А как же этот, передо мной ?
- А он соль искал..... (с)

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач :
- Для 65 лет вы в отличном состоянии.
Рабинович :
- Разве я сказал, что мне 65 ? Мне 85.
- Замечательно ! Наверное, это генетическое. Сколько лет было вашему отцу, когда он умер ?
- Разве я сказал, что мой отец умер ? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне.
- Удивительно ! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер ?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер ? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился.
- Невероятно ! Чтобы человек его возраста ещё захотел жениться ? !
- Разве я сказал, что он хотел ? (с)

Если ты частенько появляешься дома в неурочный час и в шкафу ни разу не натыкался на какого - нибудь мужика, то впору задуматься : или со шкафом что - то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалась до свадьбы. (с)

- У меня две дочери - близнецы,- говорит своему соседу посетитель кафе.
- И как же вы их различаете ?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. (с)

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе. (с)

- Почему преподаватели так любят, когда им задают вопросы ?
- Потому что им приятно осознавать, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен. (с)

Сегодняшние полдня я потрудился на славу.......
Настало время потрудиться на себя. (с)

- А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь ?
- Автомагнитолу украли ! (с)

Колобок сменил пол : попал под машину и стал Лепешкой. (с)

- Как называется научный труд, написанный одним автором ?
- Монография.
- А написанный двумя ?
- Парнография. (с)

- Интересно, может ли боевая подруга стать гражданской женой ? (с)

- Помоги, друг, там делов - то - раз плюнуть !
- Извини, даже плюнуть не могу - такой сушняк с похмелья. (с)

Встречаются два сослуживца :
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. (с)

Писатель - редактору :
- Говорят, гениальность - это болезнь.
- Пусть вас это не беспокоит - вы выглядите вполне здоровым. (с)

- Когда я выйду замуж, столько мужчин обезумеют от горя !
- Да ? А как у тебя получится выйти замуж сразу за многих ? (с)

- Зачем ты пьешь так много воды ?
- Я съел яблоко.
- Ну и что же ?
- А помыть его забыл. (с)

Два мужика разговаривают :
- Почему твой сын так быстро растет ? За уши тянешь, что ли ?
- Нет, просто монитор каждый месяц на семь сантиметров поднимаю. (с)

- Вы что вчера делали ?
- Пили !
- А что вчера было ?
- Деньги ! (с)

Командир роты находит нечищеный автомат. Строго спрашивает
- Чей автомат ?
- Конструктора Калашникова. (с)

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает.
- Дорогая,- пишет Твен,- я заканчиваю, потому что какая - то свинья всё время подглядывает.
- Сам ты свинья ! Очень мне интересно, что ты там пишешь ! (с)