Любимые анекдоты 6

Учительница :
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Она у тебя на "е" похожа !
Ученик :
- А мне не нравится, как вы пишете "5" ! Она у вас на "3" смахивает.... (с)

Жена :
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни !
Муж :
- Не говори так ! Мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие ! (с)

Журнал "Прабабушкины секреты" закрывается. Дело в том, что по телевизору выступил прадедушка и все выложил. (с)

- Свидетель, вы знаете, что бывает за дачу ложных показаний ?
- Да, ваша честь, автомобиль и чемодан денег ! (с)

Сына останавливает на пороге отец :
- Что, сегодня опять с друзьями напьешься ?
- Что ты, папа, у меня и денег - то нет....
- Так я тебе дам ! (с)

Жена спрашивает умирающего мужа :
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили ?
- Отдай внукам ! Пусть купят пирожков...... (с)

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но не выпускает из когтей антилопу.
- Чего это он ?
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...... (с)

Первоклассница знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Она нравилась всем, поэтому она была лысая. (с)

Муж - жене :
- Так..... Пить я бросил, курить бросил..... Пора подумать о тебе.... (с)

- Чем хороший олигарх отличается от плохого ?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего - отмытые. (с)

Беседуют два приятеля :
- Ты что, действительно не играешь в карты ?
- Да, действительно.
- Как же так ? Ты ведь куришь, пьешь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь !
- Ну что же - я не идеал ! (с)

- Так, молодой человек, где хотите служить ?
- В ПВО ! В ПВО возьмите ! В ПВО служить хочу !
- А чего это у вас нервишки так сильно расшатаны ? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите ! В ПВО ! (с)

- Представляешь, группу наших студентов отправили в Париж, так они там учились на одни двойки !
- Что они себе думали ?
- Думали, что их оставят на второй год. (с)

Медсестра - больному :
- Вы не могли бы сесть на иглу ?
- Вы что, наркоманом меня сделать собираетесь ?
- Да нет, просто я не умею делать уколы ! (с)

Мать - сыну :
- Будешь курить - до старости не доживешь !
- А дедушка курит, ему уже 70 !
- А вот не курил бы, было бы 80.....(с)

- Петя ! Вынь руку из кармана ! Вынь руку, я сказала ! Мало ли, что там у дяди лежит ! (с)

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает :
- Кто звонил ?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель ? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. (с)

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. (с)

Телки, тачки, бабки..... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне. (с)

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти. (с)

Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам. (с)

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто - то вернуться хочет.... (с)

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. (с)

Свято место с бюстом не бывает. (с)

Если враг не сдается - надо его сдать. (с)

С мылом рай и в шалаше. (с)

Любви все плоскости покорны. (с)

Чтобы тратить меньше времени в пробках, нужна не импортная машина, а отечественная наглость. (с)

С понедельника решил начать новую жизнь, только пока не придумал, куда деть старую. (с)

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну. (с)

Труд создал человека, труд его и погубит. (с)

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино научился на зиму обрастать мхом. (с)

Под лежачий камень мы всегда успеем. (с)

Если ваш внутренний голос доносится снаружи - это жена. (с)

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. (с)