Любимые анекдоты 6

Зоологи обнаружили в лесах ежиков - мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот. (с)

Минздрав предупреждает : алкоголь - причина многих увлекательных приключений. (с)

Муж звонит жене :
- Дорогая, завтра праздник, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь..... (с)

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас :
- Почему не доливаете ?
Продавщица, обращаясь к очереди :
- Слышите, мужики ? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило ! (с)

- Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал ?
- Это я его на зимнее время переводил. (с)

Что такое скорость света ? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем загорится лампочка. (с)

- Дорогой, можно узнать твое мнение ? Мне идет это платье ?
- Милая, если я скажу правду ты не обидишься ?
- Нет !
- Ты дура ! (с)

На работе. Начальник :
- Вы вчера сделали то, что я просил ?
- Нет ! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю ! (с)

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Что с тобой милый, тебе плохо ? Не переменного, а постоянного ! (с)

- Смотри, Чебурашка, какая девушка !
- Гена, ты чего ? Она же страшная, как крокодил. (с)

Экскурсия в зоопарке. Девушка :
- Скажите пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина ?
- Это самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть. (с)

Останавливает гаишник автомобиль :
- Господин атеист ?
- Нет, с чего вы взяли ?
- А почему ПОСТ не соблюдаем ? (с)

Диалог, подслушанный в метро :
- Ты где собираешься отмечать день рождения ?
- Какой день рождения ? Я же женился ! (с)

Сотрудник рассказывает :
- Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком. (с)

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения - верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик..... Немного, мягко говоря, офигеваю. Сам никогда даже по инструкции не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое поколение" выбирает не только пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь, ни разу в жизни такая мысль не приходила мне в голову. (с)

В дежурной части МВД служил дежурный по фамилии Дураков. Назначили у нас нового министра, он, естественно, личного состава ещё не знает. Так вот, министр звонит в дежурку, а ему в ответ :
- Слушаю вас, Дураков.
То есть обычная процедура представления по телефону. Тот бросает трубку, перезванивает, а в ответ то же самое. Реакция министра была неописуемая. Лично примчался в дежурку, чтобы выяснить, кто над ним издевается. Дуракова по выслуге лет отправили на пенсию. (с)

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным плаванием с аквалангом. Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях качаться не могла). Так врачи дали ей замечательное заключение : "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду." (с)

- Дети, что значит "Я люблю, ты любишь, он любит" ? - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка,- что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. (с)

- Ты делаешь из мухи слона !
- Да я вообще волшебница. (с)

Праздник в пионерском лагере ! Компот забродил ! (с)

- Мама, смотри, а у велосипедистов перчатки без пальцев, прямо как у нашего папы - носки ! (с)

Объявление : "Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы". (с)

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал.....
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. (с)

- А вот интересно, сколько секунд сможет прожить Роман Абрамович на минимальную зарплату ? (с)

Два браконьера :
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. А тут из - за кустов - инспектор рыбнадзора.
- Ну ?
- А я осетра со спины - и в карман ! (с)

На приеме у врача :
- У меня нос заложен.....
- У меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос.... (с)

Семейная пара ждет гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает :
- Зачем ты это делаешь, неужели думаешь, что гости их украдут ?
- Нет, я боюсь, что они их узнают ! (с)

- Время лечит все болезни.....
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике всегда приходится столько ждать ! (с)

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну, извините, лучше я не могу..... (с)

- Доктор, я буду жить ?
- Конечно !
- Ура ! Я буду жить у доктора ! (с)

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате. (с)

Из хоккейного репортажа :"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки. Арбитр, похоже, тоже." (с)

- Алло, привет, дорогая ! Я уже иду домой. Что - нибудь купить к ужину ? Да, да..... Ой, только не надо говорить, что водки у нас достаточно ! (с)

- Вы замужем ?
- Нет, я просто не накрашена. (с)

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма - я не вижу один цвет.
- Какой именно ?
- Ну откуда же мне знать ? Я его никогда не видел ! (с)