Любимые анекдоты 6

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать ?
- Ага. А еще лучше - две ! (с)

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу :
- Дорогой, ты знаешь, что какой - то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад ? (с)

Посадить печень просто, а вот вырастить..... (с)

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию. (с)

- Говорят, ты недавно женился ? Ну и как жизнь молодая ?
- Да как в театре..... Одни сцены ! (с)

Пойдем причинять добро ! (с)

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины : диван напротив телевизора. (с)

Жизнь удалась, если её фрагменты ставят в Большом театре. (с)

Тому, кто привык держаться в тени, ничего не светит.... (с)

Объявление :"Любое фото на все виды документов, а также все виды документов на любое фото". (с)

Разговор двух подруг :
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели : молоды, глупы, бедны. Мой муж обязательно должен быть вдвое старше меня.
- Побойся Бога, до таких лет люди не доживают. (с)

Девушка покупает туфли.
- Первые два - три дня туфли будут немного жать,- предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе. (с)

В больнице № 13 пациент набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...... (с)

Из психиатрической больницы сбежали семеро больных с расстройством кишечника. Персонал быстро нашел их по горячим следам. (с)

Жена :
- Какая я глупая ! Целая толпа поклонников была и я всех отвергла !
Муж :
- Жаль, что в этой толпе не было меня ! (с)

С молодежного интернетовского форума :
- Во - первых, ты на меня шрифт не повышай ! И не тыкай в меня восклицательными знаками ! (с)

- Ты извращенец ?
- Нет.
- Сейчас научим ! (с)

- Я строю отечественные дороги !
- А где мы можем увидеть результат вашей работы ?
- Да на любой СТО ! (с)

- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье ?
- Нет. А для чего ?
- Ну так..... Подушку - то перед сном, небось, взбиваете.... (с)

В магазине :"Я живу в 70 метрах от железной дороги - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина ?" (с)

В суде :
- Свидетельница, расскажите, как было дело !
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из - за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку !
- А вы что ?
- А я стою, как дура. Опять осталась одна, без пары ! (с)

- Тайна моего долголетия - чеснок ! - хвастает старик - долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна - бормочет сосед.... (с)

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и щелкает.
Мать заходит и говорит :
- Таня, с тобой все в порядке ?
Девочка, щелкнув пальцами :
- О, точно - Таня ! (с)

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза. (с)

Одна пластмассовая вилка - это ещё и четыре зубочистки. (с)

Было бы неплохо, если бы стоматологи предварительно показывали пациентам безболезненность предстоящей процедуры, производя её на себе. (с)

Жена сообщает мужу :
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление. И, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. (с)

Студент знакомится с девушкой :
- А ты кто по гороскопу ?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво ! (с)

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд эстрады ?
- Чего ж они такие скрученные - то ? (с)

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная ! Сколько же, интересно, твой муж получает ?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить не соглашался, пока раз десять не получил. (с)

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их кости по - разному ! (с)

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Начинает орать :
- Да это что такое - то ? Да как так можно ? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят ! А случись завтра война ! Кто родину будет защищать ? Я, что ли ? Да оно мне надо ? (с)

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово ! (с)

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта ? Выбирай, что хочешь - бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу ?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято ! - объявил режиссер. (с)

- Я недавно взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция ?
- Чтобы кредит не отдавать ! (с)