Любимые анекдоты 6

Разговор отца и сына :
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно !
- Как можно, я тебе уже рассказывал, но все равно не увлекайся. (с)

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку :
- Бабушка, а когда дядя наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой ? (с)

Решил покончить с собой. Жду потопа. (с)

- Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами ?
- Да потому, что ни одного из тех, кто видел их злыми, в живых не осталось. (с)

В день получки рабочие выходят за проходную завода и начинают решать : пить или не пить. Один предлагает :
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - идем в пивную, если решка - в рюмочную, если вдруг встанет на ребро - пойдем в закусочную. Ну а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки ! (с)

Мир тесен ? Садись на диету. (с)

Хвастают два приятеля :
- Я получаю любовные письма на шести языках.
- А я плачу алименты в семи разных валютах. (с)

Я недавно женился и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть. (с)

Встречаются две подруги. Одна руководит грузчиками, которые тащат на помойку диван. Вторая :
- Зачем выбрасываешь хорошую вещь ?
- Понимаешь, я на нем мужу изменила.
- Дорогая, если бы я выбрасывала все, на чем изменяла мужу, у меня бы, наверное, дома осталась одна люстра. А впрочем, был один чудак..... (с)

Преподаватель :
- Все выйдите из аудитории, а вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось 7 человек. (с)

- Доктор, а вы уверены, что у меня 23 - я неделя беременности, а не 27 - я ?
- Абсолютно.
- Так я ж не за того замуж вышла. (с)

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле :
- А где - то, дружок, я тебя уже видел...... (с)

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Уверяет, что он - агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне.
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью - то сестру....... (с)

- Нормально ли это, когда руки достают до пола ?
- Если до противоположного - то да ! (с)

Инструктор по прыжкам с парашютом :
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50 - ти, прыгунам из Эстонии - до трех. (с)

- Вы слышали, Федя вчера открыл ювелирный магазин !
- Да ? И что было ?
- Да ничего...... Сработала сигнализация и за ним приехали..... (с)

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. (с)

- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них ?
- В основном одно предложение :"Бери мою !" (с)

- Как йоги делают себе клизму ?
- Садятся в тазик и делают глубокий вдох. (с)

Идут две мыши с дискотеки, одна говорит :
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подходил, красивый, весь в коже....
- Так это ж летучая мышь !
- Да ? А говорил, что летчик. (с)

Начальник :
- Коллеги, познакомьтесь : наш новый сотрудник. А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. (с)

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. (с)

- Тук - тук !
- Кто там ?
- Твой шанс.
- Врешь !
- Почему ?
- Шанс не стучит дважды. (с)

Согласно социологическим опросам, 60 % людей в гробу видали эти социологические опросы. (с)

- Я просил полкило.
- Я и даю вам полкило.
- А почему же на весах 400 граммов ?
- Для вас - точный вес. (с)

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит :
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты ?
- Ну ты и вопросы задаешь ! Я что, помню, что ли ? Её как зовут, жену - то твою ? (с)

- Почему из яйца появляется цыпленок ?
- Боится, что из него сделают яичницу ! (с)

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся, старайтесь не выпускать его из виду. Скорее всего, это опасный преступник. (с)

- Что ты такая злая ?
- Из - за родителей...
- А что они такого сделали ?
- Меня. (с)

Сюрпризы дачного сезона : пенсионерка Оскомина вырастила на своем участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать. (с)

Не волнуйтесь, если что - то работает не так. Если бы все работало, как надо, вы сидели бы без работы. (с)

- Говорят, твоя жена хороша в постели ?
- Увы, эти сведения безнадежно устарели. (с)

Новый способ похудения ! Никаких ограничений в пище ! На килограмм еды - двойная порция слабительного. (с)

- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И с той поры ни разу на неё не посмотрел.
- Почему ?
- Разлюбить боюсь. (с)

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. (с)