Любимые анекдоты 6

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает :
- Рыба свежая ?
- Конечно.
- А почему такая кривая ?
- На повороте поймали ! (с)

В столовой :
- У вас салат сегодняшний ?
- Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний ! (с)

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом !
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай ! (с)

Объявление :"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком." (с)

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег. (с)

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. (с)

- Да будет свет ! - сказал Бог. Но по прежнему было темно.
- Да будет зрение ! - подумав, добавил Бог. (с)

- Ешь больше морковки, зрение будет 150 % .
- Это как ?
- Будешь видеть то, чего нет. (с)

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-09-2016 - 18:59

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей и говорит :
- Кушать съедено ! (с)

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у бедных немного - но зато бедных много.... (с)

Если ваша жена - дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж ? (с)

Внимание, сенсация ! В Быдловатинске был найден мальчик, воспитанный собаками. Интересно, что это единственный воспитанный в окрестностях. (с)

Шестилетняя девочка, играя во дворе, попала жестяной баночкой в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство кончилось и надо идти работать. (с)

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн долларов ?
- Куплю квартиру, а на оставшиеся 50 тысяч..... (с)

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей на второй день похода :
- Чем вам намазать хлеб : маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями ? (с)

Парень, который недавно женился, жалуется другу :
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают. (с)

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии. (с)

- Доктор, я нудист !
- А почему одетый ?
- Вот такой я извращенец ! (с)

- А у меня кошка необычная !
- Чего в ней такого необычного ?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, птички.... рыбки..... сметана..... И что ?
- Кошка фотографировала ! (с)

Рассматривается дело о наезде на пешехода. Подсудимый :
- Гражданин судья, хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. (с)

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит :"Остановись и копай здесь". Остановился, копает.... нашел мешок золота. Едет дальше, внутренний голос :"Брось мешок в море". Мужик думает :"Сейчас, наверное, всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло ! Внутренний голос :"Видал, как булькнуло ?" (с)

- Кощей, ты случайно не помнишь, куда я спрятал ведро водочки ?
- Не - а, Иван, не помню. Хоть убей - не помню.
- Издеваешься, гад ? (с)

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. Доктор :
- Вам необходимо бросить курить !
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает :
- Но не сразу ! Резко бросать курить вредно ! Постепенно, постепенно.... (с)

Если вы никак не можете разыскать своих родственников, дайте объявление о наследстве. (с)

- Что самое трудное в вашей профессии, доктор ?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически его запретить. (с)

Вернувшись с рыбалки, муж шепотом спрашивает у жены :
- Кот дома ?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила..... (с)

- Как гаишники на расстоянии определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек ?
- Интеллигентный человек за рулем газету читает. (с)

- Что такое медовый месяц ?
- Это когда, наконец, понимаешь, как ты влип. (с)

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два : то, что они говорят и то, что они делают. (с)

Служащий - начальнику :
- Если вы не прибавите мне 100 $ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200 $. (с)

- Дорогой, у нас скоро будет...... любовник ! (с)

- Ваша дочь согласна стать моей женой !
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер ? (с)

Я - стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Правда, окрестных обладателей спутниковых тарелочек это не радует. (с)

- Что означают М и Ж на дверях ?
- М - несомненно, "мадам", Ж - не знаем, но предполагаем, что "жентльмен". (с)