Любимые анекдоты 6

Собака - друг человека. Скажи, кто твой друг..... (с)

Продается волнистый попугайчик. Сила волн - до 7 баллов. (с)

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине - их съедает моль ! (с)

Предупреждающая надпись : "Осторожно ! Злая собака !" может стать более угрожающей, если написать :"Осторожная злая собака !" (с)

Знаете ли вы, что Муму был кобелем ? А вот сукой оказался Герасим.... (с)

Пожалели белую ворону - облили помоями...... (с)

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли. (с)

Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно. (с)

Закон моря : не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул. (с)

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не загрузишь. (с)

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи : пожрать, поспать и сдохнуть. (с)

Оказывается директор столичного зоопарка приехал туда много лет назад с одним тушканчиком в кармане. (с)

Жили - были в теремке четыре драных кошки, три паршивые собаки, две подлые скотины и лишь одна порядочная свинья..... (с)

Все мое имущество описано......моими кошками. (с)

Российские кинологи с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - русская справедливая. Собака с утра до вечера бегает по болотам и душит жаб. (с)

Новая коррида ! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен задоить её до смерти. (с)

Если баран говорит "беее" - значит, он блеет. А если коза говорит "меее" - она что - млеет ? (с)

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. (с)

Самые суеверные животные - дятел и верблюд : один постоянно стучит по дереву, другой постоянно норовит сплюнуть. (с)

- Вы, мужики, такие грубые ! Вам нужен только секс ! А нам, девушкам, нужно внимание.....
- Внимание, сейчас будет секс ! (с)

Звонок в дверь, на пороге соседка :
- Сосед, в долг у тебя можно попросить ?
- Сколько ?
- Да мне б в супружеский долг сколько сможешь. (с)

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь. (с)

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно. (с)

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ? (с)

По данным социологов, наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. (с)

Директор метеоцентра диктует секретарше прогноз :
- В воскресенье небольшой дождь, температура.......
- Ой, какая жалость ! А я собиралась в парке погулять....
- Ну хорошо, Светочка, тогда дождь вычеркните..... (с)

- Покупайте колбасу без сои ! Покупайте колбасу без сои !
- Действительно без сои ?
- А зачем нам соя, когда картона полно ! (с)

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что, я ещё и женщина ? (с)

Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате. (с)

Работаю в зоомагазине. Иногда посетители удивляют :
- У вас можно заказать пару для моей рыбки ? А то у вас сейчас в наличии нету таких, как у меня.
- Конечно. А какая у вас рыбка ?
- Ой, я не знаю, но мы зовем его Вася. (с)

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона - то нет ! Он быстренько берет у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытащить симку, выключить аппарат). Телефон звонит у трехлетнего ребенка, бегающего неподалеку. Паренек кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребенком своим следите ? Он по чужим вещам лазит, вот телефон у меня вытащил !
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал. (с)

Из переписки в аське :
- Так что держи пальцы за зубами !
- Может, язык ?
- Ну если ты и языком можешь печатать, то и его тоже...... (с)

......А теперь два слова о спонсорах : их нет ! (с)

Начальник - подчиненному :
- Почему вы вчера не пришли на работу ?
- Я приходил, но на работе уже никого не было. (с)

Уходя из города, каждый мэр обязан выключить за собой свет, газ и воду. (с)