Любимые анекдоты 6

Объявление в бане : "Для профилактики кожных заболеваний ошпарьте свой таз кипятком". (с)

- Мама, мама, у меня голова кружится !
- Молчи, машинка только начала стирать ! (с)

- Доктор, я буду жить ?
- Если честно, мне и самому это интересно..... (с)

Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест,- говорит другой.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти 25 лет. (с)

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс - лист экстремальных развлечений ! (с)

По данным социологических исследований, 65 % мужчин первый сексуальный опыт приобретают...... а остальные 35 % получают его бесплатно. (с)

Вопрос считается острым, пока его не замнут. Дело считается неотложным, пока на него не положат. А человек считается необходимым, пока его не обойдут. (с)

Пойман - вор, не пойман - свидетель. (с)

Парадокс : чем меньше ум, тем на большее ума хватает. (с)

Волчий билет - это железнодорожный билет до Тамбова ? (с)

Судили самосудом. Долго не могли решить - то ли расстрелять самострелом, то ли посадить самосадом...... (с)

Хотите быть крутыми - учитесь выкручиваться. (с)

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает. (с)

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. (с)

Алкоголь кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ним сбегать. (с)

Под макияжем иногда скрывается просто красавица. (с)

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети - кто их отец. Тайна вкладов. (с)

Одна подруга спрашивает другую :
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы ?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью" ?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году - и каждый раз получаю подарки. (с)

Мужик пришел в клуб конного спорта :
- Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять лошадь напрокат ?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы ?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем ?
- Нас же пятеро...... (с)

- Девушка, как вас зовут ?
- Домашние или друзья ?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан. (с)

Я вижу улыбки своих детей и..... понимаю, что они затеяли что - то недоброе...... (с)

К родителям невесты приходят родители жениха и спрашивают :
- Ваша дочь умеет что - нибудь делать ?
- Ой, не говорите,- отвечают родители невесты.- А ваш сын ?
- Ой, не спрашивайте ! (с)

Средние века. Король уезжает на войну и заставляет свою жену надеть пояс верности. Придворный шут спрашивает :
- Зачем этот пояс ? Она такая страшная, что её все равно никто не захочет.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. (с)

- Пить будешь ?
- Неееее....
- Что так ?
- У меня язва....
- В желудке ?
- В семье ! (с)

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
- Ну и кому она досталась ? (с)

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. (с)

Секретарша входит в кабинет шефа :
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он ?
- Это я. (с)

Директор - секретарше :
- Составьте объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов.
- А как пишется : "вторниг" или "вторнек" ?
- Ммммм...... Пишите "в среду" ! (с)

Ночью :
- Мама, принеси воды.
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси !
- Прекрати канючить - дам ремня !
- Ну вот, будешь вставать за ремнем - заодно и воды принеси ! (с)

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь ?
- У нас в школе учитель английского был армянином. (с)

- Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве не было другого способа уладить конфликт ?
- В прошлый раз я пробовал её отравить, но безрезультатно. (с)

Папа кричит из окна :
- Сыночек, не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины ! отойди от него сейчас же ! Я не могу прицелиться ! (с)

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт. Если нет - тяну резину. (с)

Рекламная акция от производителей тестов на беременность :"Обменяй положительный тест на погремушку !" (с)

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом ?
- Знаете, отлично все отстиралось и запах приятный..... Только вот эти пятна от пальмового масла..... (с)