Любимые анекдоты 6

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс. (с)

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека :
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый лысый урод. (с)

В обувном магазине покупатель предъявляет претензию :
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы.
Продавец :
- Гм.... А что, по вашему, должно было из них вылезти ? (с)

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины : бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике лимузина с молодым красавцем шофером в придачу. (с)

Люди легче представляют, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога....... (с)

- А я вчера бабушке дрова наколол !
- Тимуровец, что ли ?
- Нет, татуировщик. (с)

Муж приносит домой попугая и говорит жене :
- На аукционе я заплатил за него 200 долларов. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он.
- Как это, говорящий ли я ? - возмущается попугай.- А кто ж тогда повышал цену ? (с)

Дерганый я стал в последнее время, нервный. Жена говорит, это оттого, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. (с)

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке :
- Иди посмотри, что там такое.
- Да иди ты ! Я и отсюда могу погавкать...... (с)

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
- Его жена тоже видела...... (с)

- Почему вы превысили скорость ?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. (с)

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами. (с)

- Вот никак мне не удается сходить на обед !
- Что, много работы ?
- Нет, просто прихожу в контору к концу рабочего дня. (с)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеется слово "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на год. (с)

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата :
- Еды хватает ?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается ?
- Доедаем и даже не хватает ! (с)

- Как это вы в нынешнее непростое время решились завести маленького ?
- А что делать ? Большого нам не прокормить..... (с)

- Так, девочки - налево, мальчики - направо.
- А я ?
- С тобой разговор отдельный. (с)

После корпоративной вечеринки работа в офисе была парализована. Никто так и не вспомнил своих компьютерных паролей. (с)

- Я своему мужу почти каждый день говорила, что в доме не чувствуется присутствия мужика.
- А он что ?
- Представляешь, привел ! Теперь с нами какой - то мужик живет....(с)

Гусь :"Что - то мне сегодня всю ночь яблоки снились ! К чему бы это ?" (с)

Разговаривают две подруги :
- Представляешь, я беременна !
- Ты знаешь, от кого ?
- От Артура Владимировича !
- И как он к этому отнесся ?
- Как настоящий джентльмен - попросил извинения...... (с)

Абитуриенту на вступительном экзамене задают вопрос :
- Вы с Пушкиным знакомы ?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым ?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким ?
- Нет.
- Свободны.
Возле аудитории его спрашивают :
- Ну как, приняли ?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... (с)

Урок литературы. Мариванна :
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос". Кто может назвать нам ещё два произведения этого писателя ?
Голос Вовочки с задней парты :
- "Ухо" и "Горло" ! (с)

Совершенно надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой ! (с)

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Жена — мужу:

— Ты где был?

— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

— Ну почему же не представляю?.. Фату сними.