Любимые анекдоты 9

Разговаривают два страуса :
- Интересно, почему мы закапываем голову в песок ?
- Не знаю, как ты, а лично я нефть ищу ! (с)

Зебра сделала тройное сальто и загипнотизировала льва. (с)

Летели гуси - лебеди. А навстречу им воробьи - пингвины и соловьи - страусы. (с)

В амазонских джунглях найдено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета :"НЕФТИ НЕТ ! ! !" (с)

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб. (с)

В Одессе :
- Ой, Рабинович, заходите ещё ! Без вас потом так хорошо ! (с)

Проверяющий на одесском рынке :
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А шо вам надо ? Свидетельство о смерти ? (с)

- Сара, не смей мне возражать !
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица ! (с)

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам - Саре :
- Смотри, щас он зайдет и будет что - нибудь клянчить !
Заходит Хаим :
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью ?
- Да, целый день она будет мне нужна !
- Вот и чудненько. Не одолжишь на денек свои удочки ? (с)

- Посмотри на себя, Абрам ! Ты настоящий неудачник ! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой !
- Сарочка и ты ещё называешь меня неудачником ? (с)

В гостях :
- Моня ! Это не кушай, это у нас дома есть ! (с)

- Мой зять работает в основном с этими, как их ..... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог ?
- Нет, нарколог. (с)

- Сосед, скотина, постоянно что - то сверлит перфоратором.
- Но когда - то же он отдыхает ?
- Когда отдыхает, он поет в караоке. (с)

- А у людей есть безусловные рефлексы ?
- Есть, только у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует ?
- Какое там..... Рефлексы - то безусловные ! (с)

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше. (с)

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". (с)

В жизни, как в бане : хочешь - паришься, хочешь - нет. (с)

Кому - то нужны мел, забор и свобода слова.....
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий. (с)

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм. (с)

- К Гудвину ходили за мозгами. Но он вымышленный персонаж. А так хотелось бы, чтобы на свете был человек, способный вам помочь. (с)

Существует древнее цыганское поверье - когда цыгану делается совсем плохо, он может превратится в лошадь. Но заставить эту лошадь пахать все равно невозможно ! (с)

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто - нибудь дальше читал ? (с)

- Как вы стали писателем ?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие. (с)

У нас в армии был командир роты Е. Д. Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией. (с)

"Спокойной ночи, малыши"- очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала во весь экран. И это в присутствии Хрюши ! Я был в шоке ! (с)

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так. К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, ещё и переобещивают обещанное ранее ! (с)

Нострадамус - пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько - нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии. (с)

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в загсе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа. (с)

Записка на столе в кухне :
- "Ушла лечить нервы..... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая....." (с)

Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного. (с)

У меня классический гардероб :
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею". (с)

Жена босса говорит ему дома :
- Я не понимаю ! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким - то странным взглядом !
- Ну, во - первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе !
- А во - вторых ?
- А во - вторых, ещё сентябрь...... (с)

Женщины, помните ! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы.... Вы - ангелы чистоты ! Жрицы порядка ! Мастерицы клининга ! Богини уюта ! Дом - это ваш храм ! Вам просто не объяснили..... (с)

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки :
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов !
- Ох ! Стыдоба - то какая ! (с)

Если в статье "расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти. (с)