Любимые анекдоты 9

Перекати - поле - это скелеты умерших колобков. (с)

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ !" взбудоражила весь дом ! (с)

- Привет, грабли ! Это снова я ! (с)

- Как ругаются черти ?
- Тысяча Боярских ! (с)

Самая интересная информация - просочившаяся. (с)

"Приличных игроков не осталось - одни геймеры !" жаловался на жизнь картежный катала. (с)

Пятница. Конец рабочего дня. По офису бегает ребенок и кричит :"Мама шампанского напилась !" Никто не сознается, чье дите. (с)

Был на даче. Отоспаться не удалось - вместо соседа с перфоратором там выступает сосед с культиватором. (с)

Сестра нашла плюс в работе нашей неторопливой отечественной почты :"День рождения три месяца, как прошел, а подарки все ещё приходят." (с)

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь. (с)

У моей подруги двое внуков, поют в хоре. В один прекрасный момент она слышит, как детишки в два голоса трогательно выводят :"Что тебе снится, КСЕРОКС "Аврора" ?..." (с)

В телефоне целый список мужских имен, а мелодию "О боже, какой мужчина !" поставить не на кого. (с)

Занял у родителей денег на качалку. Они назвали это кредитом на развитие малого бицепса. (с)

Сегодня с грустью удостоверился - жить становится все труднее : бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру. (с)

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю. (с)

Такое неловкое чувство, когда приходишь на концерт любимой в юности группы и не понимаешь, кто это и что за фигню они поют...... (с)

Летом компетентность работников бывает двух видов :
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел. (с)

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ВНО нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании." (с)

У меня с моей женой много общего. Например, она смотрит "Дом - 2", а я смотрю матчи нашей сборной по футболу. (с)

В соседней квартире ремонт. Грохочет сосед, будто отбойный молоток. Вдруг удар и шум прекратился. Я вынимаю беруши и говорю жене :
- Или он дела закончил, или его завалило. (с)

- Уходишь ? Я как раз хотела выгнать ! (с)

Не умеешь клеить девушек - лепи баб ! (с)

Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня. (с)

Не можешь сделать женщину счастливой ? Не мешай другому ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 01-09-2017 - 19:00

Не злись, прыщи полопаются ! (с)

Купила себе новое платье - купи мужу трусы. (с)

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в свое оправдание ?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. (с)

Официант говорит кинозвезде :
- Вы знаете, я вас где - то видел.
- Может быть, в кино ?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете ? (с)

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки ?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. (с)

- Вася, в семь утра разбудишь меня ?
- Но только раз ! (с)

Клиент говорит часовому мастеру :
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели ?
- Но до ремонта это был барометр. (с)

Приходит уставший муж домой :
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила ?
Поправив передник, жена залезла на табурет :
- Песню ! (с)

19 августа....
- Скажите, а чисто теоретически елка может сама уйти ? (с)

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они. (с)

- И что у тебя на завтрак ?
- Овсяная каша, овсяной кисель.
- Англия ?
- Ипотека. (с)