Любимые анекдоты 9

- Вася за двадцать лет сделал головокружительную карьеру - пробился с самого низа до самого верха. Начинал чистильщиком обуви, а стал парикмахером. (с)

Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает :
- Дорогой, зачем ты это делаешь ? Неужели ты думаешь, что гости их украдут ?
- Нет, но вдруг они их узнают ! (с)

На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума трех моделей. (с)

В старой доброй Англии не принято было знакомиться на улице, в общественных местах. Следуя традиции, молодежь ложится в постель так и не познакомившись. (с)

В автобусе :
- Сойдите с моей ноги !
- Как же я сойду, если я стою на одной и то на вашей ! (с)

Суперакция от работодателя : пять дней работы по цене одного ! (с)

Заметьте, родители говорят :"Вот мы так в детстве никогда не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки. (с)

Моя знакомая студентка - медик, ТРЕТИЙ курс. Ходит к бабке - целительнице. Мне страшно идти в больницу...... (с)

Пролил кофе на ноутбук...... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают. (с)

В детстве родители сильно ругали Стива Джобса за то, что он вечно заляпывал пальцами экран телевизора....... (с)

Кальмар в случае крайней опасности рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет. (с)

Летом ездили в Крым, увидели название шашлычной "Урарту у Артура". Наверное, место встречи местных логопедов. (с)

Люди, которые говорят - "Мне б твои проблемы",- да забирайте ! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт ! (с)

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. (с)

Пришла СМС с незнакомого номера :"Привет ! Узнала ?" Ага, блин, по почерку. (с)

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо ! (с)

Меня забавляет, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета ! (с)

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией. (с)

Интеллигент, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является. (с)

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой. (с)

Хочешь поразить девушку интеллектом ? Расскажи, как с его помощью ты заработал свой первый миллион. (с)

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет :"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна ! Напилите её кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали ! (с)

В детстве заставляли идти в магазин фразой :"Ну сходи, себе что - нибудь купишь заодно." Для меня это до сих пор весомый аргумент. (с)

Если жена перестала рыться в вашем телефоне, проверять карманы и просматривать вашу почту, скорее всего вам пора начать рыться в её телефоне, проверять карманы и почту. (с)

На экзамене девушке задают вопрос :
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж. (с)

- Мама ! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. (с)

Муж играет за компьютером в "стрелялки". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга :
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я ? (с)

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы. (с)

- Дорогой, можешь со мной поговорить ?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай. (с)

- Девушка, где - то я вас уже видел.
- Да, я часто где - то бываю. (с)

Одна женщина говорит другой :
- Вы знаете, мой ребенок пошел в три месяца.
Вторая (сочувственно) :
- Да что вы ! Наверное он сейчас должен быть очень далеко. (с)

Разумное, доброе, вечное нужно не только сеять, но и удобрять. (с)

Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке. (с)

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина. (с)

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день. (с)