Любимые анекдоты 9

На допросе :
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании ?
- Нашел на дороге.
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя ?
- Совершенно верно.
- И как вы объясните такое совпадение ?
- Это не совпадение. Просто паспорт на имя из диплома я купил позже......(с)

- Чертов кот !
- Я, между прочим, родственник льва, хоть и дальний.
- И что ?
- А ты родной брат обезьяны...... (с)

Есть четыре вида врачей.
1. Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые все знают и все умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...... (с)

Правило французской женщины : невозможно нравится всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом. (с)

- Доченька, от тебя попахивает оптимизмом ! Ты что, радовалась жизни ?
- Мамочка, это не я ! На меня в автобусе надышали ! (с)

Хорош тот фильм ужасов, который страшно смотреть без перевода. (с)

За подопытными кроликами не уследишь ! Чуть отвлекся - у них сразу какие - то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.... (с)

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь похудеть и разбогатеть. (с)

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни - Пуха. Мед кончился и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, о чём он сейчас думает ? - дрожа всем телом, спрашивает Кролик.- О свиной отбивной или о рагу из кролика ? (с)

- Дорогая ! А почему котлеты разного размера ?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде ! (с)

- Милая, что у нас сегодня на ужин ?
- Ничего !
- Как и вчера ?
- Да, я сразу на два дня наготовила...... (с)

Женщиной быть проще - покапризничала и все, что надо, у тебя уже есть ! Мужчиной быть сложнее - покапризничал и у тебя даже нечего поесть ! (с)

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто - то есть. (с)

- Как поймать зайца ?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки. (с)

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту. (с)

Мой организм работает как часы - так же все время что - то тикает, скрипит, жужжит...(с)

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании :"Да купи ж ты себе телефон ! Мы из - за тебя 15 лет закрыться не можем !" (с)

У нас полстраны воспитаны однополыми парами - мамами и бабушками. (с)

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий. (с)

Новости спорта : Криштиану Роналду был госпитализирован с травмой прически. (с)

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. (с)

Говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок. А к булочке привыкаешь с первого раза. (с)

Скажи женщине :"Купи самое необходимое !" - и она купит очередной плед, рамочку для фотографии и кило косметики. Скажи мужику :"Накупи фигни !" и он растеряется. (с)

Раньше я завидовал тем, кому разрешали ложиться спать позже. Теперь завидую тем, у кого получается лечь раньше. (с)

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари. (с)

Отдых для души - тяжелый труд для печени. (с)

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже написать ей в сапог. (с)

Купил как - то банку дешевого растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - таки оно.... (с)

- Выходи за меня ?
- А что там.....за тобой ? (с)

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль ! (с)

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище ! (с)

Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом. (с)

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых. (с)

В чем разница между ослом и ишаком ? Осел - это ученая степень, а ишак - должность. (с)

Как говорят овцы :"Вернемся к нашим баранам...." (с)