Любимые анекдоты 9

У врача :
- Прочтите нижнюю строчку......
- Не могу !
- Э, батенька, да у вас близорукость....
- Зашибись ! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость. (с)

- Выпить есть чё - нибудь ?
- Вода....
- А покрепче ?
- Лед..... (с)

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем ?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга ! (с)

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа.....
- Большое спасибо ? (с)

Зачет по английскому. Преподаватель :
- Или вы рассказываете этот текст на английском, или позже присягу и устав на русском. (с)

В школе меня частенько метелили, тогда отец отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду : приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально. (с)

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, то можно написать работу "Влияние наночастиц на поведение окружающих." (с)

Начальник - подчиненному :
- Вернитесь на свое рабочее место !
- А волшебное слово ?
- Уволю ! (с)

Наш разведчик, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...... (с)

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь ! Почему же я так плохо живу ?
- Ты сам ответил на свой вопрос. (с)

Девушка :
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень :
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...... (с)

- У тебя организм нормально реагирует на укус осы ?
- Нет, он начинает ругаться матом ! (с)

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо ? А когда ты меня.......
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. (с)

- Я дико извиняюсь, но на вас...... нитка.
- Это купальник ! (с)

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...... (с)

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему ?
- Она убивает. (с)

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал :"Думаешь, вплавь быстрее ?" (с)

Приходит Змей - Горыныч домой пьяный в хлам. А жена ему говорит:"А ну - ка дыхни...."
В общем, глупая, нелепая смерть...... (с)

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. (с)

Жена третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать еду из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак. (с)

Мужикам трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг. (с)

Надпись на двери детского садика :"Пьяным отцам дети не выдаются ! ! !" (с)

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем : хочу изобрести туалет с глушителем....(с)

Врачи утверждают, что человеческий организм растет только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни задница об этом даже не подозревают..... (с)

Если просверлить отверстие в стене к соседям - можно не только слушать семейные склоки, но и смотреть по ним спектакли. (с)

..... Радио ? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве". (с)

Один сосед - другому :
- Моя жена больше не хочет в зоопарк ходить !
- ?????
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.... (с)

Диалог с туристом :
- Скажите, а этот город действительно называется Одесса ?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская ?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье есть ?
- Да, вон он.
- Обалдеть ! А я думал, это все анекдотчики выдумали ! (с)

Один прохожий спрашивает другого :
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую ?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно..... (с)

Одесской фабрике "Красная роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят :
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли ?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью - Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - обращается к нему :
- Вы - пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете ? Выпишите чек.
- Молодой человек ! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной розе" работал бухгалтером. (с)

Приезжий в Одессе останавливает такси :
- Шеф, мне на Дерибасовскую.
Садится. Проезжают десять метров, водитель тормозит, распахивает дверцу :
- Прошу, Дерибасовская !
Мужчина в недоумении :
- Так что ж ты сразу не сказал ?
Водитель :
- А я думал, вы с шиком хотите...... (с)

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ?
- Следите за мной и выходите на две остановки раньше. (с)

Одесса. На перекрестке долго стоит пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает его :
- Отец ! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет ?
- Я им не верю ! (с)

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама ! - кричит, вскакивая, нищий.- Видите ли, он женился ! Так что же, я теперь должен содержать твою семью ? (с)

Я в детстве не понимала, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости ?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму. (с)