Любимые анекдоты 9

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом вспомнил - это же я с утра чистые носки искал. (с)

Разговор двух журналистов :
- Я начал почитывать газеты ещё с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал. (с)

- А что это вы вместо домов одних шалашей понастроили ?
- А это для милых. (с)

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина. (с)

Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами. (с)

Жена мужу, достав палку колбасы :
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит ?
- Да. Если вдоль. (с)

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано - вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать ? Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на неё и подумал :"А зачем мне суп ?" (с)

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила жена на мобилу, доставал телефон, смотрел на него, вздыхал и говорил :
- Блин, опять тещина дочка звонит...... (с)

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю :
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной.
На что зять ей не задумываясь отвечает :
- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой ! (с)

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия ?
- Семечки ! (с)

Он долго прятался, даже выдавал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "КОТ В САПОГАХ !" (с)

- Человек на 80 % состоит из воды, все остальное - мясо.
- Вам не кажется, что кто - то там наверху просто замариновал шашлычки ? (с)

- Зуб за зуб, око за око..... Прямо про моего соседа !
- Он что, такой мстительный ?
- Нет, он так выглядит. (с)

Знаете ли вы, что если в коктейль "Отвертка" бросить пару шурупов - саморезов и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу ! (с)

Начальник - служащему :
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по - вашему, должен сделать ?
- Что сегодня пятница ! (с)

- Купите эту лошадь ! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в десяти милях отсюда. (с)

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена ! (с)

- Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз ?
- Так она теперь не дает мне мыть посуду ! (с)

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить !
- Какую ? (с)

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда :
- Женат ?
- Да.
- В рай.
- Женат ?
- Да.
- В рай.
- Женат ?
- Да, дважды !
- В ад.
- За что ?
- Рай для мучеников, а не для дураков ! (с)

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему :
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. (с)

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. (с)

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. (с)

Когда рядом кто - то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот. Если он укусит, сказать :"Ты что, дурак ?" (с)

Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной. (с)

Мужик 20 лет работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом : забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает :
- Это что такое ?
Мужик :
- Я - лампочка !
Начальник :
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой.
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник :
- А ты куда собираешься ?
- Домой. В темноте работать отказываюсь. (с)

Разговаривают две пожилые соседки :
- С тех пор, как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам !
- Что, такие темпераментные ?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно ! (с)

Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал !
- Да..... А почему ты в разобранном виде и части пронумерованы ?
- Это мясник, он так видит. (с)

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь ?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь ?
- На этикетке должно быть написано "шампунь". (с)

- Ты случайно не знаешь, кто - нибудь собирается продавать машину ?
- Знаю одного, через неделю - другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий ?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера. (с)

Функции фена в понимании женщины :
а) сушить волосы
б) петь в него
в) сдувать пыль
Функции фена в понимании мужчины :
а) сушить носки
б) пугать им домашних животных (с)

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело. (с)

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован ! (с)

Отечественные ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек. (с)

Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами. (с)