Любимые анекдоты 3

Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа. (с)

Зачем переживать из за прошлого - оно уже прошло. Зачем переживать из за будущего - оно еще не наступило. Зачем переживать из за настоящего - оно скоро станет прошлым. (с)

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры !
- Знаю, трус несчастный. (с)

Шторм. Все пассажиры собрались в кают - компании. Одна дама толкает в бок мужа :
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно - зеленого цвета. (с)

Доктор приходит к больному малышу. Смотрит, его младшая сестренка бегает по полу босиком :
- Ну - ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком :
- Ты слышала, что доктор сказал ?
- Да, он сказал, что я красавица. (с)

На кухне мама и дочка попивают чаек. Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск." :"......Ушла из дома и не вернулась такая - то, на вид 25 лет, приметы такие - то, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон "Самсунг" раскладушка и т. п." Мама, немного подумав, выдает :
- Да, теперь её уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит, есть где переночевать. (с)

Больной мочился тонкой нежной струйкой ( Запись в карте вызова бригады "скорой помощи.") (с)

Жена смотрит телевизор, какая - то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена :
- Ой, смотри, какой хороший, какая лапотулечка.....Я как раз вот из такого меха хотела шапку на зиму.
Доброе женское сердце........(с)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора (из истории болезни). (с)

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (из записи в больничном листе). (с)

У психиатра :
- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности !
- Уточните, что вы имеете в виду ?
- Я сам себя по e - mail в ресторан приглашаю ! (с)

Жена - мужу :
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался. (с)

Больная до приезда "скорой помощи" половой жизнью не жила. (Из истории болезни). (с)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни). (с)

Диагноз : ОРЗ. Заключительный диагноз : ожог левой лопатки. (Из истории болезни.) (с)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни.) (с)

Парадокс : вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет. (с)

- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее поставить, впала в депрессию. (с)

- Так, кто сказал : "У этой бабы фигура ничего. " ? Кто сказал ? Я сама слышала ! Кто посмел ? Ты, Петров ? Гадкий мальчишка ! Выйди вон из класса ! И жди меня в восемь у метро, щенок ! (с)

В трамвае :
- Простите, вы сейчас не выходите ?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста. (с)

Из сообщения агента 007 в Центр : "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета так и сказал : "Талисман - полный песец ! " (с)

- Учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему ?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал : "Спасибо, хорошо !" (с)

- А у меня была девушка - экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
- Ну и как ?
- Не знаю : она ушла от меня еще до знакомства. (с)

Закон рекламы : неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не меньше шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести. (с)

- Мамочка, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, нужно готовить ужин - папа может скоро прийти.
- Ну, мамочка, ну расскажи !
- Ну, хорошо. Жили - были....
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили - были" ?
- Нет, некоторые начинаются так : "Я сегодня задержусь на совещании......" (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 27-04-2016 - 06:07

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет её. Жена :
- Кто это был ?
- Да, наверное, какой то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Беру трубку, а он : "Дорогая, горизонт чист ? " (с)

- Моя жена никак не желает взрослеть ! Представьте, я принимаю ванну, а она топит мои кораблики ! (с)

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену в слезах :
- Что случилось, дорогая ?
- Я уже два часа варю яйцо, а оно твердое. (с)

Звонок.
- Кто ?
- Это из военкомата, прапорщик Рыжиков и майор Чижиков !
- Идите к черту ! Я уже служил !
- Да мы знаем. Мы так просто, балуемся ! (с)

- Поручик, кого в больше любите - женщин или лошадей ?
- Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем женщинам, у которых имею успех, а если бы не женщины, так и ехать то вроде как некуда. (с)

Табличка на заборе : "Осторожно, злая собака наелась виагры ! " (с)

- Мама, Вася мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в городе. Может, стоит пригласить его домой ?
- Ни в коем случае, дуреха ! Пусть он продолжает так думать ! (с)

На приеме у психиатра :
- Доктор, а у вас все дома ?
- В каком смысле ?
- В прямом.
- В прямом смысле нет никакого смысла.
- Понял.
- Что вы поняли, больной ?
- Что я неизлечим, по крайней мере пока меня лечите вы. (с)

- Доктор, я постоянно чего то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное - будет вам причина. Следующий ! (с)

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком 14 ?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком 13. (с)